Приходит мужик к должнику:
- Ты не можешь вернуть мне 50 долларов, которые брал у меня в прошлом году?
Должник достает блокнот:
- Смотри сюда, брат. Одному я должен 1000 баксов, другому 900, третьему 800...
Ты у меня в списке только 17-й. Либо потерпи, либо дай мне еще немного в долг и я передвину твою очередь вперед.
Любил Пирожок Булочку!
Изменила Булочка Пирожку с Бубликом.
И стал Пирожок не Пирожком, а Рогаликом!
(Очень ""грустная"" сказка)
— Назовите ваши сильные стороны.
— Амбициозность.
— Мы свяжемся с вами в понедельник.
— Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.
Зачем программы обновлялись раньше? Чтобы в них было больше функциональности.
Зачем программы обновляются сейчас? Чтобы в них было больше рекламных блоков.
Только наши люди могли придумать фразу "Виновник торжества". Вроде всем классно и весело, но всё равно ты накосячил.
Сажусь в машину времени, включаю голосовое управление и называю пункт назначения: Мне, пожалуйста, в 31-ое июня 10407 года. В ответ слышится какое- то непонятное жужжание, но машина времени не двигается с места. Тогда я набираю желаемую дату с помощью кнопочного пульта: 310610407. И снова ничего не происходит. Наконец до меня доходит, что в июне нет 31-го числа!
Технологии изготовления транзисторов в чипах достигли фантастических 2-х нанометров. Если так пойдет дальше, они доберутся до результатов Сары Моисеевны, которых она добивается, когда режет копченую колбаску для гостей.
С 2020 на 2021 год Дед Мороз будет на дистанционке: он старше 65 лет.
Я понимаю, еще в машине, но в нашем подъезде перед лифтом висит икона «Спаси и сохрани».
Идеальная форма тупика - замкнутый круг.
Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук-поранился, разозлился и думает: Ну, блядь, сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орет:
- Женааа! Где пила!?
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам, блин, нажрался!
- Да ну че ты гонишь! Я спрашиваю - где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала что он такой мудак
Купили специальный шкаф, куда жена развешивает все то, что "нечего надеть".
- Дедушка Ленин был лучше, чем дедушка Путин.
- Чем?
- Дедушка Ленин умер в 53 года.
- Ты почему опоздал?
- Да вот, будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно, наверное вчера напился и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.
Решил я как-то попытать удачу, да видно сильно перестарался. Не выдержала - умерла.
Выходит врач в приемную, где его ждут пациенты, и объявляет:
— Дорогие пациенты! Мне запрещено объявлять вас по имени из–за новых правил по защите персональных данных, поэтому я буду использовать неперсональные данные! Пациент с сифилисом и триппером, проходите, пожалуйста!
Две женщины выбирают открытки любимым на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри какая красивая: ""Моему котику"". Купить что ли своему козлу?..
Зять у тёщи в телефоне нашёл интересный контакт - хрен моржовый. Позвонил из любопытства... Оказалось себе!
Живу в общаге уже четвёртую неделю кряду, и сегодня с ужасом замечаю, что когда за шкафом скребутся мыши я начинаю странно облизываться…
Приход. Стол для верующих. На одном конце стола стоит корзина яблоками, а сверху надпись:
- Возьми только одно яблоко ибо Господь следит за тобой.
На другом конце стола корзина с печеньем и сверху приписка:
- Бери печенья сколько хочешь пока Господь следит за яблоками!!!
