Мой кот ходит за мной, как привязанный, он преследует меня по всей квартире. Мне кажется, что он подозревает, что когда он не видит, я втихаря поджираю его «Вискас».
Выиграй Суперприз! Собери 15 чугунных крышек с буквой ""К"" от водосточных люков - и получи фирменную кружку от Мосводоканала!
Если вы покупаете ворованные шмотки у наркоманов, то вы одеты с иголочки.
Особую гордость за свою страну у русских вызывает то что Париж наводнен крысами и клопами, на всех улицах бомжи, Сена - река говна, и вообще там дышать нечем.
Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.
Встречаются две подруги:
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!!
- В МИДе?!
- Нет, на дому!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!
На прямую линию президенту поступило более 2 млн. вопросов. Убрали матерные, осталось 80.
Из закона «О приватизации»: Неприватизированную квартиру можно получить в наследство только если помрет государство.
А знаете ли вы, что работники военкоматов приходят в цирк и забирает всех мужчин, которые смеются.
Из-за подорожания бумаги наконец-то исчез спам из почтовых ящиков в подъездах. Хоть какой-то плюс...
Историю эту мне поведала подруга по имени Лена.
Предисловие.
Как-то раз она звонила одному парню с телефона бабушки, и он, видимо, сохранил его.
Сама история, собственно.
Только она пришла домой, слышит фразы бабушки, говорящей по телефону:
-Привет
-Да, дома
-Я в такое время не гуляю!
Вот так вот невезучий парень звал гулять бабушку подруги :DD
Юлия: Как правильно заряжать аккумулятор лягушкой?
Андрей: Полярность не путать.
Александр: Ты посмотри от лягушки инструкцию, вроде если полярность правильная, то должна загореться лампочка.
Сергей: а если неправильная, то должен загореться аккумулятор.
Сегодня в 6:00 началась ожесточённое сражение между будильником и желанием поспать. В неравной схватке будильник проявил героизм и провёл три блестящие атаки, нанеся серьёзный урон противнику.
К сожалению, желание поспать одержало победу и продолжило наступление вглубь утра. Но к будильнику пришло запоздалое подкрепление – звонок начальника. Нанеся сокрушительное поражение желанию поспать, звонок начальника с жестокостью отомстил за поверженного товарища.
Покупаю туалетную бумагу, складывать её в пакет, сзади парень спрашивает:
Мягкая?
Я:
- Мягкая, мягкая!
Он:
-А то я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!
Я:
- Что, так часто пользуетесь?
Поворачиваюсь, а он зубную щетку трогает. Продавец чуть со смеху не упала!)))
Спросили у мудреца, как мне узнать мои недостатки?
Он ответил, скажи жене про один ее недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств
Водитель! Помни: в любой неоднозначной дорожной ситуации уступить дорогу должен тот, кто умнее.
Не понимаю людей, которые по пьяни пишут бывшим. Я обычно так бухаю, что единственное что мне стоит писать это завещание.
Профессор демонстрирует аспирантам новую задачу.
— Вот, товарищи аспиранты, это новая задача. Иванов.
— Я!
— Реши задачу.
Иванов тужится, пыжится, не решить.
— Не могу решить.
— Петров, помоги Иванову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не решается.
— Сидоров, помогай.
Пыхтят втроем. решить не могут.
— Никак не решить, профессор!
— А х&ли вы хотели? Проблема тысячелетия...
Пишут, что пальмовое масло безвредно. С этим можно согласиться. При условии, конечно, если не употреблять его в пищу.
Когда я говорил «Хочу быть в форме», я не это имел в виду
