- Официант, моя тарелка мокрая!
- Это ваш суп, сэр!
- Вы что, хотите революции?
- Нет, ну что вы? Я хочу деспотизма, беззакония, рабства, побольше коррупции и круглосуточного вранья!!!
Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь.
Давать дельные советы, все одно что дать поносить удобную для вас обувь.
Моя девушка очень полная, имеет очень острый маникюр. Мне это нравилось-имею слабость к крупным женщинам. Но после просмотра фильма "Выживший", начались проблемы. Дело в том, что когда она ночью перелазит через меня на своё место, игриво поцарапывает мне спину...Я ПРИКИДЫВАЮСЬ МЁРТВЫМ!
Одна хитрая пара, чтобы никогда не расставаться, постоянно брала новые кредиты.
Реклама здорового образа жизни:
""Катя. 15 лет. Играет в футбол. Ходит на дискотеки. Не курит!
P.S. 200$ в час...""
Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.
Никто не видит как плачет тот, кто идёт по жизни смеясь. Никто не слышит сколько матов говорит тот, кто пишет «да, сейчас сделаю».
Очень пьяная девушка в баре:
- Молодой человек, вы не поможете мне добраться до дома?
- Ну, хорошо. По какому адресу вас доставить?
- А ты че, не помнишь, что ли, свой адрес?
- Миколо, ти чув, як москалi наше гарне слово "ШАбл&" говорять?
- Як?
- Тииихо, девочка!
-- Я не пользуюсь успехом у женщин.
-- Чего ты врешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
-- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.
Покупал 15 килограммов гречки. Кассирша потребовала паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.
- Серёжа, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь, разве я тебе не нравлюсь?
- Таня, ты мне очень нравишься, просто у меня нет столько денег на прocтитyтoк.
- Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
- Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!
- Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
- Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.
Ревность это когда супруга начинает следить за тобой, когда ты начинаешь следить за собой.
Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
"Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун".
Так грустно смотреть на статистику по смертям от ковида, скорее бы какие-нибудь выборы, чтоб все пошло на спад
Однажды у моих родителей возник спор о том, как растет чеснок, отец утверждал, что на кустах, а мама говорила, что в земле. Теперь отец должен маме бриллиантовое кольцо. В случае проигрыша мамы - папа получил бы литр колы.
Апогей карьеры гаишника - это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз!
