Недавно я носила младшего котика на прививку. Он, зараза, каким-то шестым чувством чует, когда достают переноску, и тут же начинает шифроваться. Ну, мы с сыном хором запихали его в переноску, он тут же начал голосить. Пока я его несла к ветеринарам — орал всю дорогу. У ветеринаров его вытряхивала как орешки из мешка. После укола нырнул в переноску как в родную: типа, давай домой скорей!
Через 2 дня, сидим с мужем на кухне, ужинаем. Слышу - младший голосит, как потерпевший. Прибегаю в комнату (когда со старшим дерутся - у него другие интонации, когда о любви мечтает - тоже) и вижу: сидит котик, таращится в телевизор, а там показывают какое-то дорожное событие, снятое низкой камерой, то есть на уровне "дорога-обочина". Ну, то, что он обычно видит из перено
Что такое средний возраст?
— Это когда тебе всё равно, куда идёт жена — лишь бы не тащиться вместе с ней
У моего знакомого на балконе стоит плюшевый доберман. Сегодня соседка написала жалобу в администрацию, что он агрессивный. Серьезно.
Если выражение "Ты то, что ты ешь!" верно, значит когда корова ест траву, она трава. Когда я ем мясо коровы, я ем траву.
У моей подруги есть сын 5 лет отроду и напольные весы. И вот захотелось пацану узнать свой вес. Подходя к весам, чтобы привлечь внимание родителей он говорит:
- Интересно а сколько я вешу, - встает на весы и озвучивает - 21 килограмм.
Немного походив он снова подходит к весам со словами:
- А сколько весит моя жопа? - Садится на весы и видит… 21 килограмм. И тут он выдает - Неужели я жопа?
Можно потерять лицо; рожу - никогда
Хрюша из "Спокойной ночи, малыши" подал в суд на своего кукловода за то, что тот, идя в туалет, не снимал его с руки.
Пара в университете. 9 утра. Преподаватель читает лекцию о теории относительности. Тут сверху раздается звук перфоратора и следом жалобный голос из аудитории: "Здесь то он меня как нашел?!"
Новый год, соответственно украшена квартира. У маленького мальчика спрашивают:
- А что обычно бывает под елочкой?
Мальчик, чьи родители заядлые грибники, тут же радостно выдает:
- Маслята.
Сара жалуется маме:
- Мама, вы представляете, уже медовый месяц заканчивается, а Абрам меня ни разу не имел, прям и не знаю, что такое.
- Не может такого быть.
- Ну не верите, можете сегодня ближе к ночи проверить.
Дело ближе к ночи, мама на стреме, в замочную скважину видит такую картину: лежат Сара и Абрам, на кровати, включен торшер, Абрам в одной руке держит книгу, читает ее, другой рукой ласкает жену, шея, грудь, живот, дошел до "этого" места, ну мать засмущалась, и пошла спать. На следующее утро Сара:
- Мама, ну вы видели?
- Да все я видела, дочка, чего ты на своего мужа бочку катишь, такой нежный у тебя, ласковый.
- Да что вы видели мама?
Та ей рассказывает.
- Мама - так вы же самого главного не видели - он же обмакнет палец, перелистывает страницу и
- Алло, это пожарная часть?
- Да.
- Ну тогда мы хотели бы пригласить вас к нам на огонек..
- В День Победы «Лебединое озеро» в Екатеринбурге исполнят на сцене посреди реки! Прикольно!
- Прикольнее было б на всех телеканалах.
Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.
- Как правильно пишется слово, "металл" или "метал"?
- Метал.
- Уверен?
- На все сто! Глаголы с одной буквой "Л" пишутся.
В детстве мы не понимали, почему у родителей обычно мрачное настроение. Но потом выросли и такие: "А-а-а, понятнооо".
Девушкам программистов на заметку: если ваш любимый сказал вам, что вы для него на первом месте в этой жизни, то помните, что программисты начинают считать от нуля.
Занятия в институте.
Минуте на двадцатой открывается дверь и заходит одна из студенток.
Преподаватель:
- Таня, почему вы так поздно?
- А я кровь сдавала.
- Вот так всегда! Сначала у преподавателей всю кровь выпьют, а потом ее сдавать идут!
К подруге на работу устроился один кекс, уже не помню, откуда он приехал, вроде из какой-то деревни. Вместо слов "туда" и "сюда" он говорил "тудою" и "сюдою". Сначала это всех прикалывало, но потом его решили просветить, и кто-то поправил: "надо говорить не тудою, а туда!". Чувак удивился, сделал круглые глаза и спросил: "А сюдою???"
После этого случая чувак исправился, а вся контора кроме как "тудою" и "сюдою" направления уже называть не могла..
Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой.
За подаренный коньяк лечащий врач прописал Чигрину дополнительную клизму.
