Оксана хлебом с майонезом
чихнула Федору в лицо
и Федор мамино колечко
решил пока не доставать
— Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком виски давно мечтал…
Поставили молодого мента дежурить в рождественскую ночь. Улица глухая, ни одной машины. Замерз, ждет, чтоб хоть кто-то проехал... Вдруг к нему приближаются зажженные фары. Он давай палкой махать, в свисток свистеть... Останавливается возле него 600-й "Мерс", опускаются стекла, высовываются четыре бритых морды с автоматами:
- Ну, че? Че хотел-то?
- Я... это... поколядовать можно?
В Москве накрыли подпольную сеть YouTube салонов.
Бесит, когда распределил себе все деньги до зарплаты, а потом у тебя доместос какой-нибудь закончился.
- Я люблю тебя.
- Значит, мне на "я"...
-???
- Ярославль!
Школа очень похожа на Госдуму: за многими приезжает машина, у всех айфоны, в столовой всё дешево и много толстых мальчиков.
— Маша, я тебя хочу! Я больше не могу! Я тебя сейчас так отжарю! Я тебе впарю по самые почки!
— Ну давай уже — впарь!
— Не могу — стесняюсь...
Экзамен... вступительный... Студент - ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит:
- Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь?
Студент радостно кивает.
- Сколько лампочек в этой комнате?
- Пять, быстро сосчитав, радостно говорит студент.
- Придешь на следующий год, - говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
... прошел год ...
История повторяется, и студент попадает к тому же профессору.
- Так сколько лампочек?
- Шесть! - уверенно говорит студент.
Профессор выворачивает карманы - они пусты и берет ручку...
- Нет, профессор. - Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку...
- Дайте этот носок.
- Может пару?
- Нет, я репер, мне только концерт провести.
Что общего между педофилами и сахарными диабетиками? Оба хотят Аленку, но обоим нельзя.
Из анкеты Натальи Витренко: ""Симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает...""
Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре, что означало: ""Не буду платить за проезд"".
Думать, что маска помогает защититься от коронавируса - это всё равно, что думать, будто трусы помогают не обосраться.
Потерял мобилу, через день жене звонит чел, мол отдать желает.
На встрече рассказывает - "я контакты полистал, а там "Шамиль-крыша" "Вартан-крыша" "Виталич-крыша", подумал, что серьезному человеку лучше телефон вернуть.
Я в тот момент порадовался тому, что я кровельщик....
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел
Идет чукча по дороге, увидел валяется зеркало, он его поднял, посмотрел в него: "О, мое!".
Если когда-нибудь на борту самолeта, летящего на крейсерской высоте полeта, тебе доведeтся услышать фразу: "Спокойно! Без паники! ", то знай - лучший повод для паники тебе в жизни вряд ли представится.
Во время фестиваля-еврокемпа фауна на Трухановом острове, как пугали нас экологи, нисколько не пострадала. Наоборот, она существенно пополнилась кобрами, барсами и беркутами.
Моя супер способность - знать, когда надо кивнуть в разговоре, который я не слушаю.
