Тост за прекрасных дам.
Есть женщины в русских селениях,
их бабами нежно зовут,
слона на скаку остановят
и хобот ему оторвут....
Что значит, вы не берёте меня на работу? Я что, зря два дня не пил?
18 сезонов «Битвы экстрасенсов», и никто не догадался вложиться в биткоины.
- Мам, мне надо апгрейдить компьютер. Дай мне денег - на память...
Первым словом ребёнка в семье окулистов было "шбмнк".
Читайте так же анекдоты про Хэллоуин на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
- У нас чудесная собака! Никто не может приблизиться к нашему дому - она моментально сигнализирует!
- Лает?
- Нет, прячется под диван...
Британские ученые легко доказали, что мужских членов в мире в два раз меньше, чем яиц.
Мама меня воспитывала строго. В каждой комнате плакатиков поразвесила. В ванной - ""За буйки не заплывать"", в уборной - ""Не влезай, убъет!"", на кухне - ""Спички детям не игрушка!"", а в спальне - ""Поиграйся лучше спичками"".
Пьют два алкоголика метиловый спирт.
Один из них встаёт и говорит: "Пойдем домой, а то что-то темнеет."
- Не трогай ничего в холодильнике.
- Почему?
- А сам как думаешь?
- Это на новый год?
- Какой ещё нахер новый год? Так, вали-ка ты вообще из морга, мешаешь работать.
От скуки помыл кухонную плиту. Теперь она вызывающе белая и блестит, на ее фоне остальная кухня, мебель, стены - выглядят грязными.
Смотрю на это безобразие: "Бл9, шо ж я наделал!".
Женщина сначала хочет, чтобы мужчина поводил ее по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина сначала хочет сводить женщину к себе домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам.!
-Папа, скоро введут повременную оплату за телефон. Ты, наверное, теперь будешь меньше проводить времени в Интернете?
-Hет, сынок. Это ты теперь будешь меньше кушать
Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем белорус, посредине армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился, да как пукнет! Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают:
- Эй, генацвале! Ты что творишь?!
- Один - ноль в пользу Динамо Тбилиси!
Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк.
- Ай - яй, ара, вай, как нехорошо!
- Два - один в пользу Арарата Ереван!
Белорус, не долго думая, достал свое достоинство и давай поливать нижних. Те вопят:
- Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?!
- Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!
Оптимизация здравоохранения - залог успеха пенсионной реформы.
Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе:" ПАПА!!!"
- Завидую людям, которые могут по часу лежать в ванне и расслабляться. Лично я уже через пять минут чувствую дискомфорт.
- А вы воду туда наливать не пробовали?
Если у кого-то квартира до потолка забита газетами мы называем его сумасшедшим.
Если женщина живёт в трейлере полном кошек мы зовём её чокнутой.
Но когда люди патологически накапливают такие суммы, что ввергают в бедность целую нацию мы помещаем их на обложку журнала Fоrbеs и делаем вид, что это образец для подражания.
Лестер Боулс Пирсон
С детства мечтал стать филологом, но потом в жизни что-то пошло не так, и я им стал.
