Во французском ресторане:
- Вам кофе с коньяком?
- Без...
- Без коньяка?
- Без кофе!
Как сказал мудрец: "Если знания выгоднее продавать, чем применять — они бесполезны" — это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах "Как заработать миллион".
В деревне Виллориба бедствие - горят стога конопли, а в деревне Виллобаджо опять праздник - ветер дует в их сторону.
18 способов правильно умыться на следующее утро (для настоящих мужчин).
1. Выгнать из ванной жену.
2. Зайдя в ванную, открыть наконец глаза (можно помочь себе руками).
3. Выгнать из ванной собаку.
4. Убедиться в том, что стоите перед умывальником (а не перед биде).
5. Взять в руки мыло.
6. Убедиться, что это мыло.
7. Еще раз убедиться, что вы находитесь в ванной.
8. Открыть воду.
9. Начать поиск выскользнувшего мыла.
10.Плюнуть на поиски, взять жидкое мыло.
11.Убедиться на вкус, что это не краска для волос.
12.Рискнуть вымыть руки без мыла.
13.Промокнуть лицо полотенцем.
14.Убедиться, что это не собственная майка.
15.Помыть лицо кубиками льда из холодильника жены.
16.Сходить в свой холодильник за рассолом.
17.Впустить в ванную жену, собаку и попугая.
18.Поз
- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала!
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.
Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов...
В магазине покупатель выходит из примерочной. Продавщица:
- Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят. Я принесу вам примерить другие.
- Вообще-то я примерял футболку...
Хотел пойти на пляж - похвастаться шикарным телом.
Но моя девушка не пошла, а мне одному что там позориться.
- Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я загубил!
- Не казните себя, профессор, многие хирурги прошли через это.
Фокусник позвал на манеж из зрительного зала себе в помощь маленького мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа...
Права и свободы - довольно странный предмет: в конституции есть, а на практике - нет.
- Девушка, я в вашем сердце читаю как в открытой книге.
- Да читайте на здоровье, только обложку руками не трогайте.
- Завтра сдаем на наркотики.
- По сколько?
- Кровь.
Нажрался мужик и умер. Попал на небеса. Бог думает: "Что с ним делать?"
Мужик:
- Я так пожить ещё хочу, верни меня к жизни, пожалуйста!
Бог:
- Нет, человеком не могу. Хочешь, могу вернуть курицей?
Мужик подумал и согласился. Очухался в курятнике... Ходит себе, зёрна клюёт. Тут чувствует, давление какое-то в заднице. Напрягся. Оп....яйцо выпало. Мужику понравилось. Ещё раз напрягся - опять яйцо.
Тут его резко жена будит с криком: "Вставай алкаш!!! Всю кровать обосрал!!!
Лучшая проверка лидерских качеств у ребенка, это отвезти его на дачу и посмотреть - это он гоняется за гусями или гуси за ним.
Никак не возьму в толк, если депутат - СЛУГА народа, то какая может быть у слуги неприкосновенность?
Вoвoчка пpишел в шкoлу - пеpвый pаз, в пеpвый класс. Пpихoдит сo шкoлы pадoстный и сooбщает матеpи, чтo научился писать слoвo из тpех букв. Мать pассеpдилась и пoставила сына в угoл. Пpишел с pабoты oтец и спpашивает сына:
- Вoвoчка за чтo ты стoишь в углу - Да я маме сказал, чтo научился писать слoвo из тpех букв.
- А какoе слoвo ?
- Дoм.
- Так вoт иди и скажи маме, чтoб oна пoменьше думала o х??, и пoбoльше o дoме.
Телетрансляция:
"Hаших спортсменов Вы легко узнаете по красным трусам и майкам...
Остальные лыжники одеты намного теплее."
- Подсудимая, вам слово.
- Да, Ваша честь, я убила ее, но она лайкала каждую фотку моего парня...
- Оправдана.