Клиент приходит в химчистку и с возмущением говорит заведующему:
- Вот, полюбуйтесь, пожалуйста, на вашу работу!
- Не понимаю, на что вы жалуетесь, - удивляется заведующий. - Отличные шорты, прекрасная работа, ни одного пятнышка.
- Простите, но я сдавал в чистку брюки.
Врач переспал со своей пациенткой. Идет домой и мучается сомнениями:
нехорошо, неэтично...
Тут Внутренний Голос ему и говорит: "Да чего ты мучаешься! У нее давно никого не было, и тебе и ей очень понравилось. К тому же, со всеми врачами это когда-нибудь происходит!"
Врач успокаивается, но Внутренний Голос задумчиво добавляет:
"Но, с другой стороны, не все врачи - ВЕТЕРИНАРЫ!"
- Поднять паруса!
- Капитан, у нас же электродвигатель...
- Поднять электродвигатель!
Каждый раз, когда слышу "Красиво жить не запретишь", думаю: "А со мной прокатило"...
— в Бога не веришь, а куличи ешь?
— в Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь?
Купил освежитель воздуха с запахом сладкого красного апельсина.
Теперь у меня в туалете пахнет говном с лёгким послевкусием сладкого красного апельсина!
Перед каждым великим мужчиной стоит сын маминой подруги.
Лечь на час позже - мгновение, встать на час раньше - вырванные годы.
Уникальные пpедложения сотовой связи:
Опpеделитель номеpа - услуга, позволяющая опpеделять номеp звонящего -
абонентская плата 2 у.е.
Антиопpеделитель номеpа - услуга, позволяющая запpетить опpеделять
номеp вашего телефона - абонентская плата 4 у.е.
Опpеделитель антиопpеделителя номеpа - услуга, позволяющая опpеделять
номеp звонящего, у котоpого стоит антиопpеделитель номеpа - 8 у.е.
Антиопpеделитель опpеделителя антиопpеделителя номеpа - услуга,
позволяющая запpетить опpеделять номеp вашего телефона даже тому, у кого
стоит опpеделитель антиопpеделителя номеpа - 16 у.е.
Опpеделитель антиопpеделителя опpеделителя антиопpеделителя номеpа -
32 у.е.
Девушка:
- Принцев нет, до нас доходят только кони!
Парень:
- Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям.
Вспомнилась история, как ребята из РТИ собирали телеки и банчили ими.
Дамочка купила, приносит домой и обнаруживает два провода с вилками - включаешь один - телек работает, включаешь второй - телек не работает, но из него идёт дым, включаешь оба - телек работает и из него идёт дым.
Вызывает мастера. Ясен пень, по пьяни внутри забыт паяльник.
Даже когда вошел муж, любовник- клаустрофоб так и стоял у открытого шкафа с испуганными глазами.
— Мадам, Вы позволите Вами повосхищаться?
— А руками трогать будете?
— Конечно нет.
— Ну, а смысл тогда?
- А интересно, как оценивают способности к руководству людьми у претендующих на руководящие должности?
- Выдают тестовых людей и просят ими поруководить.
Как-то заметил, что коллега (мужик предпенсионного возраста) носит двое часов. Одни на левой руке, другие на правой. На вопрос, что это такое и зачем, ответил: "Эти мне нравятся. А эти ходят".
Скрестив дятла и страуса орнитологи запатентовали экологически чистый отбойный молоток.
Странно, что детям по телевизору можно показывать тысячи способов убить человека, но запрещено показывать хоть один способ, как зачат этот человек.
Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе ин-кассаторские машины в лепешку, где чьи деньги – не разберешь.
Старые и больные мемы уходят умирать в "Одноклассники".
Я люблю животных, и поэтому всегда когда подают мясо, стараюсь съесть как можно больше, чтобы их смерть не была напрасной...
