Муж учит водить машину. Приехали на стоянку, отрабатываю парковку задом. Через некоторое время жалуюсь:
- Мужик у соседней тачки нарисовался, и отъезжать не собирается и не уходит, все стекла протирает по пятому разу. Отвлекает. Давай подождем, пока он уйдет.
- Он не уйдет. Он в окно увидел, что ты учишься парковаться возле его машины и сразу осознал, что ему позарез надо стекла протереть.
Экономика России не рухнула, она уехала домой по своим странам.
Сегодня книги пишут все, кому не лень.
Слава богу, большинству лень.
- Кабы я была царица, - третья молвила девица, - то на весь бы русский край я б расширила Wi-Fi.
Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
- Девочка, ты что, животных не любишь?
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
- Я и людей-то не очень....
Решила теща проверить своих затьев на предмет лояльности к ней. Идет старший зять по берегу реки, смотрит теща тонет и истошно орет:
""Помогите, помогите! "" Ну взял и сдуру спас. А утром просыпается, глядит в окошко, видит ""Волга"" стоит и на лобовом стекле записка:
""Любимому зятю от любящей его тещи"". Средний зять идет по берегу реки, глядь - теща тонет. Думает спасука я ее, авось тоже машина обломится. Спас. С утра под его окном стоит ""Ява"", на ней записка: ""Любимому зятю от любящей его тещи"". Мдадший зять прогуливается по берегу реки, а теща опять тонет и вопит о помощи. Зять думает: ""Старшему - машину, среднему - мотоцикл, а мне, что велосипед что ли, и из-за это мокнуть, да нехай тонет!!!"" Утром младшенький выглядывает на улицу и видит - ""Ме
Хорошо, что вы мне всё объяснили. Плохо, что я ничего не понял.
Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните:
- Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли.
В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку. И еще будет рад, что так легко отделался!
Полезные советы. Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.
Хорошо молодежи! У них есть еще 20 лет, чтобы понять, что у них уже ничего нет.
- В библиотеке я спросил есть ли у них книги про паранойю. Библиотекарша мне прошептала: "Они прямо за вашей спиной"...
"Лада" - машина нашего времени...
Да! Вот такое хреновое время!
Школьницы на выпускном вечере ходят в лентах, потому что в любой момент может понадобиться наложить жгут или перевязать рану.
Хоть родители и назвали девочку Ларисой, но выросла она Снежаной.
— Я начальник суровый. Захочу, всех на на 4 часа позже с работы отпущу, а захочу, то уже в 10 утра все расходятся...
— Ну ты даешь. У тебя сколько народу в отделе?
— Пока я там один.
- Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
- Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.
Ведут Рабиновичей на расстрел.
Один Рабинович говорит другому:
- Давай убежим.
- А хуже не будет?..
Кто-нибудь может объяснить, почему мы боимся ведьм, а не тех, кто сжигал их заживо?
Две блондинки:
- На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
– Я педали газа и тормоза не различаю.
- Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
- Что?
- Муж, который приходит невовремя...
