Мужик в аптеке:
- Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...
Путана уснувшая на заднем сидении "Камаза" разделила победу в ралли "Париж - Дакар"
Если ты красивая и тебе одиноко, то ты не красивая.
Приходит ЛЮДОЕД домой, в одной руке гроб с мертвецом, а в другой негр.
Зовёт детей обедать. Дети прибегают и говорят:
-Фу, папа, опять консервы.
-Да, а кто не будет консервы, тот не получит шоколадку
— Зря вы хрюкаете!
— Это я пытаюсь найти с вами общий язык.
Для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники пошли на хитрость. С будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы - разными.
Звонок из ЖЭКа в квартиру.
- У вас туалет работает?
- Да.
- Хорошо. Сейчас к вам трое соседей срать придут.
Страшное проклятие женщине: "Чтоб ты год сидела на диете, а потом твой муж ушел от тебя к толстой!".
Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
- Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно...
- Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...
- У нас на работе за опоздание премии лишают. А у вас?
- А у нас штрафную наливают...
Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!
Монгольские военные разработали новое оружие - чугунную бомбу. Радиус поражения равен радиусу бомбы!!!
Церемония подведения итогов розыгрыша лотереи, приглашают следующего:
— Поздравляем! Вы проиграли в этом розыгрыше всего 1$! Вот ваш чек!
- У кого лучше занимать деньги?
- У пессимистов. Они не рассчитывают на то, что вы их вернете.
В России прошло тестировании электронного голосования президентских выборов.
Испытания прошли успешно, в нем приняли участие все 500 миллионов россиян.
Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку.
Сидит Сталин у себя в кабинете, курит люльку. К нему заходи офицер:
- Товарищ Сталин, к Вам пришел человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался на секунду и сказал:
- Расстрелять!
Ох уж эти мошенники... знал бы будущее, не пришел бы, - подумал Сталин.
Лежу на массаже, массажистка, хорошая, адекватная женщина за 50 внезапно говорит: А у вас в жизни скоро будут перемены! Думаю, блин, мадам, ну только не надо мне сейчас всякой лабуды в стиле битвы экстрасенсов, я же больше не приду к вам, к неадекватному-то человеку. И не поддержал разговор. И проскочили мы это место, доделали массаж нормально. Прихожу домой, иду в душ, смотрю, а у меня труселя наизнанку надеты...
Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.
- Рабинович, какая у нас с вами разница во времени?
- У вас московское время, а у нас время - деньги.
