- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?..
- Что еще мне за тебя сделать?!
Мой друг - механик на корабле, ну на судне, как у них принято говорить.
Вот как-то ходили они в Северную Африку, чё за страна была - не помню.
Ну негров много было. Все приходили на борт общаться и торговать.
Как-то вечером пришел негр в возрасте, подошел к первому попавшемуся моряку на палубе, протянул руку для рукопожатия, и когда оно (рукопожатие) свершилось, сказал, улыбаясь очень добродушно:
- Я х%ею!!!
Вся команда судна пошла здороваться с негром...
Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...
Если женщины никогда не разводили вас на деньги, либо у вас не было денег, либо женщин!
Шкала уважения в зависимости от зарплаты:
Зарплата 100 долл.
- Я...
- Головка от х...! Не п...зди! (Окружающие хором)
Зарплата 300 долл.
- Я думаю...
- А ты не думай, м..дак! (Разрозненные голоса окружающих)
Зарплата 1000 долл.
- Я думаю, что...
- Иди работай! Думальщик, блин, нашелся тут... (Голос начальника)
Зарплата 3000 долл.
- Я думаю, что вы, м...даки, сильно много п...дите и ни х... не делаете! Работать надо!
- Какая ценная мысль, Анаксимандр Пафнутьевич! Обязательно запишу!
(Окружающие хором)
Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что «ощущения не те».
Прапорщик приказывает на ученьях взводу:
- Копайте пока здесь, а я пойду узнаю, где надо.
Ловят двое пьяных машину,говорят водителю:
-До метро троих подбросишь?
-Так вас же двое?!
-А ты что, с нами не поедешь?
— Твои родители случайно не охотники на покемонов?
— Нет.
— Тогда откуда у них такой бульбазавр?
Парень, который не выговаривает букву "р", второй тост пьёт за водителей.
Порядочная путана сначала знакомит клиента со своими родителями.
Население России делится на экстремалов и экстремистов. Если тебя российская жизнь устраивает — ты экстремал. Если не устраивает — ты экстремист.
Идет совещание у генерала после проведения учений...
-Ну что Вы улыбаетесь,- орет он на одного из офицеров,-тоже мне летчики-налетчики, голубая кровь. Весь тыл разбомбили, по Вашей милости все подразделения остались без еды, так метко вы отбомбились по полевой кухне. Каша до сих пор летает над полигоном...
-А Вы что ржете?- переключился он на другого. Морфлот называется. Какого хрена Вы уперлись носом в пирс и начали бомбить прибрежную полосу, мирное население в панике, лифчики и трусы летают до сих пор над их домами.
-А теперь Вы, бронелбы,- обратился он к танкисту. Вам на карте две полосы нарисовали: синюю и красную. По синей - наступать, по красной - отступать. А вы по какой поехали, идиоты? Два полка в окопах закатали так, что до сих пор всех найти
Украинские ученые нашли старые казачьи рукописи, где указано, что мусульманское приветствие "Ассалам алейкум!" - это искаженное украинское "А с салом налей, кум!".
- Говорят, что индейские и польские женщины самые красивые в мире
- А ты кто?
- Покахонтас Ковальски!
Универсальный вопрос на экзамене по технике безопасности: - Сколько килограммов может поднимать беременная девочка в возрасте до 16 лет, если дома у нее ребенок до года, а сама она работает в ночную смену с напряжением свыше 1000 вольт без защитных очков?
Вчера моя подруга подарила мне цветок и сказала, что когда он зацветет, я встречу свою судьбу. Сегодня его сожрал кот. Вот и все.
- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, с.ка!
Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык, а затем начал пить чай, по привычке придерживая несуществующую ложку.
- Милый, кажется, это платье меня полнит.
- Да, полнит.
- И это, вроде бы, тоже.
- Думаю, дело не в платьях.
