Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета...
Еду с десятилетней внучкой на машине и случайно задеваю клаксон. На всякий случай говорю ей:
- Случайно нажал.
- Я поняла.
- Как?
- Ты же при этом не сказал "козел".
Иглоукалывание – самый эффективный метод лечения: я еще ни разу не видел больного дикобраза.
В лучших традициях улетающего мишки, красиво и символично завершился чемпионат мира в России! На церемонии закрытия начинается дождь, смывающий стадион в Волгограде, набережную в Нижнем Новгороде и прочие постройки, возведённые к чемпионату. Все плачут от счастья, и только Путин невозмутимо стоит сухой под зонтом.
Потерять девственность - это как разменять крупную купюру.
Самое правдивое по телевизору — это реклама.
Тиха украинская ночь....
Но сало надо перепрятать!!
Еще вчера я был уверен в завтрашнем дне, а сегодня - только во вчерашнем.
Полицейские останавливают прохожего и требуют предъявить паспорт. Он даёт им паспорт, они смотрят, возвращают и говорят:
– Все в порядке, гражданин Беляев, можете идти.
А он им отвечает:
– Да я никакой не Беляев. Я этого Белева убил, а паспорт себе оставил.
Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал:
- Бабушка, а зачем Вам ружье?
- А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать!
- Боже упаси, бабуля!
- А придется, соколик, придется...
Сижу это я на остановке, жду троллейбус.
Тут подходит красивая девушка:
- Dоdе ра?
Ну, думаю, послал мне Бог!
Француженка... Что ж, познакомимся.
Будет меня зазывать к себе в Париж, и наверное, я соглашусь. Только замечтался, она снова:
- Dоdе Ра? Ну, спрашиваю - идёт троллейбус в депо?
- Ты еще долго бухать будешь?
- Где вы видите бухать? Да я пока ничего серьёзно и не начинал!!
Тренер сборной Украины Олег Блохин стал играющим тренером. Играючи он забил Таврию в забор своим Хаммером.
Последняя стадия сифилиса - это когда с памятника начинают отваливаться буквы.
Народная мудрость: жена как сушенная рыба, чем больше бьешь, тем мягче становится.
- Он сказал: если узнает, что я еще раз ему изменила, - сразу застрелится.
С тех пор я ему больше ничего не говорю и уже 7 раз спасла его от смерти.
Как сделать задумчиво - серьезное лицо на важной встрече?
Поищите языком между зубами остатки мяса - внимание и сосредоточенность гарантированы!
Читайте так же анекдоты про бордель на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Нельзя недооценивать возможность тупых людей прошедших тренинги повышения самооценки.
- Я модель, а мама у меня топ-модель!
- А я оригинал, а папа у меня прототип.
