По телевидению реклама ночного клуба "Рай". Сын спрашивает: - Пап, а ты можешь в "Рай" попасть?
- Ой, насмешил, сынок! Могу! Надо ударно трудиться неделю, а потом можно расслабиться и провести ночь в "Раю".
Подумав пару минут, сын снова спрашивает: - Пап, а ты как-то говорил, что у вас в доменном цехе адский труд, да?
- Ага.
- Так это что получается? Ты неделю должен провести в аду, чтобы попасть в рай на несколько часов?
Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.
Сидят (П)оручик Ржевский с (H)аташей в ресторане.
- (H): Поручик, ваш взгляд обжигает мне грудь...
- (П): Дура, вынь сиську из борща!..
- Фу, что это за херня?
- Верблюжье говно.
- Ты охренел?!
- Ну ты же сам просил привезти тебе что-нибудь из Египта...
1+1. Пиховшек + оператор
Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости прийти?..
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик...
- Вы что - заяц?!
- А вы что - волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка
Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что вернулись с моря, и он пожирает её глазами.
- Ты ещё соленая от морской воды, — ласково говорит он, — я тебя бы всю расцеловал.
- А пивом запивать будете? — спрашивает подошедший официант.
Идет урок закона божьего. Поп спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него наслал бог?
- Еву.
Футболист Андрей Каряка был уличен в применении запрещенных препаратов, после того как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть
владычицей морской.
Мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам еще шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чем дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим все в порядке.
- Так в чем же дело?
- Не радуют они меня.
Ну как японцы, непьющая нация, могли изобрести караоке?
Поздним вечером по Дворцовой площади идет прилично одетый турист. Вдруг видит - в сторонке стоит мужик и ссыт. Турист вежливо и исключительно почтительно спрашивает:
- Извините, вы не подскажете, как пройти к Эрмитажу?
Мужик, не оборачиваясь:
- Зачем тебе Эрмитаж, ссы здесь.
- Гоги, ты в биатлоне выступал?
- Канэчно.
- И много целей поразил?
- Зачем поразил? Так, удивил немножко...
Учусь на заочном, последний экзамен был в субботу. А так как сад в этот день не работает, пришлось брать пятилетнего сынульку с собой. Теперь суть: аудитория, 15 студентов, препод и мы с сыной. Билеты разобрали, тишина, все строчат что-то, дитё рисует. Я под скрип фломастера пытаюсь в шпоре, которая сложена гармошкой, углядеть ответ на вопрос. И тут, в этой тишине, мой милый правдолюбец выдаёт:
— Сейчас перепишешь и отдай гармошку мне.
Если деловой партнёр обманывает жену, глупо надеяться, что он не обманет вас.
Идут Пушкин с женой. Она спотыкается, он поддерживает её под руку и они идут дальше.
Один мужик увидел это и рассказывает другому:
-Идут Пушкин с пьяной женой, она падает, он её поднял и они пошли дальше.
Второй рассказывает третьему:
-Идут готовые Пушки с женой, падают, еле подымаются и идут дальше.
.................................................
99-ый мужик рассказывает 100--Иду я, а Лермонтов на дереве сидит и онан*змом занимается.
Когда я еду по пустынному шоссе, я всегда думаю о вечном. Еду и думаю - где бы взять денег.
Дочь пришла БЕЗ санок, сказала что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес и они принесут, когда накатаются. Мы рады что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты.
Дочь полезла в карман:
- Вот, возвращаю ваш ТЕЛЕФОН.
Ищу девушку которая сегодня в метро на меня смотрела с отвращением. Ты мне тоже не сильно понравилась кстати.
- Видите, он чихнул, значит правду говорю.
- Товарищ адвокат, у вас всё?
