- Рабам в Египте платили пенсию?
- Нет.
- А в Риме?
- Тоже нет.
- Теперь вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом?
После новости о том, что пятеро пацанов из России выиграли $18,2 млн на чемпионате мира по Dota2:
— Сынок, ну что ты всё за уроками сидишь, пошёл бы в компьютер поиграл!
Мужик заходит в загородный бар, посетители которого явно не принадлежат к высшему обществу. Окинув взглядом публику, он спрашивает:
- Ну, кто из вас здесь самый сильный?
Тут встает один качок с уголовной рожей, весь в татуировках, и отвечает:
- Ну я самый сильный. Ты что-то хотел сказать?
- Извините, пожалуйста, вы не поможете мне докатить машину до ближайшей бензоколонки?
- Извини, мы не можем быть вместе, потому что я хочу красивого ребенка.
Работаю в скорой, на вызове четырехлетний малыш. Повод вызова: носовое кровотечение.
Обошлось без уколов, было достаточно ваты с перекисью.
Малыш маме и говорит:
- Мамуль, запиши телефон этой тети врача. Вырасту - женюсь.
- Ты мой самый дорогой человек на Земле.
- Ах ты, падла, у тебя еще и на Луне кто то есть?!
- Ты куда?
- Пойду по бутикам прогуляюсь.
- Что-нибудь купить?
- Нет! Подразнить продавцов надеждой!
На заметку. Если вы решите облизать свое отражение в зеркале, то сможете облизать только отражение языка.
Первая женщина была сделана из материала заказчика. Какие могут быть претензии?!!
- Рабинович, слышали? "Путин поручил подготовить новые меры поддержки малого и среднего бизнеса..."
- Таки, старые не сработали... кое-кто ещё трепыхается...
Заходит однажды тестировщик в бар.
Забегает в бар.
Пролезает в бар.
Танцуя, проникает в бар.
Крадется в бар.
Врывается в бар.
Прыгает в бар.
Windows 98 обнаружила изменение координат положения курсора мыши!
Изменения вступят в силу после перезагрузки системы.
- Вам сколько взвешивать?!
- Мне пох#й.
- Говоpите точно!!
- Мне точно пох#й!!
- Доктор, у меня чл*н аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.
Вооруженный грабитель в Макдональдсе:
- Кассу, быстро!
- Вам с собой?
- Итак, по вашей просьбе я записал в вашем завещании, чтобы вас кремировали, а прах развеяли над торговым центром. Только я не пойму, зачем вам это?
- Так я точно буду уверена, что моя дочь часто будет меня навещать.
Общепринятое мнение: лучше заниматься любовью, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью - ограничивается?
В субботу решил посадить кошку на диету, а то она слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради жратвы?
Интим по телефону в Армении:
- Алло, это интим по телефону?
- Да, брат...
Разговаривают два мужика:
-- Можешь поздравить меня -- через неделю женюсь!
-- О! Что -- невеста классная?!
-- Да нет. Просто ребята выпить хотят.
