Воровать у своего народа нужно уметь так, чтобы все думали, что это просто реформы…
Мужик все время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит:
- Сходите к врачу, приймите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте.
Мужик так и сделал.
Просыпается, приходит на работу ровно в 9.00, и сразу к начальнику.
- Спасибо за Ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришел на работу.
- Ну сегодня ладно, а где Вы были вчера?
- Ты кто по профессии?
- Венеролог.
- Я тоже астрономию люблю...
- А скажи-ка, отец. Вот когда ты последний раз чего-то в интерьере своей квартиры менял?
- Так ить, сынки... Каженный год, с декабрьской пенсии, настенный календарь меняю...
Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не все в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете, пожалуйста: вы еще и страшная.
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью перетереть - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары заели...
Девушка - парню:
- Как ты думаешь, меня полюбить можно?
- Я думаю, да.
- Так чего же ты ждёшь?!
- Мой батя относится к пандемии очень серьезно.
- Почему ты так думаешь?
- От него постоянно пахнет санитайзером.
Грузин возвращается с футбола в бразилии. Его спрашивают:
- Кто играл?
- Гремио - Палмейрас
- Какой счет?
- Два нол.
- А кто выиграл?
- Hыкто. Справа нол и слева нол.
- Как думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Ну, это приспособление, позволяющее проходить сквозь стены...
- А как называется?
- Дверь.
Долги лучше денег. Деньги можно безнадёжно истратить, а долги - нет.
По деревне бегали евреи, пугая прохожих своими обрезами...
- Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день после знакомства.
- Покупка машины - дело серьезное.
-Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал
-Как это ты умудрился?
-Ну я крикнул:"Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...
Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.
Бармен Катя однажды вдруг узнала, что всю свою трудовую жизнь следовала традициям древних греков, которые разбавляли вино водой...
Анекдоты должны быть как женское нижнее белье – тонкими, прозрачными и короткими.
У Альберта Эйнштейна была своя теория по поводу рулетки. Он полагал, что единственный способ выиграть в рулетку - это стащить деньги с игрового стола, когда крупье отвернётся.
Кто первый встал - того и тапки!
- Мама, а почему братика аист вам принес, а меня в капусте нашли?
- Не донес тебя аист...
