Всё, мужики, с понедельника бросаю пить!
Ты чего, Петрович? Чем тебе понедельник-то не угодил?
-Вот в древности если гонец приносил плохую новость, то ему отрубали голову.
-А если приносил хорошую???
-То прибивали ещё одну!!!
Я рано женился, поэтому у меня почти не было детства...
Разговаривают две женщины:
- У меня сын шофер
- А у меня сын - нахер...
Сын, из другой комнаты:
- Мама, сколько раз повторять, не нахер, а хакер..
Лёва Рабинович пошёл в первый класс.
После первого школьного дня папа спрашивает его:
- А в твоём классе ещё есть Львы?
- Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
- Каким?
- Ну это, как его... Тигран!
Зачем вы разбираете кубик Рубика когда он уже собран?
Едет экскурсионный автобус по Парижу. Экскурсовод вещает: - Справа от вас - Эйфелева башня, слева - путаны.
Едут дальше. Снова вещает гид: - Слева Елисейские поля, а если поглядеть направо - увидете путан.
Снова едет неугомонный автобус. - Вот там Лувр. Подле него - путаны...
Один турист не выдерживает: А есть здесь женщины, которые не продаются?
Экскукрсовод(томно) - разумеется. Только они очень дорого стоят...
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!
Как утверждают врачи гинекологи, зарплата очень похожа на менструацию … Ждешь месяц, заканчивается через неделю. Если вдруг задержка — очень волнуешься!
Хиpуpг pазглядывает pентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два pебpа сломано, тpещина в малой беpцовой кости. Hу ничего, в Photoshope все испpавим!
КГБ, 70-е годы.
- Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
- Забыл.
- Может у вас плохая работа, мало получаете?
- Работа интересная, руковожу лабораторией, получаю достаточно.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может не устроены жена, дети?
- Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?
- Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.
- Так что тебе еще надо, жидовская морда? Зачем уезжаешь?
- О, ВСПОМНИЛ!!!
Уважаемы потребители газа!
В связи с тем, что клан Арашуковых "обул" нас на 30 млрд, большая просьба оплачивать счета за газ вовремя и не допускать задолженности
- Ну как тебе рокфор, пармезан, дор блю?
- Да все говнищем воняет!
- Ну, понимаешь... Я провез их через границу не в сумке.
- Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку любишь больше, чем меня!
- Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих.
Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два...
Директор банка узнал - велел сыскать.
Поехали к программисту на дом.
Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня.
Вырвали у него бутылку - на ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову, Выдавить небольшое количество шампуня на руку, Растереть шампунь по волосам, Смыть водой, Повторить...
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.
Вызывает губернатор мэра и спрашивает:
- Я давал тебе 1 млн. долларов. Как ты ими распорядился?
(М)- Построил метро в городе!
(Г)- Зарыл в землю 2 трамвая и все?
(М)- Так под землю же.
(Г)- Но они же ездить должны!!!
(М)- А что, сразу сказать нельзя было?!
- Рабинович, вы что, вступили в партию?
- Фу! Где?
Первокурсник не сдал первую сессию, спрашивает у старшекурсника:
- А что бывает, если не сдал сессию?
- Ну препод на пересдаче посылает тебя в деканат, в деканате тебя посылают к замдеканy, замдекан тебя посылает к декану, а декан просто посылает...
На тему сбитого самолёта в Сирии:
- Вовочка, это ты разбил окно?
- Да Марьиванна, но я не виноват, виноват Изя.
- Это как же?
- Я хотел разбить камнем его еврейскую морду, но он коварно пригнулся...
