Ученик приходит к мастеру и говорит.Мастер я все четыре детали запорол.Мастер недоумённо говорит; Так я-ж тебе три дал.Мастер, а я и образец запорол.
Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на Рабочем столе...
Что ты уставился,как Windows на новое устройство.
Что такое кислотно-щелочной баланс? - это когда сода и уксусная кислота в доме кончаются одновременно.
- Теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес.
Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего ?
- Как чего ?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy
забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы :
- Да минyты две назад.
Кот — частное ПВО вашей лоджии!
Вы заметили, что за все годы пропагандист Соловьёв никогда не был в Крыму? Потому что боится санкций Италии.
Не волнуйтесь, если что-то не работает. Если бы все работало, вас бы уволили.
2 еврея играют в карты.
- Ладно, Яша, договорились, колода твоя, но чтоб уравнять шансы, раздавать буду я своими ручёнками!
- Недавно поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что, на пиво попал!
Приезжают на мельницу заказчики:
- Мука второго сорта есть?
- Нет, сегодня ещё не подметали.
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну так на вас комары лопаются.
А что, если бы главным героем фильма «Всегда говори ДА» была женщина?
Фильм был бы совсем другого характера...
Шел я как-то по улице мимо жилого дома. Во дворе на детской площадке гулял дед со своим маленьким внуком. Из подъезда выходит знакомый деда, с которым они, видимо, накануне квасили. Только знакомый открывает рот, чтобы сказать свое приветствие, как дед, предчувствуя крепкое выражение, кричит ему:
- Петрович, не надо матом, здесь дети... ё.. твою мать!!!
Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов...
Мужчина пришел в полицию:
- Меня хотят убить.
- Кто?
- Моя жена.
- Свидетели есть?
- Есть. Двести человек на свадьбе слышали, как она сказала: "Узнаю, что мне изменяешь - убью."
- Ну и что?
- Я ей вчера изменил.
- Алена! Это Яна!
- Во-первых, я не Алена!
- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на...
Когда вечером прихожу с работы, кот встречает меня с таким восторгом! Путается в ногах, мурлычет, лезет целоваться. Очень надеюсь, что правда любит и соскучился, а не потому, что работаю в магазине и пахну колбасой.
Суицид - высшая форма самокритики.
