Помню как-то в далёком дошкольном детстве, когда еще не было ни интернета, ни сотовых, и когда даже телевизор показывал через раз – я развлекал себя игрой в клаустрофобию. Я залезал под диван (а там было очень тесно) и вертелся так,
Финансовые аналитики рекомендуют уже в августе создавать финансовую подушку безопасности на осень путём откладывания 100 рублей в карман осенней куртки.
Вот почему у всех нормальных людей еда превращается в дерьмо в кишечнике, а у моей жены - ещё в сковородке?!
- Ты в прорубь нырял?
- Неа.
- Чё так?
- Мне не положено, я еврей.
- Хорошо устроился...
После 8 вечера ещё незаправленная кровать превращается в уже разобранную...
- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик *аплодисменты*
- Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик *аплодисменты*
- Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет высказаться?!
- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем!
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!
Если вам кто-то должен денег - идите к нему домой, он сейчас там.
Жена мужу:
- Дорогой я иду в магазин тебе купить что-нибудь вкусненькое!?
- Ага, дорогая, только аккуратнее на улице скользко смотри, а то подскользнешься и разобьешь!!!
Все думают, что я богатый, а я просто ношу в кошельке носки.
В моей квартире от срача потолок спасает только гравитация.
Одного разу заєць, вовк і хомяк вирішили поїхати на екскурсію в Китай. Підїжджаючи до Китаю заєць каже:
- Треба придумати собі якісь китайські імена
Хомяк і вовк:
- Так треба
Заєць:
- Я буду ""зай""
Вовк:
- Тоді я буду ""вуй""
Хомяк:
- Ви собі як хочете, але я поїхав додому.
Кстати, пересчитывая зарплату, понимаешь, что месяц прожит зря.
- Ну ладно, улицы совпали, номер дома совпал, но замки-то другие! Свой я неделю назад менял!
- Понимаете, у меня лом подошел...
- А ты знаешь, что прополис - это пчелиное говно?
- Теперь весной буду говорить "я вступил в собачий прополис".
На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:
- Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь.
- А если не виден?
- Значит, дождь уже идет.
Пошел мужик на охоту. Ходит весь день, никого подстрелить не может. И тут - выходит он на опушку - а там братки водку пьют, и зверья у них настрелянного - видимо-невидимо. Обидно мужику стало. - Мужики,- говорит - поделились бы каким трофеем охотничьим, а то весь день хожу, никого подстрелить не могу, чего жене домой нести?
- О чем разговор,- те отвечают. Только давай так: мы тебе глаза завяжем, а ты будешь зверя щупать и говорить,как его убили. Договорились. Завязали мужику глаза, начал он зверье ощупывать.
- Вот кабанчик, одногодка, выстрел под лопатку, вод косуля, двухлетка, высрел в голову... Ну и так далее. Набрал мужик зверья, напоили его братки, пришел он домой, завалился спать. Утром встал, жена на него как-то странно поглядывает.
- Ты чего это, - с
- Может вы антисемит? Евреев не любите?
- Я интернационалист! Я никого не люблю!
Женщины с ожирением, которые радуются своей большой груди, похожи на безработных, которые радуются своему свободному времени.
""Раз - и в дамки!"" - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.
