Путин предложил условие для кандидатов на пост президента РФ: постоянное проживание в России не менее 25 лет, из них в должности президента не менее 20 лет.
На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля - спорт или искусство, жена известного рыболова- любителя Щукина ответила:
- Когда мой муж ловит рыбу - это спорт, но когда он об этом рассказывает - это уже искусство...
Один мужик после выпивки всегда попадал в вытрезвитель. Надоело ему это, а выпить то хочется. Купил бутылку, пришел домой, закрылся на все замки, разделся, залез под одеяло, выпил. Хорошо! Утром опять проснулся в вытрезвителе. Что?
Как? Я же дома, под одеялом!
Менты: Вот в этом одеяле тебя и взяли, когда ты за второй пошел.
А сьогодні в нас на передачі "О, щасливчик!" Володимир Путін. І я ставлю запитання: "Коли Україна розрахується за газ?" Є 4 варіанти відповіді: "А" - у першому кварталі, "Б" - у другому кварталі, "В" – у третьому кварталі, і "Г" - у четвертому кварталі.
- А можна дзвінок другу?
- Будь ласка...
- Алло, Леоніде Даниловичу, коли ви розрахуєтеся за газ?
- Ну, розумiєте...
- Ні, Леоніде Даниловичу, мені потрібна правильна відповідь.
- А якi є варiанти?
- Скажу коротко: "А", "Б", "В", "Г".
- А "Х" там немає?
Народная примета: если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, ceкca у них ещё не было.
Сидит Петька и мнет шото в руках...
Подходит Василий Иванович:
-А чего это ты мнеш Петька?
-Да сам не пойму, гавно или пластилин..?
-Ану дай понюхать... Фу да этож гавно!..
-Вот и я думаю откуда в жопе пластелин???...
- Где ты был?
- В лесу.
- Что ты там делал?
- Я хотел сразиться с бешеным медведем.
- Зачем?
- Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая.
Почему женатые мужчины набирают вес, а холостые остаются худыми?
- Холостяки открывают холодильник, не находят ничего, что бы понравилось, и возвращаются в постель. Женатые же идут в постель, не находят ничего, что бы понравилось, и возвращаются к холодильнику.
Почему бы по честному не объявить, что мы находимся в положении экономической войны? Тогда бы всех работающих россиян по праву можно было бы именовать работниками тыла!
Почему вы не спите ночью?
а) Вам не дают;
б) Вы не хотите;
в) Вам дают - но вы уже не хотите.
- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты что?! А вдруг уронишь?
- Василий Иванович, а как Вы к Бабелю относитесь?
- Так, Петька, это ж смотря какая бабель.
Торт готовлю 2 часа, 47 минут. Съедается родственниками за 17,5 минут (для приличия, за разговором), мою потом посуду, где то 10 минут. Комплименты в сторону торта - менее 2-х секунд. Где справедливость?))
- Сколько тебе лет?
- Я все еще подающий надежды!
"О чём же его спросить? Почему он молчит? Может я неинтересная, может я неженственная, закомплексованная какая-то... Так-так, что же там было в книге с фразеологизмами?.. Почему он на меня не смотрит? А!!! Бл@! Он зевнул! Что же делать? О! Я его спрошу нравится ли ему весна, а он скажет да, и я скажу "и мне тоже, весна заряжает меня энергией любви, заставляет моё сердце петь"... А если он скажет нет, тогда я скажу...Эээ... что же мне сказать... ну тогда я скажу "а мне да, ведь весна заряжает меня энергией любви, заставляет моё сердце петь"... Потом я ему расскажу про любовь... Я его спрошу ты знаешь что такое любовь? Он скажет нет, а я ему скажу: "Любовь - это когда договариваешься о свидании в полдень, но сам приходишь на полчаса раньше, а он уже там..."
Раньше я любил работать на пилораме, а потом как отрезало
Как говаривал старина Мюллер: невозможно просчитать логику непрофессионала, особенно, если он сам считает себя профессионалом и занимает должность профессионала.
Если муж приходит пьяным - это плохо! Я это знаю точно, и когда мой на рогах вполз домой, ессно поздней ночью, я потребовала объяснений, но он просто упал и уснул. Поняв, что истерика срывается, решила как-то дать выход своим эмоциям - взяла косметичку и отвела душу на физиономии своего благоверного, настолько бесчувственного, что даже когда вставив в рот карандаш я его сфоткала никакой реакции не последовало..
Я успокоилась и легла спать...
Утром мой милый несколько пришел в себя, и сразу понял, что очччень опаздывает на работу! Через секунду его уже не было! Он убежал даже не взглянув в зеркало, унеся весь свой макияж!!! Блиинн!!!
Дальше события развивались просто убойно! На работе (он у меня зав. складом в соседнем колхозе) появившись перед мужи
Фармакологи Австралии изобрели новейшее радикальное средство против облысения.
Стоит лысому выпить флакон этого средства, и одним лысым станет меньше.
- Пап, а что такое «финансовый гений»?
- Это такой человек, сынок, который умудряется зарабатывать деньги быстрее, чем его жена тратить.
