Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках...
Какой же бессердечной сволочью нужно быть, чтобы на старом телефоне гуглить модели нового для покупки!
- Почему в стране, богатой нефтью, газом, лесом, металлом и электричеством, такие цены на ресурсы?
- Берут хорошо!
Останавливает Полицейский нарушителя за превышение скорости. Проверил его права, стpaховку и выписал парню штраф за превышение.
Ну парнишка весь такой расстроенный спрашивает у полицейского: "Господин офицер, вы не возражаете, если я вам вопрос задам?"
Тот отвечает: "Задавайте."
"Вот посмотрите на все эти машины, которые мимо нас проезжают. Ведь как минимум 75% из них превышают. А вы остановили именно меня? Почему?"
На что полицейский отвечает: "Сэр, вы когда нибудь были на рыбалке?"
Нарушитель: "Да".
Полицейский: "Вы всех рыб выловили?..."
Так вот, конфуз. Еду домой в переполненном автобусе, пару из которых тупо проехали. Сжали со всех сторон. Слушаю музыку, пытаюсь не нервничать. Тут чую правое ухо выпадает, поскольку какая-то бабка провод, что к плееру, зацепила. Ну я уже и так и сяк, короче выпало. В одной руке рюкзак, другой держусь на поручень. На светофоре резко отпускаю поручень и начинаю наушник искать, нащупываю провод, дёргаю, а наушник зацепился собака, дёргаю сильнее, попадает мне в руку, запихиваю его в ухо и офигеваю от того, что в разных ушах играет РАЗНАЯ музыка.
Ну и мля нависающий надо мной с искренним удивлением араб какой-то...
С его точки зрения ещё забавнее всё. Стоит какой-то толстожопый русский, потом у тебя из уха вырывает наушник, вставляет его себе а потом на
Данная история произошла со мной прошлой осенью, в октябре. Погода стояла - мерзость. Мокрый снег, ветер, грязища. Едем с боссом после семинара на такси, босс жутко злой, сидит на переднем сидении рядом с таксистом и срывает злость на окружающих: этот урод, этот козел. Таксиста подрезали - "понапокупают прав, ублюдки". Рядом девушка на БМВ - "насосала проститутка"...Ну вы поняли. Таксист при этом ухмыляется на каждый выпад босса. И вот едем мы, едем... И тут, как черт из табакерки, на дорогу выбегает молодая мадама, намереваясь перейти дорогу в неположенном месте. Таксист с трудом уворачивается, что бы сбить ее. Босс со свистом втягивает воздух, готовый разразиться очередной гневной триадой, но таксист опережает его и выдает:
-Насосала на сапоги, ходит к
Купили знакомые дом с камином. Решили растопить, дым пошел в хату. Все заслонки проверили, вроде норм. Вызвали печника, тот залез в трубу и обнаружил там труп. Мумию. Приехали милиция и медики. Оказалось, трупу лет 5 -6. Просто вор решил проникнуть в дом через дымоход и застрял там. А хозяева там давно не жили, дом стоял на продаже.
Разговаривают четыре приятеля. Один из них говорит:
- А давайте все поделимся! Петя -колбасой, Вовка -пивом, а Сашка -чипсами!
- А ты чем поделишься?
- Как чем? Я уже поделился - идеей!..
В самолете сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счета. Она с готовностью затараторила:
— Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
— Замечательно, — похвалила ее учительница.
— Ты выучила это в детском саду?
— Нет. У микроволновой печи.
- Мне церковь курить бросить помогла!
- Ого! А как?
- Да я когда узнал кто сигаретный бизнес держит - тут же курение как рукой отбило.
Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами. Возможно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя
- Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
- Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?
ууу: если тебе не трудно будет, ты не мог бы ко мне зайти завтра и установить фотошоп?
ххх: зависит от двух моментов
ххх: 1) во сколько? 2) кто будет дома?
ууу: 1) как тебе будет удобно =) 2) я одна с 8 до 6 =)
ххх: хм..
ххх: с 8 до 18 точно никого не будет?
ххх: мне не нужны свидетели. фотошоп пиратский!
- Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
- Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.
Читайте так же анекдоты про геологов на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Летит самолет.
Один пассажир причитает:
-Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
-Нажал. Ну и что?
Сосед:
-Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
-Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, сука,
сама себе свет включить не может?!
- Папа, а правда, что старый друг лучше новых двух? - Правда, сынок, но если друзья женщины, то все наоборот!
Недавно начала учиться в автошколе. Одно занятие по теории пришлось пропустить, были важные дела. Дабы ничего важного не упустить, попросила маму сходить туда вместо меня, записать на диктофон. Вечером она поделилась впечатлениями. Говорит, когда занятие закончилось, все начали расходиться. Ма села в машину и поехала домой. Таких офигевших лиц она ещё не видела.
- Сёма, моя Фирочка - само очарование! Нежная, ласковая, готовит так, шо пальчики оближешь. Наконец, она просто красавица!
- Лёва, вы таки совсем на мели, шо хотите продать мне вашу жену?
WADA разрешила американскому биатлонисту стрелять из дробовика, т.к у спортсмена было плохое зрение.
