- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр?
- А что она там делает?
- Хлюпает, сэр?
Горький, прочитав «Му-му», написал продолжение – «На дне».
Жизнь, как и сидение на интернете: смысла нет, а уходить не хочется
Китайская мудрость гласит: если вам нечего сказать, расскажите китайскую мудрость.
Жена говорит мужу:
- Полей цветы.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Лесов деревья.
Звонит директор циркa в милицию с зaявлением о пропaже слонa. Зaявление принимaют. Ha следующий день звонок из ментовки:
- Алло, мы нaшли вaшего слонa, приезжaйте зaбирaйте!
Директор (Д) приезжaет в ментовку, ему опер покaзывaет нa стол, нa столе сидит мухa (М).
(Д) - Это что, слон, что ли?
(М) - Дa слон я! Слон! Только по почкам не бейте!
Давайте ребятки сыграем в игру, я считаю до трех и кто сделает самую страшную рожу тот выиграл!
- 1,2,3, Девочка ты победила!
- А я не играла!
Гуляли на городской новогодней ёлке. Наблюдали новую местную забаву.
Называется "сбей салютом квадрокоптер".
Иногда сделать успешную карьеру мешает такая досадная мелочь как отсутствие работы.
Игра Что, Где, Когда
Ведущий:
На кону 10000 рублей Против вас играет пенсионер Сидоров из Уфы. Итак вопрос:
- Через минуту вы должны назвать рогатое вонючее животное, чье имя плотно ассоциируется с одним из членов вашей команды. Отвечает господин Козлов.
Выслушав ответ ведущий:
- Итак Дазаебалиуже - неправильный ответ. 10000 рублей опять уходят к пенсионеру Сидорову из Уфы!!!
Из русских наблюдений.
Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
Чем лучше видна грудь ,тем хуже запоминается лицо.
Он ходил в секцию каратэ целый год. Но его там не учили драться - его там все время били!
- Что делаешь?
- Блины ем... с вареньем.
- Ты же, вроде, на диете была?
- А я их чаем для похудения запиваю.
- Скажите, корень женьшеня помогает при импотенции?
- Конечно! Главное - покрепче привязать!
Семейная пара на приеме у психолога.
Муж: ""Доктор... тут вот эта, как там ее зовут-то... короче, жалуется, что я ей мало внимания уделяю!""
Договорились с ближайшей Сберкассой обменять Лехину мелочь на деньги в обмен на коробку конфет. Сегодня пошли вдвоем.
Навстречу девушка с блокнотом. Социологический опрос: пользуетесь ли вы банковской картой, брали ли кредит в банке, есть ли у вас сбережения в банке...
Ну тут Леха ей и показал - две литровых банки с мелочью. Никогда в жизни не было так трудно не заржать.
Првильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег...
У настоящего мужика две головы:
одной он думает, дpугая на плечах.
Народная примета:
Не спорь с начальником, денег не будет!
