Компьютерная мышь, как и женская грудь, не должна быть большой или маленькой - она должна идеально помещаться в мужскую руку...
Сижу играю в приставку, слышу на кухне пищит что-то. Захожу, а там мультиварка сигнализирует о том, что жена, в принципе, больше не нужна.
- Скоро твой ребенок вырастет, и ему придется покупать клетку...
- Вика!
- Ну или вольер...
- Вика!!!
- Ну что?!
- Это называется манеж! Вика - это манеж!!!
В бухгалтерию пришёл программист что-то исправить в программе. Спрашивает:
- У вас моносеть? (нормальный вопрос системщика).
Бухгалтер от души:
- Можно. Садись...
- А как ты обычно развлекаешься на семейном отдыхе?
- Терплю.
Собираемся за грибами. Не можем найти компас, и выясняем, что в доме закончилась туалетная бумага. (Какой же поход в лес без туалетной бумаги???). Время - 22:30. Надо срочно добыть. Звоню соседям. Открывает Антоха, студент. Глаза заспанные,
кажется, разбудила. "Антош, у тебя есть компас и туалетная бумага?"... Сосед говорит "угу" (видимо, еще не совсем проснулся), уходит
вглубь квартиры, приносит что нужно.
Благодарю. Расходимся.
Минут через 5 звонок в дверь. Открываю. На пороге сосед: "Я уснуть не могу. Зачем компас-то"?
Бывает, смотришь сон о процветании страны, а тут, как назло: "Уважаемые депутаты, прошу голосовать!".
Судя по тому, чем я занимаюсь, мне никогда в жизни не пригодится отчество.
Решил как-то начать с понедельника новую жизнь. Понравилось, незаметно втянулся.
Теперь с каждого понедельника начинаю новую жизнь и ещё ни разу об этом не пожалел.
"Раз в крещенский вечерок девушки гадали, за ворота башмачок, сняв с ноги, бросали".
А потом что?
Босиком по снегу, или скакать за ним на одной ноге?
Это же надо так замуж хотеть...
Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены... Мастер:
- Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись.
- Все понял.
- Бей!
Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел.
- Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду...
Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):
- Какая падла ток включила?!
Предсмертная записка юзера :
В моей смерти прошу винить клаву к....
- Самый ментовский город в России - Майкоп.
- Почему?
- Потому что MY COP - по-английски ""мой мент"", а если прочитать это по-русски, то будет в принципе то же самое - МУСОР.
Йде Крокодил Гєна якось лісом і бачить - за деревами П""ятачок з Вінні-Пухом щось витворяють.
- Ага,- думає Крокодил Гєна,- так ось звідки беруться Чебурашки !!!
У меня хроническая офисная болезнь:
до обеда всегда хочется есть, после обеда спать,
и такое чувство, что мало платят!
Задачки:
1. У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок?
2. У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идёт речь?
- У моей жены ужасная память!
- Что, совсем-таки ничего не помнит?
- Нет! Она помнит все!
В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит:
- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.
- Поклей мне обои!
Настоящий студент - это не тот человек, который задаётся вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, что за экзамен он сегодня сдал.
Поезд Ленинград-Москва. Купе. Едут мужик (м) и женщина (ж).
Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало.
М: Когда вы прекратите орать?!?!
Ж: Я- оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав начал раздеваться. Женщина удивилась.
Ж: Зачем вы раздеваетесь?!
М: Я- простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться!
