- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...
Был найден черный ящик, самолета Ту-154.
Последние слова пилотов: "Смотри, как я умею!!"
Сидел в туалете, с собоый был служебный телефон. Жена номера не знает, звоню ей и шепотом: "Я люблю тебя" и бросил трубку. Выхожу из туалета, спрашиваю: "Кто звонил". Отвечает: "Подруга"...
- Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?
- Xpенoвo, списать вообще ничего невозможно.
- Все учителя - звери?
- Все ученики - дебилы.
Учительница - женщина, когда-то считавшая, что любит детей.
В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников.
Он будет называться Дармоедово.
Имея близкие отношения с недалёкими женщинами, не стройте далеко идущие планы.
Я в 16 лет: "Экстрасенсов не существует, это всё сказки для слабоумных".
Я в 25: "На мне венец безбрачия".
Учёные доказали, что картошка в земле не просто растет, а еще и немножечко ползёт в сторону Беларуси.
Прикинь, Саня, мой дед был греком.
— Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?
Читайте так же анекдоты про индейцев на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Тихая, затемненная комната, стены которой тонут в полумраке. В центре стоит столик и два кресла, освещаемые колеблющимся пламенем свечи. На аккуратно сервированном столе из корзинки со льдом выглядывает запотевшая бутылка шампанского. За столом ОН и ОНА. Чуть слышна мягкая, приятная музыка. И парень ласково и нежно глядя на девушку, разливает по фужерам самогон из 3-х литровой банки.
- А я обновил свой айфон до седьмой модели!
- Дмитрий Анатольевич, у вас есть ещё что сказать про успехи модернизации в России?
- Меня часто спрашивают, как я заработал свой первый миллион. На что я всегда отвечаю: "Вы меня с кем-то спутали" и плачу.
Старика посадили... Зашел он в камеру вдруг качи с коек встают и говорят:
- Ну, че, дедок, за что сидишь?
- Да вот, прикалывался много...
Ну они:
- Ну че типа давай прикольнись... оценим..
Да ладно вам, ребята, вы меня потом бить будете...
Они настойчиво:
- Не, ну, мужик, мы, типа, старых не бьем..
- Ладно ребята..
Дедок берет веник и в унитаз его в унитаз... весь в говне измазал... Берет в окошко двери стучит. Окошко открывается, а он туда свежим веником раз пять сунул... Дверь со скрипом открывается - заходят местные сотрудники тюряги:
- А ну-ка посторонись дедок..
Два друга разговаривают:
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа – тёщу в аэропорт поеду провожать!
Мужик в деревне ходит в трусах по дому.
Жена, ветеринар местной лечебницы:
- Ну-ка подойти сюда! Это что за перья у тебя на трусах?
- Дык, от наших гусей...
- Да ни фига не от наших! Это перо от гуся холмогорской породы, а у нас арзамасские!
Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь — как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!
Алло, психиатрическая больница?
- Да.
- Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
- Ясно, давайте адрес.
- Садовая, 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется!
- У вас можно купить дорогой китайский автомобиль?
- Мы вам можем дорого продать дешёвый!
