Если ты цельная личность, то зачем тебе вторая половина?
"У меня достаточно одежды и обуви, шоппинг мне не интересен" - не сказала ни одна женщина в мире.
На истории:
- Каким событием знаменателен 1799 год?
- Родился Пушкин.
- А 1812?
- Пушкину, было 13 лет.
Собрались журавли лететь зимовать на юг. Тут к ним подлетает ворона и говорит: Я с вами полечу - журавли в ответ: Ворона, дура - ты не долетишь!, а ворона говорит: Нет! Я большая чёрная птица! Я полечу с вами...
Первый день перелёта.
Через час, как журавли приземлились, подлетает ворона, измученная жутко - журавли ей говорят: Ворона, пока не поздно - поворачивай назад, а? Не долетишь ведь! - Нет! Я большая чёрная птица! Я полечу с вами...
Пятый день перелёта...
Журавли на отдыхе. Через день прилетает ворона - вся в мыле - Журавли: Ворона, не дури - поворачивай! Нам ещё через море лететь! - Нет! Я большая чёрная птица! Я полечу с вами!...
Перелёт через море закончился, журавли отдыхают, кормятся, любовью занимаются - кайфуют, в общем... Через неделю прилетае
Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ничего не понял.
Сидят в кабинете лор и гинеколог.
Гинеколог:
- Даа... ето вам не в носу ковырятся...
Сидят два мужика на пруду ловят рыбу. У одного не клюет, а другой вытаскивает одну за другой, одну за другой... Тот у которого не клюет подходит к другому и спрашивает:
-На что ловишь?
-На червя!
На следующий день мужик накопал червей. Пришел довольный, насадил червя... опять не клюет, а другой мужик снова вытаскивает одну за другой. Подходит тот к нему опять и спрашивает:
-На что ловишь?
-На мотыля!
-Слышь, мужик! А ты как определяешь когда на червя а когда на мотыля?!
-Если с утра у меня х%й лежит налево то на червя, а если направо то на мотыля.
-А если стоит?
-А если стоит, то нах^я мне сдалась эта рыбалка!
Она: Мы должны как-нибудь прикольно отметить нашу пятнадцатую годовщину.
Я: Я подумываю о прыжке с самолёта
Она: С парашютом?
Я: Нет.
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.
В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо попоём.
Попели.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо потанцуем.
Потанцевали.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо постреляем.
Постреляли. Входит хозяин:
- Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!
Сидят на лавочке парень и девушка,парень очень стеснительный,а девушке
хочется,что-бы он её поцеловал,и говорит:"Чегото у меня шейка болит."
Парень поцеловал её в шейку.
Через некоторое время девушка говорит:"Чегото у меня щёчка болит."
Он поцеловал её в щёчку и спрашивает:"Прошла шейка?"
Девушка говорит:"Прошла!"
Рядом сидящий старик спрашивает:"Молодой человек,а вы от гемороя не лечите?".
Интервью у представителя компании Мiсrоsоft:
- Стала известна новость: компания Мiсrоsоft организовывает экспедицию в антарктиду. С какой целью?
- Пингвинов душить...
Под дверью ходит в нетерпении полицейский. Наконец появляется врач.
- Ну что доктор, кто там, кокаин или героин?
- Поздравляю у вас героин, 0,8 кило.
- (вытирая слезу) Я стану сержантом!
- Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!
- Ну так расстреляйте.
- Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!
Вася может делать всё, что хочет. И за это его не осудят. Потому что он депутат.
Петя тоже может делать, что хочет. И его тоже никто не осудит. Потому что он шизофреник.
А если нет разницы, значит тот, кому индульгенция досталась дешевле, тот и умнее.
В продаже есть три вида упаковок антибиотиков: таблетки, ампулы и бройлеры.
- Привет, может сходим куда-нибудь вместе?
- Ну... будь ты покрасивее, я бы, может, и согласилась...
- Будь я покрасивее, я бы тебе не предлагал.
Моя сестра, когда была маленькая, после просмотра фильма Титаник, плакала из-за утонувшего Ди Каприо, а потом спросила: "Если актёр умер, то кто за него деньги за роль получит?"
Две старых девы.
- Ты используешь морковку вместо вибратора, потому что не носишь очки?
- Наоборот: я не ношу очки, потому что использую морковку вместо вибратора.
Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу:
- Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.
- Серьезно? А какая была тема?
- Тема - ""Мой идеал, пример для подражания"".
- Ну что ж, я польщен, и что ты там написал?
- Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.
Растроганный отец говорит:
- Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу...
- Да нет, просто я не знал, как это пишется - Арнольд Шварцнэгер, блин, Шварценегар, Швартснегер...
