Покупаешь детям игрушечных динозавриков. Они их везде раскидывают.Ты в темноте на это наступаешь. Так динозаврики
становятся 6л9дскими.
При покупке плавленых сырков, обращайте внимание на страну производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила плавленые сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".
Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают.
При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.
Новый вариант рекламы против кариеса:
- Вот вам райское наслаждение, вот вам толстый слой шоколада, вот вам густая карамель, все!
К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик.
Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! У меня уже два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу!Последний альбом распродан тиражом более 1 миллиона! Но почему вас, моего поклонника, интересуют такие скучные цифры?
- Поклонника? Я из налоговой инспекции. Я обрабатываю сведения о ваших доходах!
Идем мы двое по лесу - я и мои кум. Вдруг видим воз с немцами. Кум вытягивает гранату и кидает...
И осталось нас дальше двое - я и воз с немцами!
Умирает любимый муж, отец, дедушка. У его постели собралась вся многочисленная родня и с правнуками, все тихо и скорбно ждут конца... И тут человек приходит в себя и говорит:„Хочу рассказать Вам свою тайну - в действительности я никогда не хотел жениться. У меня было все. Мощные автомобили я менял как перчатки, женщины летели как пчелки на мед, была куча друзей и полный кошелек... Но однажды один мой приятель посоветовал мне жениться, сказав, что если у меня не будет семьи и придет мой смертный час, то некому будет подать мне стакан воды и меня будет мучить жажда... Вот так я женился и моя жизнь радикально изменилась - Ночные дискотеки с девченками заменили итдиотские сериалы в телевизоре, поездки на машине имели сугубо целевое назначение - детей в школу/с
Людей, продававших доллары по 40, а потом, выждав момент, покупавших по 80, можно легко узнать по искусанным локтям и небольшому количеству волос на голове.
Возвращаюсь домой с выпускного дочери, вспомнила, что сигареты оставила на барной стойке в клубе...
Подхожу к киоску, передо мной стоит пьяненький мужичонка (грязненький, страшненький, ну в общем во всех отношениях никакусенький) и пересчитывает мелочь на ладошке.
У меня в голове пронеслось: на пивко наскребает.
Тут подходит очередь мужичонки и он говорит продавщице:
- Мне презервативы.
От неожиданности я хихикнула, а мужик поворачивается и говорит:
- Че дура обрадовалась, не для тебя…
Мы не опустились на дно, мы нашли свою нишу
Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть « Эй!
Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.
Человек, который может оплатить услуги нарколога, считается больным, а не алкоголиком.
Застаёт мужик жену с любовником.Любовник прыгает в окно, мужик пытается поймать и хватает за чл*н,
но любовник выскользнул. Муж вынимает пистолет и стреляет в догонку... Расстрелял обойму,всё промазал,стоит и говорит: ""Хорошо человека проводил. Чл*н вытер, салют дал!""
Очень худой бомж спит в коробке из под плазмы.
Человеку, нашедшему папку с грифом ""совершенно секретно"" на заднем сидении такси серого цвета. Убедительная просьба застрелиться самому.
Когда мы с мужем только что поженились (было нам чуть за 20), наблюдал он, как я мажу лицо кремом, делаю маски и прочее. Спрашивает:
- Зачем ты все это делаешь?
Я отвечаю:
- Чтобы и через 20 лет выглядеть также, как сейчас.
А он, зараза, отвечает:
- Это что же, мне на лучшее уже не надеяться?
Если вы на прямой линии не смогли задать вопрос Путину, то не переживайте. У вас ещё вся жизнь впереди!!!
Путин собрал в Кремле всех губернаторов и читает им доклад, в котором перечисляются все напасти, что постигли Землю в последнее время.
Тут с зала вопрос:
-Владимир Владимирович, зачем нам все это?
- А за тем, чтобы потом не говорили, что ПИ"ДЕЦ подкрался незаметно.
Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался.
