Порвавшийся на члене презик
На обручалку так похож.
Говоря о радостях материнства, почему-то забывают упомянуть самую большую: чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда её дети, наконец, угомонились и легли спать.
Читайте так же анекдоты про Маршрутку на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Учителя из Ставрополя уволили за несоответствие зарплаты майским указам Президента.
Схожие нарушения прокуратура обнаружила в работе ещё 813 учителей города. В среднем они зарабатывают на 16 352 рубля меньше, чем их обязывают президентские указы.
Динозаврам повезло, что они вымерли до появления людей. Иначе люди бы и их истребляли.
Все мужики одинаковые. А что лица разные - так это чтобы жены различали.
После катастрофы корабл& до острова добрались Американец, Англичанин и Русский, которых сразу повязали каннибалы. Вождь,которий считал себя самым умным в племени, поставил условие:
- Если кто из вас задаст мне вопрос, на который я не смогу ответить - останется живой. В противном случае .....
Американец:
- А как у вас на счет демократии?
Вождь:
- У нас нет демократии.
Съели
Англичанин:
-А как у вас на счет свободы слова?
Вождь:
-У нас нет свободы слова.
Съели
Руский:
-А где ваши профсоюзы?
-?????
-А партком?
-?????
-А кто ж вас научил людей есть?
В современном мире люди удивляются намного больше тому, что у тебя нет инстаграма, чем высшего образования.
Блииин, вы мне что загрузили?! - кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами.
Коллега работает в нашей организации десять лет. Устраивалась под фамилией первого мужа. За время работы развелась, вернула девичью фамилию, недавно вышла замуж второй раз и снова меняет фамилию. В документах, которые, как выяснилось, вели не очень аккуратно, с ее фамилией в документах творится катавасия - одна и та же Ольга в разных местах фигурирует под тремя разными наименованиями. Учитывая, что коллега - материально ответственное лицо, это создаёт проблемы.
Главбух после исправления очередного косяка (мрачно):
- Оля, если этот брак не навсегда, я тебя своими руками задушу!
А что вы знаете о хранителях семейного очага?
- Ты что, хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!
- Она с орешками.
- Ну ладно...
Танцуй, будто тебя никто не видит.
Пой, будто тебя никто не слышит.
Работай на две ставки, будто у тебя есть дополнительная жизнь...
Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть две тысячи, потому что караоке за 2500 рублей это уже слишком.
Если рядом с вами хороший человек - берегите его. Хорошие люди — не автобусы: следующий не приедет через 10 минут...
- Мадам, разрешите подать вам руку?
- Но, я хорошо плаваю.
- Зато я, похоже, иду ко дну.
Знакомый посмотрел на меня и сказал:"Ты устал, тебе надо развеяться", я вздрогнул: знакомый работает в крематории.
Актеры фильма "Довод" получили предоплату после съемок.
Жизнь была скучной, серой, бессмысленной, а потом я завёл женский аккаунт в Одноклассниках.
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?
Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?
Через некоторое время снова:
-... чья же это попочка?
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
Как вообще можно развестись с человеком, которого любит твой кот?
