Урок ОПК (основы православной культуры)
- Здравствуйте дети! Так... кого нет?
- Бога нет!
Вопрос АР :
- В чем разница между пиццей и проституткой ?
Отвечает Армянское Радио:
- Пиццу можно заказать без грибов!
А сейчас выступит эксперт по сбору и обработке персональных данных — ревнивая баба.
Парадокс современной России: тех, кто ценится на вес золота, стараются как можно меньше кормить.
Самое главное уснуть быстрее чем понять что ты мало чего
добился в жизни и не нашёл себя
Когда я иду на гулянку, обязательно оставляю у кровати цитрамон и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после этих пьянок я дома ещё ни разу не просыпался.
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.
Отправили Петьку в командировку в Париж, тот долго думал, чем отблагодарит, и послал от туда банку красной икры и бутылку хранцузского коньяка. По возвращению спрашивает:
- Ну как мой подарочек?
На что Василь Иваныч отвечает:
- Ну шо, Петька, сазать, самогон у них ничяво, а вот клюква пропала - рыбой воняет...
Каждый раз, когда я провожу рукой по коту, моя рука проходит 35 см.
В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки я делаю около 20 подходов.
Итого, в среднем, я выглаживаю 126 метров кота в сутки.
Тот кто встаёт рано - жаворонок,
Кто ложится поздно - сова,
А тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто еб@н*т@я птица
Жена не давала развод. Жена не давала, развод. Одна маленькая запятая, а как меняется смысл.
Звонок в компьютерную контору. Клиент:
- Заберите ваш компьютер, он не включается.
- А что, собственно, говорит?
- Пишет ""Вставьте дискету, вставьте дискету...""
- А вы вставляли?
- Вы знаете, а я как-то не догадался...
- Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Додик, скажу тебе как другу. Два раза я платить не собираюсь!
Из ненаписанных сказок:
Отобрали как-то у мышки - норушку, а у Ваньки - встаньку.
Один офисный сотрудник спрашивает своего коллегу, которого он недолюбливает:
- Слышь, Миша, ты когда последний раз дрался?
- Не помню, а что?
- Да ничто, ща тебе счетчик обнулю.
Средний класс опять у черного входа собирается, видать просрочку скоро выкинут.
Вторую неделю пытаюсь понять: существует ли жизнь после оплаты ЖКХ?
Сидят на свалке два бомжа.
Один вдруг спрашивает:
- У тебя глисты есть?
- Ты чо, забыл? Вчера вместе последнего съели!
У друга шагомер в телефоне каждый день выдумывает всякие мотивирующие надписи. Мол, ты сможешь, еще немножко. Сегодня друг пишет:
- За выходные шагомер настолько отчаялся, что утром передал сообщение: "Вы несколько дней были активны в течение всего 2 мин. Сегодня постарайтесь продержаться хотя бы 12".
- Папа, почему жених и невеста держат друг друга за руки, когда идут венчаться?
- Таков обычай, сынок. И боксеры, прежде чем начать бой, тоже жмут друг другу руки...
