Придешь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы. А придешь в банк - денег не видно. Еще и ручка привязана!
Три года в браке, шесть лет вместе. Муж начал дико выбешивать. Решила искать корень проблемы. Составила список качеств, которые меня в нём раздражают. В итоге нашла их все в себе. Мда, каждой твари по паре.
- У них очень добропорядочная семья!
- Так она спит со всеми подряд, а он скандалит и бьет её за 6ляDство.
- Ну! Она добрая, а он порядочный!
В постели с женщиной инженер по технике безопасности прелюдию заменяет инструктажом.
Касса в магазине - это единственное место, где я без зазрения совести могу сказать женщине: "Да, большой".
- Чё от тебя так перегаром несёт?!
- Я перегорел.
Всем понятно, почему тундровые лебеди, с риском для жизни, 7 тысяч км прутся в Англию!
Однако, орнитологи всех стран не могут ответить на вопрос: - какого хрена они потом возвращаются?
Не понимаю, в чем проблема быть разочарованием для своих родителей. Это же они обосрались...
А ведь если изобретут телепортацию, то легко решатся две самых важный проблемы - контрацепция и менструация. Смотрите сами - достаточно вставить в матку маааленькое устройство, которое будет телепортировать все, что туда попадает, в унитаз!
Мы такие разные и, в то же время, как же мы похожи!
В новостях и у нас, и у них - посадки!
У них - ровера-марсохода на Марс.
У нас - протестующих в тюрьму...
- Доктор, у меня одна нога короче другой.
- Так зато другая длиннее!
Едут в купе мужчина и женщина. Мужчина читает газету. Час едут, два, три часа в пути. Женщина ерзает, наконец, не выдержав, говорит:
- Я молодая, вы молодой, я довольно привлекательная, в купе никого нет. Неужели вы меня не хотите?
Мужчина откладывает газету и отвечает:
- Я всегда говорил, что лучше час подождать, чем потом три часа уговаривать.
- Интересно, а если украсть десять миллиардов, тогда какой приговор будет?
- Если столько украсть, тогда ты сам сможешь кому угодно приговор выносить.
Hаконец компания Microsoft честно вынесла качество работы Windows в название:
WindowsXP (Хрен Работает).
— Вы действительно сами писали курсовую?
— А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?
— 1:1.
Если вы, врезавшись в дерево начинаете судорожно искать тормоз, посмотрите в зеркало: ОН ТАМ...
Есть идея для стартапа: ТУРЫ СВОБОДЫ В БЕЛОРУССИЮ. В программе - покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к WiFi без паспорта
Работаю конструктором. Дали задание спроектировать вибросито. Отправил запрос в интернете найти подходящий вибратор. И тут такие предложения посыпались!!!
Старший сержант полиции Тигибко, игравший Деда Мороза на Новогоднем утреннике в подшефном детском садике, привычным движением ноги выбил табуретку из под запутавшегося в стихотворении мальчика.
Одна написала:
"когда ты мечтаешь о возможностях и путешествиях, а твой молодой человек мечтает, чтобы у торгового центра сан сити отвалилась буква Н"
