Можно запилить приквел к "Снежной королеве" Андерсена, про становление этого персонажа, в духе Джокера. Начало: впечатлительная скандинавская девочка-подросток очень рассержена на людей за то, что их деятельность приводит к глобальному потеплению...
Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.
В среднем каждый россиянин за жизнь пять или шесть раз выбирает одного Путина.
А я каждое утро просыпаюсь коммунистом, потому что люто ненавижу людей, которые могут позволить себе не работать.
- Я пишу сценарии для порнофильмов.
- Ну, там же всегда одно и то же.
- Никто не жаловался.
Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание.
Так вот! 99% желаний звучит примерно так: "Ух-ты б%я!!! "...
Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.
Бабушкины пирожки были настолько вкусны, что приставы постоянно забывали зачем пришли.
Российские олигархи во главе с Путиным дружно сидят в котле в аду.
Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел.
Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает.
Путин (ехидно):
- Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так сказать, по финансовым проблемам люди сидят...
Горбачев:
- Молчи, сопляк! Да я про%рал больше, чем вы все вместе спи%дили!
Многие годы спала спящая красавица беспробудным сном. Немало богатырей позабавилось.
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
Лучшие актёры современности:
1. Брэд Питт
2. Джонни Депп
3. Леонардо Ди Каприо
4. Ты, когда приходишь на работу и делаешь вид, что рад всех видеть
Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.
Всетречаются два друга:
- Привет! А ты чё такой радостный?
- Да вчера тёщу хоронил... Три баяна нахрен порвал.
Стоят бабы-соседки у подъезда, семечки грызут, языками треплют:
- Эх, как же Нюрке-то везет из десятой квартиры! Денег у ней немерено, муж есть, любовник есть...
- Ага! Так ты ж прикинь, подруга, ее вчера еще и изнасиловали!
- кажите, Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а великий русский писатель!
Сейчас все ломают голову где отмечать Новый Год, а я позаботился об этом еще в августе, купив диван.
Крутая яичная диета, на неделю:
пн - берем яйцо
вт - варим
ср - чистим
чт - съедаем белок
пт - съедаем желток
сб-вс - разгрузочные дни.
Финансовая подушка стала пухом.
8 часов компьютерных игр подряд: нормально. Светофор дольше 30 секунд: я состарюсь здесь, меня схоронят прямо под вот этим столбом.
