Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущенное "Вы что его сейчас весь читать будете?"
Из биографии Вовочки:
Когда Вовочка родился, его папа перебил всех аистов в округе.
- У меня заниженная самооценка!
- У тебя заниженная самооценка?!
- Да... Я жалкий, ничего не добившийся бог.
- Ну, я как-то подбил 40 бомжей на гладиаторские бои за ящик водки...
- Ни слова больше! (звонит)... Зая, я нашёл нам тамаду!!!
- 1 апреля я разыграл начальника: сказал что он умный, добрый и знающий руководитель.
Ресторатор увольняет скрипача:
- Вы слишком хорошо играете, гости слушают вас и совсем мало едят.
Как-то очень поздно вечером ко мне в домофон позвонила какая-то женщина, и попросила выключить свет, так как в доме напротив (метрах в 80-100) её внук не может уснуть.
Это ж она сколько квартир обзвонила, вынося людям мозги. А споткнулась только на мне, так как я начал в ответ рассказывать, что недавно изобрели такую хорошую вещь как шторы, и пусть готовит деньги - сейчас спущусь и продам ей свои старые. Когда вышел - никого уже не было.
Штирлиц приехал проверять завод по выпуску презервативов. Заглянув в один цех, он увидел голую женщину и мужчину надевающего презерватив. "Конверсия" - подумал Штирлиц.
В РосСтате сейчас уже не принято говорить «…умерло от коронавируса» — теперь можно витиевато заявлять «…успешно завершили лечение, но с отрицательным результатом».
-Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!
-Не смей так угрожать своим родителям.
Если пессимисту хорошо, значит он что-то украл.
Отец всегда гордился тем, что его зовут как Гагарина - Юрий Алексеевич. И когда люди ходят узнать как его зовут, всегда отвечает: "Как Гагарина". Сегодня знакомился с новой коллегой и по своей традиции представился: "А меня зовут, как Гагарина". Коллега зависла минут на 5 и переспросила: "Полиной что ли?".
Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов — пипец тебе после школы. После школы действительно пипец какой-то.
Дочь моего друга девушка весьма остроумная и остроязычная.
Болтаем с другом по телефону на тему авто. Спрашиваю:
- У тебя Иришка еще не просит машину?
- Нет, но тонко намекает. Тут стоит в гараже, задумчиво смотрит на моего Харриера и спрашивает: "Папа, а когда я сдам на права, ты куда будешь СВОЮ машину ставить?"...
Решил на обед сварить пельмени.
Чтобы добавить аромату надумал добавить лаврового листа, поискав на полке обнаружил сушеные листы, решив что это то что надо, кинул в кастрюлю.В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта. Коала, 6..дь.
Мечта большинства россиян хотя бы разок войти в зону комфорта.
Охотник на существ с головой голого оловянного вола — голоолововологоловолов.
Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса. Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на лбy, и он вцепился пальцами в кpесло.
Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно:
- Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить, что pебята там в кабине знают, что делают!
Пассажиp отвечает:
- Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!
Офицеp спpашивает pядового:
- Почему сапоги не начищены?
- А это вас не касается.
- Что?!
Удаp по физиономии.
- Почему сапоги не начищены?
- Гуталина нет.
- А меня это не касается!
- Я же так сpазу и сказал.
Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо идет женщина:
- Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем.. может познакомимся?
