Звонок в дверь. Hа пороге незнакомец.
- У вас течет кран?
- Hет...
- Ивановы тyт живут?
- Hет, они выехали тpи месяца томy...
- Вот люди! Сантехника вызывали, а сами, черти, куда-то уехали!..
Бизнесмен по фамилии Шарашкин получил очередной отказ от властей в регистрации своей конторы.
Сидит мужик в баре. Квасит. Уже поздно, и ему надо идти домой. Он встаёт... и падает.
- Видно сильно я сегодня нажрался, придётся ползти.
И он ползёт домой. Дома жена уже спит, и он тихонько заползает в постель и засыпает. Утром его будит жена:
- Опять вчера в баре нажрался как свинья. Небось еле домой дополз...
- Да откуда ты знаешь?!
- Так только что официант звонил. Сказал, что ты опять забыл свою инвалидную коляску...
Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.
Решили мы сходить за вторым ребенком. А родилась двойня. Вот они нам дали жару. Орали днем, и особенно ночью. Было ОЧЕНЬ тяжело. И вот как то ночью нам с мужем удалось таки их усыпить. Он пошел в туалет. А мне попить захотелось. Сижу на кухне в темноте тихонько. Он выходит - с детьми меня нет. В другую комнату- нет. На кухню - в темноте не заметил. В туалет - нет. И так мечется по квартире. Потом забегает на кухню включает свет, глаза шальные: "Я думал ты сбежала!" Реально испугался. Но признаться была у меня такая мысль...
Программист на приеме у врача. Врач говорит:
- Да, батенька, жить Вам осталось 30 дней...
- Доктор, а Вы не знаете, где можно скачать кряк?
Н***: сегодня звонил один из руководителей отдела, сказал что он крайне недоволен моими показателями, но что они пока не самые худшие, но если я продолжу в таком же духе, то со мной придется прощаться...
Н***: все бы ничего, но я почти весь месяц нахожусь в отпуске с последующим увольнением и я в очередной раз понимаю, что не зря т.к. реально стремно работать в компании, где у кого-то рабочие показатели хуже чем у меня когда я в отпуске.
Порядочная путана сначала знакомит клиента со своими родителями.
-А чего это Юлька с Ющенко деньгами Березовского не поделилась?
-Так ему не надо, у него еще от банка “Украина” остались.
С последнего корпоратива домой ему удалось утащить 4 литра водки, 1 килограмм закуски и 62 килограмма специалиста отдела кадров Вероники.
- Do you speak English?
- Что-что?
- Do you speak English?
- Не понимаю.
- Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски.
- А, английским я владею в совершенстве.
Полицейский в США по привычке стреляет каждый раз, когда моргает.
- Если человеку хорошо несколько дней подряд, значит от него что-то скрывают.
- Блин, от меня, видимо, вообще никогда ничего не скрывают!
В современной сказке всё наоборот: голый народ рукоплещет королю в костюме от Бриони.
Инструкция "Как накачать тело бодибилдера".
Вам понадобится:
1. Тело бодибилдера
2. Гамак бодибилдера.
Работаю в строительной компании. Интересно кто выдумывает названия для унитазов: "Ермак", "Этюд", "Дебют".
Один из моих друзей установил стробоскоп в спальне. Говорит, что в сексе ничего не поменялось, но выглядит, как будто его жена двигается.
Новая SMS игра! Отправьте на номер 7777 трехзначное число и найдите его в своем счете!
Идет девочка 1 сентября в первый класс - белый фартучек, белые гольфики, белые босоножки, белый бантик. Подходит к ней дяденька, говорит:
- Какая нарядная девочка! Только что это за пятнышко у тебя на фартучке?
Девочка хриплым басом:
- Бл*вала я!
Приходит домой мужык. Весь в рыжих волосах, весь порван, весь в помаде... Жена спрашивает:
- Дорогой, что с тобой?! Где ты был?! Что случилось?!
- Ты не поверишь... Я с клоуном подрался!!!
