Неправда, что короновирусные вакцины бесполезны! Например, одному 8 раз привитому депутату госдумы удалось избежать санкций за Донбасс.
Вышедшие из зоны комфорта ищут Тони Роббинса. Найдут - уроют!
Все кто там кудахтать удумал, что я должна брать фамилию мужика пускай сначала себе заведут ИП, высшие образования и два загранпаспорта, возьмут фамилию Яхер, а потом 6л9ть ПОГОВОРИМ
История была в немецкой русскоязычной газете. Одна девушка рассказала.
Когда она работала в США, преподавала детям русских эмигрантов русский язык, произошел такой случай. Как-то она попросила детей назвать героев прочитанных ими сказок, начинающихся на букву "Б". Дети назвали Буратино, Бармалей... и Билл.
Преподша спрашивает, типа, а Билл из какой сказки?
"Дед Билл - не разбил, баба Билла не разбила"...
Вот те и курочка Ряба!
Бесят банкоматы, выдающие сообщение "Вставляйте купюры пачками не более 40"! Я столько и в руках никогда не держал!
Сбербанк официально предупредил всех своих клиентов, что у него нет никакой Службы Безопасности.
Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает.
-Мама,берите"Фери"
-Нет!Я пользуюсь отечественными моющими средствами!
-Мама,берите"Фери"
-Нет!Моё моющее средство намного лучще!
-Мама,берите"Фери"пока продавец не смотрит!
У нас в квартире кот углы перестал метить - думает, сволочь, здесь уже всё его.
- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
- Да пошел ты.
-... и литр виски.
- Иди обниму.
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.
- Я люблю тебя.
- Это говоришь ты или твой виски?
- Это говорю я моему виски.
- Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зри-тели в первых рядах часто испытывают дискомфорт.
Сегодня утром у нас на планёрке: директор (Д) и сотрудник (С).
Д - С чего ты взял что он собственник?
С - Он мне сам сказал.
Д - А документы смотрел?
С - Нет.
Д - Хорошо, а что ты скажешь если я буду утверждать что у меня дома крокодил живёт ?
С - Не любите вы свою жену Андрей Данилович.
Папа моего кота любил купаться в ванне. И копаться в помойке) А вот мама-кошка не копалась в помойке. Но зато и воду не любила. Вот почему, почему он взял у этих двух замечательных кошек самое худшее?..
Если у вас по телу побежали мурашки, значит вы сидите на муравейнике.
Читал Евангелие от Медведа?
- Неа, мне щас вообще читать некогда
- Да оно всего из одного слова...
Вечер. Киоск с хозяйственными товарами.
Молодой человек и продавец.
м. У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
п. Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
м. Нет, это как то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.
У инопланетянина спрашивают после турпоездки на Землю:
- Ну, как Земля?
- Загадочная цивилизация. Более всего я не понял их метод отдыха, обязательной частью которого является ритуал «побл*вать над унитазом».
Ездили с женой на экскурсию. На обед их привезли в монастырь. Рядом с трапезной две одинаковые двери, только вместо М и Ж на них Б и С. Жена в растерянности произносит:
- И где мне руки помыть? То ли блядью назвали, то ли сукой. А мужской тогда где?
Проходящий мимо мужик в рясе с бородой:
- Братья и Сестры...
