- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин!
Дзвонять Клінтону в офіс:
- Біл! Я вагітна!!!
- Перепрошую... а хто це дзвонить?
- Вашему району приказано уничтожить сто тонн сыра.
- Но у нас столько нету!
- В Швейцарии купите.
- Поручик! Придумайте какой-нибудь каламбур!
- Извольте, сударыня! Калом - бур, а телом - бел!
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
"А ну дыхни!!"
В общем, глупая нелепая смерть!
Лёве шесть лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает. Врачи ему изрядно надоели.
Я говорю ему:
- Этот врач тебе ничего не сделает, только разговаривать будет.
- И всё? - недоверчиво спрашивает сын.
- Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приходим с ним в детскую поликлинику, заходим в кабинет.
Врач говорит:
- Ну, здравствуй, Лёвушка!
- Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!
Я однажды случайно забрёл на форум, как сначала подумал, физиков-ядерщиков, где обсуждали неполадки на ускорителе частиц.
Потом вчитался и понял, что это вейперы свои нагреватели обсуждают.
- Дорогая, с тобой у меня была самая лучшая ночь в жизни!
- Не ночь, а буквально две минуты...
Моя бывшая девушка бросила пить и перестала звонить мне по ночам, и теперь даже не знаю, я всё ещё тварь или уже нет?
- Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!
- Лена, это врачи.
В 17 лет: к 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию.
В 30 лет: если удастся реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.
- Свидетель, вы обязаны говорить суду правду и только правду. А теперь расскажите, как все случилось.
- Ваша честь, я ничего не знаю.
- Не знаете? Но десять минут назад вы утверждали, что знаете дело во всех подробностях!
- Говорила. Но я не думала, что вы поставите такие жесткие условия!
Американец, француз и русский рассказывают, кто как свою тещу убьет:
Американец:
- Я подарю своей теще большой особняк из мрамора с балконом, а колонны балкона подпилю, теща выйдет утром воздухом подышать, балкон рухнет и она погибнет в обломках.
Француз:
- Я подарю своей теще Ягуар, а тормозной шланг перережу, она поедет по трассе, захочет проверить скорость, слетит с трассы и погибнет в обломках.
Русский:
- А я пойду в аптеку и куплю 100 таблеток аспирина. Приду домой, положу их в кастрюлю с водой и буду варить, варить, пока не получится одна БОЛЬШАЯ таблетка аспирина. Тогда я возьму ее и положу на стол в кухне, а сам спрячусь в ванной. Теща выйдет утром на кухню, увидит таблетку и скажет:"О! Какая большая таблетка аспирина!"
- А ты??
- А я выхожу из ванн
- Для улучшения качества обслуживания, ваш разговор будет записан.
- Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.
Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску. На всякий случай...
Проснулся утром Бетховен, умыл Глазунова, помыл Бородина, съел Мясковского в Сметане, закусил Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. Тут его стало Пуччини... а потом Паганини... Он надел Шаляпина, накинул Шуберта, вышел на Дворжака, присел у Мусоргского бака... и вдруг Бах! Бетховен сорвал Листа, вытер Шопена, посмотрел на Гуно, присыпал Глинкой...
И подумал: "Могучая кучка!"
В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он
обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумажки?
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш.
У медиков никогда не сбываются желания на Новый Год, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.
На собрании разработчиков:
- Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей!
- Ого! И что она показывает?
- Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.
Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)
