Мужу не хорошо. Лежит на диване.
-Сара, сколько стоит кладбище ? (Семья в тяжелом финансовом положении) Дорого?
- Только попробуй умереть, я тебе покажу! Сама бесплатно во дворе закопаю.
- Хорошо, только смотри, что бы кошки на могилу не садились. У меня на кошек аллергия.
Как известно, мужчины почти всегда хотят, но не всегда могут, потому что женщины, почти всегда могут, но не хотят. При помощи такого несоответствия природа защищает Землю от перенаселения.
Финансовое состояние - в этом году на день рождения придут только коллекторы.
Разница в возрасте не так опасна, как разница в уме.
- Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?
- И то, и другое.
Оторвали мишке лапу, чтобы девочек не лапал, потому что мишка очень суксуально озабочен.
- Я своего кота называю Пенопласт. Сколько раз топил - все равно всплывает.
- А я своего кота – Бумеранг, куда его ни забросишь – всё равно возвращается.
- А мы своего называем Джордано Бруно.
- Да вы просто садисты!
- Вовсе нет, он просто на звезды смотреть любит...
Ситуация настолько безнадежна, что уже не вызывает опасений.
Жена две недели в отпуске, за это время мусор выбросил один раз. Вывод- в доме мусорит жена!
Были времена, когда в 600 мегабайт укладывался полнометражный фильм, а теперь лишь драйвер видеокарты.
Задача для второго класса: как разделить три яблока между четырьмя лицами, чтобы все получили по яблоку и никто не получил по лицу?
Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.
- Ой, Вы знаете, у меня выскочил такой прыщ, даже не поверите!
- На самом деле?
- Нет, рядом.
Потребность любить так сильна в человеке, что иные женщины начинают любить даже собственных мужей.
Считаю что антипрививочников нужно лечить только гомеопатическими препаратами.
ФСИН объявила о ликвидации колоний для бывших сотрудников силовых структур. "Всё равно всем условно дают", объяснили в ведомстве.
Идут по пустыне две розочки. Жара, солнце печет, жажда мучает. Попадается на пути им ручей.
Попросили они у ручья напиться. Ручей говорит:
- Пейте, но за это вы должны расплатиться своим телом.
Первая розочка отказалась и завяла. А вторая согласилась и напилась из ручья и расцвела.
Так выпьем за женщин которые пьют, дают и после этого расцветают!
Правильные люди живут по правилам, а неправильные ими правят и определяют что правильно.
– Я – веган, по убеждениям!
– А я – веган из-за цен на мясо.
- Деда, а ты помнишь первую девушку, которую ты поцеловал?
- Я уж и последнюю-то забыл.
