Лиам весь вечер просидел в пабе и пил. Наконец, бармен сказал, что паб закрывается, и Лиаму пришлось выметаться вон. Он встал и тут же рухнул на пол. Кое-как он выполз наружу, и, в надежде, что свежий ветер его отрезвит, снова попытался встать и опять упал на земь.
И вот он пополз домой. Приполз. Снова встал на ноги, открыл дверь и снова упал. Прополз до кровати, поднялся опять, и финально обвалился в постель, после чего и заснул.
Утром его будит жена:
- Опять ты вчера нажрался, скотина такая!
- Но как ты узнала? - ошарашено спрашивает Лиам.
- Звонили из паба. Ты забыл там свою чертову кресло-каталку!
ХХХ: Решили с подругой назвать первенцев в честь друг друга. Подскажите, как ее убедить в том, что Мария - это мужское имя?
УУУ: Эрих Мария Ремарк, пользуйтесь :)
После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.
Встречаются два приятеля. Один из них опять расстался с
очередной девушкой. Приятель спрашивает его:
"Что собираешься делать?" Тот отвечает:
"Попробую пожить один и мне это должно понравиться..."
Были в японском ресторане. Теперь называю подругу полуостровом. Потому что забрал у нее часть суши.
Современные нравы:
Приезжает жена из командировки, а у мужа - любовник...
Срочная новость: Путин решил судьбу Бога.
Из СССР на международный концерт-соревнование поехало два скрипача.
Один из них занимает 2 место, второй-37.
Второй(В):
-Ну, не расстраивайтесь вы, в следующий раз займете, первое место.
Первый(П):
-Понимаете, товарищ, по условиям конкурса, тому кто занял первое место, дают поиграть на скрипе Паганини.
В:-Ну и что в ней такого?Скрипка как скрипка.
П:-Понимаете, для меня поиграть на скрипке Паганини, означает тоже самое, что для вас пострелять из пистолета Дзержинского
К толковому (или бестолковому?) словарю
Микроб - дрібноживець
Госстрах - держпереляк
Да пошло всё на хер! - подумала Сара Коннор и сделела аборт.
- За всю свою жизнь он и мухи не обидел.
- А людей?
- Людей он убивал, они же не мухи.
Из миссии "2020 похудеть к лету" начали пропадать буквы и она плавно переходит в миссию "2020... оху... еть к лету".
Приходит Новый русский домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так... долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!
К новому русскому пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. НР кричит в приемную:
- Валя, приготовь мне кофе, а этим трем х*ям - чай!
Вдруг один из делегации говорит:
- Двум х*ям, я переводчик.
К гаишнику подбегают дети:
- Дядя, дядя, там возле школы стоит машина нашего учителя физики!
- Ее кто-то пытается угнать?
- Кому она на хер нужна! Там же знак "Остановка запрещена"...
Одна ведьма решила пройти незамеченной перед инквизицией, но спалилась.
Рыбачат Тимошенко и Янукович, а за ними наблюдает толпа любопытных.
Янукович поймал крупную рыбу. Рыба бьется, Тот ее головой об землю.
В толпе крики: «Убийца, уголовник, хам, ганьба! ». Янык занервничал, выкинул рыбу назад в воду.
Тут та же рыба попадает на крючок Тимошенко.
Она ее вытаскивает, кладет себе на колени, прижимает и ласково гладит. Зрители умиляются.
Тимоха поворачивается к Яныку и говорит:
- Понял? Все довольны, а рыбка-то все одно помрет.
Если надо что-то сделать - зовите китайцев. Если надо сделать что-то невозможное - зовите русских.
Дети начали кашлять. Прописали капли на спирту, принимаем их впервые. Реакция детей на лекарство:
Сын (7 лет):
- Фу-у-у-у, горько!
Дочь (14 лет):
- О-О-О! Спиртик!
Как говорится, без комментариев...
На всемирном съезде хирургов. Сидят на банкете русский, американский и немецкий хирурги и хвастают.
Немец:
- Вот у нас одному лыжнику ноги напрочь отрезало трамваем, после сложнейшей операции мы их ему восстановили, сшили все сосудики и связки, через пол-года он на Олимпиаде 3 золотых медали завоевал!!!
Русский:
- А у нас одному пианисту руки прессом раздавило, так мы 12 часов собирали осколки косточек, и восстановили кисти так, что он через год стал лауреатом конкурса имени Чайковского!!!
Американец:
- А вот у нас в Техасе один ковбой на лошади попал под поезд, ужас!!! Все в кучу, осталась только задница, да и та по-моему от лошади. Мы все это в кучу собрали, и теперь этот ковбой - наш президент!
