«Имодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо».
Взрослая жизнь жестокая.
Ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.
Опыт - это вовсе не то, что с вами случилось.
Опыт - это то, КАК вы с этим справились.
Игла в яйце, яйцо - в утке. Да весело встретили в хирургии Новый Год.
Мы из Волгограда в Ростов ночью ехали. Выспаться предварительно не удалось, поэтому просил жену постоянно со мной разговаривать, чтоб не уснул. Она тогда сказала - "Давай, я поведу - сон как рукой снимет."
Муж среди ночи встал воды попить. Смотрит, на кухне жена фарш крутит.
- Ты что тут делаешь?
Жена вздрагивая:
-Тьфу ты , бл*ть, - разбудил!
До свадьбы многие мужчины мечтают о заботливой, хозяйственной жене; о вкусных завтраках и ужинах, выглаженных брюках и сексуальных утехах с той единственной и неповторимой, которая официально стала супругой. Через несколько месяцев после женитьбы мечты возвращаются.
Ну не может ихний шестисотый "Мерс" спорить с нашим семисотым "Кировцем", пусть хоть в лепёшку расшибётся!
Читайте так же анекдоты про Грузинов на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Девушка с удочкой на берегу.
— Девушка, ну что клюёт?
Девушка про себя:
— Во, клюнуло
Федеральная
Стирка
Белья
На улице в Германии.
- Господин полицейский, у меня велосипед украли!
- Он был в порядке?
- Да, ездил нормально.
- Звонок был на нем?
- Нет.
- Ручной тормоз работал?
- Его вообще не было.
- Фонарь?
- Не было.
- Так, платите штраф 30 марок!
Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!
Чтобы сильно не орать перед сложной и массивной задачей, психологи рекомендуют разбить ее на более мелкие ступени и орать по чуть-чуть перед каждой.
Звонит парень домой к девушке, берет трубку отец.
- Алло - говорит отец.
- А, Машу можно?
- А ее нет дома-отвечает отец.
- Я знаю она у меня, но ее можно?
Заходит к доктоpу на пpием в дюпель пьяный больной. Доктоp, pазвеpнувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О! Еще один любитель выпить.
Больной:
- Обижаете, доктоp. Пpофессионал.
- Что-то тебя на работе давно не видно? Уволили?
- Нет, ушел по собственному желания директора.
Начало октября, первый снег. Иду мимо шиномонтажки. Пацики внутри открывают шампанское.
Приходит Петька к Василию Ивановичу Чапаеву и спрашивает:
— Василий Иванович, объясните, что такое "парадокс"?
— Парадокс - это то, что ты, Петька, прекрасно знал, чем всё закончится, но всё равно раз двадцать меня про нюанс спрашивал.
16 глупых "почему"
1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?
3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?
5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?
8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
11. Зачем стер
