Недалекий 2006 рік. Зима. Московський повіт Української Імперії.
Українець сидить в теплій хатині, дивиться телевізію, за вікном чути завивання вітру, якесь незрозуміле виття, скрегіт по дверях.
Українець встає, знімає рушницю зі стіни, виходить надвір.Чути постріли.
Голос диктора:
- Зима видалась цього року суворою. Москалі зовсім стали сміливі. Підходять близько до людських жител.
Поскольку алкоголь убивает все микробы, а смех продлевает жизнь, каждую пятницу я самый здоровый и весёлый человек на свете.
Чемпион по сборке кубика Рубика сидя за новогодним столом, за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.
-Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
-Очень.
-А что она об этом говорит?
-Она об этом ничего не знает.
Собрались хомяк,заяц и волк в Китай.
Заяц говорит:"Чур я буду братец Зуй",а волк говорит:"А я буду братец Вуй".Тогда хомяк сказал:"А я вообще с вами не поеду"
Интеллигент никогда не скажет ""онанист"", он скажет - ""массажист хренов""!
Мальчик заходит в парикмахерскую и парикмахер шепчет клиенту на ухо:
- Смотрите, мальчик - тупой-еще-тупее! Щас докажу!
Берет в одну руку 100 рублевую купюру, а вдругую 50-тку, и говорит мальчику:
- Выбирай!
Мальчик берет 50 рублей, и уходит. Парикмахер торжествующе:
- Ну, что я говорил!
Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе-мороженое, и спрашивает его:
- Эй, мальчик, а почему ты взял 50 р. вместо 100 р. ?
- Потому что, как только я возьму 100 р. , игра окончится...
Маленькую девочку всегда удивляет, куда уходит её папа, когда приходит Дед Мороз. После боя курантов и получения подарков она следует за Дедом Морозом,в надежде уличить своего папу в первоплощении в Деда Мороза. Но вместо того,что бы снять накладную бороду и фальшивый нос, Дед Мороз начинает надевать на себя человеческую кожу её отца.
Власть пошла по простому пути: каждая новая проблема должна быть такой, чтобы старые казались детским лепетом.
Доктор звонит своему клиенту по телефону и говорит:
- Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался и я не помню какой давеча диагноз я поставил твоей жене: не то прединфарктное состояние, не то сифилис.
- Ну и что мне делать?
- А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак десять. И если она не умрет, тогда больше ее не тр*хай!!!
Два гребца разговаривают после тренировки:
- Чтобы я еще раз с Петровым в байдарку сел? Никогда!
- Это почему?
- С его ушами против ветра хрен выгребешь!
Известное правило - если в названии страны есть слова "народная" и "демократическая", то 100% она не является ни народной, ни демократической.
Там, где не пахнет деньгами, запах политики тоже отсутствует.
Сегодня жена задумчиво посмотрела на детей и ляпнула:
- У нас такие дети красивые получаются... Может, они не от тебя?
- Можно ли построить коммунизм в Израеле?
- Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.
Первая часть пословицы: "Не родись красивой..." у многих уже получается.
WADA разрешила американскому шахматисту пользоваться компьютером, так как он страдает слабоумием.
Когда в сельскую больницу привозят томограф, то главная проблема - не как на нем работать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, там с потолка капает.
В квартире врача звонит телефон - друзья вызывают его играть в преферанс.
- Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу.
- Серьёзный случай?
- Думаю, что да. Три врача уже на месте.
