Девушки! Помните!
Автобус нужно обходить сзади.
"Мерседес" - спереди.
"Запорожец" - стороной!
— Натах… половина твоих подруг с животами… может пора и нам?
—… Доставай размораживаться свинину… я за эклерами…)))
Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.
Парень я небрезгливый. Бывает, уроню что-нибудь на пол, поднял, дунул и в рот. Когда появились дети, начал себя контролировать, но один случай мне запомнился: сидим мы на кухне, дочка роняет кусочек пирога на пол и, когда жена хотела его поднять, дочь закричала: "Мама, не трожь — это папин кусочек!"
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно.
- Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?
- Да, живу на пятом этаже, без лифта.
Борьба с коррупцией в нашей стране по сути является устранением конкурентов.
Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
- Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
- За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
- Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку
- Всё! Пора худеть!
- Это чё это ты так вдруг решила?
- Да иду такая с работы, краем глаза вижу, кто-то рядом... Пригляделась ан нет... Это щеки!...
- Почему у северокорейских футболистов такие счастливые лица?
- Им замполит разрешил бегать по полю не строем и даже не в ногу.
- Ой, Вы знаете, у меня выскочил такой прыщ, даже не поверите!
- На самом деле?
- Нет, рядом.
- Опишите свою внешность...
- Привыкнуть можно!
Главная дорога та, по которой едет танк.
Метаболизм в 20: неделю не вылезаешь с ДР и макдаков, сидишь на диване с чипсами и колой, в воскресенье пробежался за автобусом - минус два кило.
Метаболизм в 30: неделю не слезаешь с кардиотренажёров, сидишь на воде с капустой, в воскресенье понюхал сухарь - плюс килограмм.
Зима глянула на тарифы за отопление и ушла.
Ну, спасибо за понимание.
Врезается ""Запорожец"" в шестисотый ""Мерседес"". Из запора выбегает водитель. Показывает страховой полис:
- Вот моя компания.
Из мерса выходит пять амбалов. Водитель показывает на пассажиров:
- А вот моя компания.
КТО-ТО: Ты пожалеешь об этой татуировке в будущем.
Я: Чувак, посмотри что творится. Никакого будущего не будет.
Объявление в больничной лаборатории :
""Уважаемые больные! Баночки, в которые вы сдаете анализы мочи, нужно не ОБписывать, а ПОДписывать!""
— Сема, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот
— как я сказала, так и сделаем!
- Так, заполнил анкету?
- Да я читать не умею!
- Ну, тогда так и пиши: неграмотный!
