Недавно на Днепропетровщине открывали новую шахту. И по традиции бросили туда кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!
Я бы хотел заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные.
Сторож (С)в фруктовому саді побачив що на грушу хтось (Х) карапкається тількі нога звісає. Він підбіг і хвать його за яйли.
С: Як звати, де живеш?
Х: мовчить
С сильніше здавив
С: Як звати, де живеш?
Х: мовчить
С ще сильніше здавив
С: Як звати, де живеШ?
Х: мовчить
С ще сильніше здавив, аж потікло шось
С: Як звати, де живеш?
Х: Вася
С: А чому мовчав?
Х: Німий.
- Владимир Владимирович, а жить-то на что?
- Живите на здоровье!
Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.
Стоят возле озера два грузина.
- Вахо, вэришь, я в этом озэрэ поймал вот такую рыбу! (И загибает голую руку у локтя).
- Нэт, нэ вэрю, Гиви.
- Почему?
- Потому, что такых волосатых рыб не бывает!
Давайте быть ближе к корням. Не джун-мидл-сеньор, а трус-балбес-бывалый.
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме.
Или, как они это называли сами, в Саратове.
Табло с курсом валют - последнее независимое СМИ, рассказывающее правду о положении в стране и её экономике. Поэтому его запретили.
Заходит грустный еврейский мальчик на кухню и говорит.
- Мам, купи собачку!
- Нет, Фима, нет!
- Мам, ну пожалуйста, купи собачку!
- Нет, Фима, я же сказала - нет!
- Мам, ну я тебя очень прошу - купи собачку!
- Так, Фима, а давай-ка ты иди продавать свою собачку во двор!
- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
- Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.
Поспорил один новый русский с другим, что его буль порвёт таксу другого... и проиграл. Такса стояла с довольным видом пережёвывая остатки буля и облизывалась. Владелец убиенной в шоке...
-.....Сколько она стоит в натуре??!!!
-20 штук баксов.
-А чё так дорого???
-5 штук крокодил, а 15 пластическая операция.
Задумавшись во время тренировки, бодибилдер случайно накачал мозг.
- Ты можешь хоть иногда быть нормальной?
- А на когда тебе надо?
Мужик занимается любовью с француженкой.
Она в разгаре страсти кричит ""Tempo"", ""Tempo"".
Он думает - быстрее, быстрее.
Доводит дело до конца, всё нормально.
На утро решил посмотреть в словаре, что такое ""Tempo"". Читает - мимо!!!
Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.
Бесит, когда вызываешь такси через приложение, водитель уже пишет "машина подъехала", а сам еще на права не сдал, машину не купил, вообще не знает переедет он в Россию или на родине останется.
Почему при любом обращении в техподдержку надо сначала доказать, что ты не дебил
- Вовочка, какой предмет в школе у тебя самый нелюбимый?
- Классный журнал!
