Спорят христианин с буддистом.
Христианин:
- Да ваше переселение душ - полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ?
Буддист:
- А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!
Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь ""НЕ ХОЧУ"" на 4242!
В стране демографический взрыв! Правда, пока у кабачков.
- А сегодня я вам расскажу, как быстро стать душой любой компании! Для этого вам понадобится пузырь водки и... И, пожалуй, все...
Меня ничто не могло заставить чувствовать себя старым так сильно, как интервью Тутты Ларсен для канала СПАС.
""Заходите к нам на огонек"" - криво ухмыляясь, сказал епископ Жанне ДАрк.
Возле одного из столичных водоемов, по подозрению в квадроберстве, полиция задержала группу мужчин и женщин, называющих себя моржами.
-Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
-Потому что его папа учится в шестом.
В России готовы легализовать проституцию, при условии, если каждая путана будет асфальтировать свой участок дороги.
- Привет, чем сейчас занимаешься?
- Да вот решил начать писать научную работу на Нобелевскую премию, но не знаю с чего начать.
- Думаю, тебе следует начать с покупки фрака.
Новоселье - торжественное начало капитального ремонта квартиры.
Наш сисадмин в отпуске. Не знаю как он это делает, но каждый день на всех рабочих компьютерах заставкой оказывается его новая фотка с пляжа.
Говорят, что после плохого всегда наступает хорошее. Боюсь, меня просто разорвёт от счастья.
Что такое переполненный автобус?
Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.
В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет, и жена увидела сидящего впереди нее мужа:
- Ах, вот как ты, значит, сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!
- А мне сейчас одна девушко пыталась впарить, что она не любит 23 февраля потому, что оно однажды выпало на пятницу 13 и с ней там что-то плохое случилось!
За тексты объявлений некоторых риэлторов будут жарить в котлах.
В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями - славянами.
В некоторых семьях муж и жена, когда ругаются, начинают бодаться.
Кассирша покупателю:
-Вы не посмотрите мелочь?..
Покупатель:
-Ну...показывайте...
Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что я буду есть на этой неделе...
