После отъезда сборной России из польской гостиницы уборщица зашла в туалет одного номера и сразу догадалась:
- Здесь жил Кержаков.
- Ты где пропадал все это время? Я везде тебя искала!
- Знаешь...для того, чтобы понять, нужен ли ты человеку, надо на какое-то время исчезнуть из его жизни...
- Идиот, что ты несешь? Где алименты за три года?!
Если колдyны колдyют волшебной палочкой, то колдyньи - волшебной дырочкой.
Раньше я не любил ходить в детский сад, а теперь не люблю оттуда забирать.
Теща, вернувшись с санатория:
- Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать.
Зять:
- Мам, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий.
- А там что, змей нет?
- Там нет врачей...
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.
Объявление: "Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров".
Спрашивали отвечаем.
- Что общего между госдумовцами и госдеповцами?
- И те, и другие горазды на гадости русскому народу.
- А в чём разница?
- Госдумовцы гораздо изобретательнее.
Не понимаю людей, которые по пьяни пишут бывшим. Я обычно так бухаю, что единственное что мне стоит писать это завещание.
Если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить не только на электричестве, но и на косметике.
Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!
Идет бракоразводный процесс. Судья задаёт вопрос истцу:
- Скажите, что побудило вас принять решение развестись с женой?
- Моя жена неряха !
- Скажите, а в чем выражается её неряшливость?
- Как ни подойду к раковине поссать, там всегда горы грязной посуды...
Моя жена на новой диете. Кокосы, бананы, авокадо. Похудеть она не похудела, но вы и представить не можете, как ловко она стала лазать по деревьям.
- Дорогая, у меня растет зуб мудрости.
- Лучше бы у тебя вырос хрен верности.
Решил тут на ночь глядя пранкануть. Звоню по незнакомому номеру наугад.
Мужской голос - Алё?
Я говорю - И чо ты обо всей этой х..йне думаешь?
Неизвестный собеседник (оживлённо) - Слушай, да я тоже ох..еваю!
Другого ответа я и не ожидал.
Такое ощущение, что между первой волной коронавируса и второй, будет всего 1 день - день голосования по поправкам в Конституцию.
Ну что это за рыбалка!
И это называется рыба?
Вот в наше время нельзя было в воду без трусов зайти!
Встречаются два кента.
- Как дела?
- Да вот, на барабане учусь играть.
- Ну и как результат?
- Супер!
- Что, классно играешь?
- Нет, сосед повесился!
На участке голосования.
- Извините, а можно посмотреть поправки?
- Да, вот смотрите: голосование перенесли с 22 апреля на 1 июля.
По мужчине не должно быть заметно, что он хорошо зарабатывает. Это должно быть заметно по его женщине.
По женщине не должно быть заметно, что она хорошо сосет. Это должно быть заметно по ее мужчине.
