- Милая, что тебе подарить?
- Всё равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!
Мюллер:
- Штирлиц, откуда ваши пальцы на чемодане радистки? Только не рассказывайте нам ерунду про то, как вы убили крокодила, а какой-то мастер сделал из него чемодан, так и не стерев отпечатков ваших пальцев.
На при?ме у психолога.
- Итак, присаживайтесь, расслабьтесь и расскажите, какие душевные муки вас терзают.
- Доктор, у меня есть серь?зные основания полагать, что мой парень мне не верен и изменяет мне регулярно.
- Давайте разбер?мся в деталях ваших опасений. У вас есть предположения, с кем он может вам изменять?
- Со своей женой.
Мужик приходит к теще с тестем. Теща с порога:
- А что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
- Да с женой поругался, послала меня к черту на кулички!
Я не подкаблучник! Что хочу, то и делаю. Хочу стираю, хочу пол мою!
Разговаривают дава приятеля:
-Слышь Лёха ты бы хоть машину купил!
-Зачем?
-Покатались бы!
-Слышь Серега а ты бы женился чтоль....
Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отволились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
-Ты чё плачешь?
-Я колёса потерял!
-Ну пойдём со мной, я тебе свои дам
-Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
-Блин, мне бы такую маму.
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала.
- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.
Запретил Гуглу отслеживать местоположение, он теперь мстит, говорит, что я в Киеве, и показывает цены в гривнах))
"Хотя бы без ядерного апокалипсиса". Россияне снизили требования к новому году.
-Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
-От души мать, реал красава, ништях греванула.
Продолжение сразу после рекламы, через час - на канале НТВ!
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Всё-таки, общаться с Россией в инете - это вам не какая-нибудь Бельгия. Тут один регион уснул - другой проснулся.
Жена говорит Абрамовичу:
- Ром, ты деньги-то давно ворочал? А то внизу уже подгнили...
Парадокс:
Есть люди, которые превращаются в скотов, как только с ними начинают обращаться, как с людьми.
Вылезает из поезда грузин:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик!
- Носильщик? Ну, тогда изнасилуй мне эти
два чемодана
Молдавские криминалисты выяснили, что Кеннеди был застрелен не из винтовки, а из окна.
Семидесятилетние опыты советских зоотехников неопровержимо доказали: коровы солому не едят, они на нее срут!
Друг спрашивает у друга-банкира:
- Как тебе спалось в условиях экономического кризиса?
- Спал как ребёнок...
- Что? Так крепко?
- Нет. Всю ночь плакал, два раза обасрался.
