К тридцати трем годам у Наташи сформировался образ принца, под который подходит любой козел...
Я начинаю верить в загробную жизнь.
Посмотрите, как многие политики и бизнесмены копят деньги, которые в этой жизни нельзя потратить.
- Ну просыпайся, зайка...
- Нет, я сегодня рыбка! У меня нет ножек и я в садик не пойду...
Одна девочка поделилась своей мечтой с Дедом Морозом,
и Дедушка Мороз написал в ответ, что тоже мечтает так попробовать.
До сих пор о правде известно только то, что в ногах ее нет.
К девушке:
- Да таких как ты я из инета гигами качаю!
Принцип моего начальства: "Вчера было не нужно, а сегодня нужно, чтобы было вчера!"
Иванов пришёл в Управляющую Компанию с претензией: мусоропровод вечно забит, лифты не работают, крыша течёт...
Ответ УК:
1. Не нравится твой дом - вали в другой.
2. Ты хоть что-то сам сделал? Лестницу хоть раз помыл?
3. В доме через дорогу вообще крысы живут.
Жизненный опыт - это всего лишь красивое название бесчисленного множества пережитых заблуждений.
Из правил применения электрошокового оружия п.23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой.
Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на все. А когда он ее любит, он готов еще и помыть посуду.
- Айфон - это будущее!
- Айфон - говно!
- В принципе эти два утверждения не противоречат друг другу...
В параллельной вселенной дворецким оказывается убийца.
Корабль идет ко дну не из-за той воды, которая вокруг, а из-за той, которая попадает внутрь и наполняет его. Не позволяй злу проникнуть внутрь тебя.
С бабками баб найти проще, чем с бабой – бабки.
- Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я же мужчина, доктор!
- Можете продолжать бриться.
- Беда у нас, отец! Сыночек-то наш единственный гомосеком стал! Горе-то какое! Кому он теперь нужен, кто ж его на работу возьмёт!?
- Тише, мать, не паникуй! Родине он нужен, в военную разведку пойдет служить!
- Дорогая, у меня никогда не было такой женщины, как ты.
- Какой такой?
- Дорогой.
Ремонт с котом почти ничем не отличается от ремонта с человеком. Ты точно так же время от времени называешь его придурком и просишь не лезть куда не просят.
Профит в том, что кот не обижается, и даже время от времени выполняет твою просьбу.
Захожу как-то в мамину спальню, а у неё в постели - мой начальник! Я был в шоке... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.
