Если ты недоволен своей жизнью, то представь, что где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в карагандинский дельфинарий.
Любая автобиография напоминает школьный дневник, из которого ученик вырвал страницы с двойками.
Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.
Жители Донбасса обратились с вопросом:
"Говорили, что когда к нам придёт "Правый сектор", то нам наступит звиздец. Так вот - он уже пришёл, а где "Правый сектор"???
- Встал сегодня на весы, а они выдали: "Соблюдайте социальную дистанцию.
Только один человек за раз!"...
В морозной Якутии водяной пистолет летом — игрушка. Зимой — травматическое оружие.
- А почему в Москве Хэллоуин отмечается активнее, чем во всей остальной России?
- Всё-таки станции Чертаново и Верхние котлы обязывают...
Читайте так же анекдоты про Джентльменов на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
- Почему вы развелись?
- Из-за ceкca.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.
- Купила сыну пианино, думала, научится играть, радовать маму будет. Но увы, стоит инструмент, пылится...
- Что, редко убираешься в квартире?
- Моня, шо ты так расстроен?
- Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
- Ну и шо случилось?
- Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!
Гаишник, который просидел в кустах пять лет, начал потихоньку фотосинтезировать.
- Доктор, я был за границей в командировке.
- Замечательно, что-нибудь интересное привезли?
- Не знаю, вот пришел к вам проверить.
Госудаpственная Дума Российской Федеpации.
Идет заседание. Спикеp говоpит: "Hадо pешить вопpос
о заpплате и пенсии членов пpавительства".
Один депутат толкает дpугого локтем в бок, и шепчет:
-- Э... Пpиколись, пельмень: он сказал "членов". Э-хе-хе-хе-хе. Клево.
Когда мне исполнилось 16. Мой отец сказал «лучше это произойдёт со мной дома чем в подворотне» и пырнул меня ножом
- Скажи, что ты хочешь чтобы тебе подарили на день рождения?
- Велосипед!
- Вот видите, у вас совершенно нормальный ребенок...
- Я на нем буду ездить чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу.
- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
- Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?
- Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
- Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
- А мудрая женщина - еще и с детьми!
Муж хотел скрыть следы царапин на спине, но спина в подорожниках вызывала ещё больше вопросов.
