- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током шаpахнуло...
Мое любимое блюдо — макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.
Подходит время выборов нового политического лидера, и Ваш голос обязательно
будет засчитан. Перед Вами характеристики трех главных фаворитов:
Кандидат 1.
Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и
бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик.
Выпивает 8–10 мартини каждый день.
Кандидат 2.
Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня. Во время
учебы употребл&л наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка.
Кандидат 3.
Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит. Из
алкогольных напитков — время от времени употребл&ет только пиво. Никогда не был
замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией, уголовниками, «отмывке»
денег или иных незаконных д
- Я тебя люблю.
- Давай уже после майских.
- Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте!
Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции.
Могу ли я избежать наказания?
Одно рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях:
Автомеханик, автоэлектрик, хирург, паталогоанатом, мент и прокурор.
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Идет туристическая группа по Африке. Вдруг с дерева бросается большая обезьяна, хватает женщину, тащит ее на верхушку дерева и, судя по движениям, пытается изнасиловать. Женщина кричит:
- Коля! На помощь!
Коля сквозь зубы:
- А ты ему скажи что у тебя голова болит, и вообще спать хочется!..
- Наш кот постоянно ворует мясо. Можно его от этого как-то отучить, но только без насилия?
- Легко. Станьте вегетарианцами.
Свидетели Иеговы приходят в еврейскую семью.
- Вы читали Библию?
- Уважаемые! Мы ее писали!
Приходит дедушка за пенсией, а ему говорят:
- Нету пенсии, приходите попозже.
Через месяц дедушка снова пришёл, а ему снова говорят:
- Нет пенсии! Приходите попозже!
Он:
- Я не смогу! Папе деньги нужны на подарок.
Она:
Какой папа? Какой подарок? Вам сколько лет?
Он:
- 81! Дайте пенсию!
Она:
- А почему папе нужен подарок?
Он:
- Дедушке на свадьбу!
Она:
- Как? Ваш дедушка хочет жениться?
Он:
- Да он не хочет! Родители заставляют!!!
Я вам говорю - ""приходите завтра"", а вы все время сегодня приходите.
Если ты приедешь в страховую компанию купить полис, то ты Клиент.
Если ты хочешь получить страховую выплату, то ты Мошенник!
Сегодня купила тетрадь в 96 листов... Начала писать письмо Деду Морозу.
- Где тебя черти носят?
- Помнишь ту ювелирную лавку, где ты увидела красивое ожерелье и просто влюбилась в него?
- Да! Да! Помню! Конечно!
- Я в кабаке напротив...
- Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов- под домашний арест?
- Потому что доллары, это ничем не обеспеченная бумага, а мешок-материальная ценность
Автомеханик отвозит жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днём жена звонит ему на работу:
- Здравствуйте, а Ивана можно?
- Иван сейчас занят, не может подойти.
Ему что-нибудь передать?
- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.
Вечером муж приходит домой злой и говорит ей:
- Зачем ты им всё рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались:
"Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать!"
Одни балуют себя Мальдивами, другие - пельменями, купленными не по акции.
- Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чёртовой матери?
