В детстве я был уверен, что душегуб - это тот, кто душит губами. И если я читал книгу, скажем, про пиратов, и там был описан какой-нибудь душегуб, например, Билли, то мне представлялся здоровенный дядька с хитрым прищуром и очень толстыми губами. Накачанными такими, мускулистыми.
Для обретения жизненного равновесия надо поменять местами пару вещей: в час ночи должно хотеться спать, а в 7 утра - есть.
Хорошие новости: понедельников в этом году больше не будет.
Сидят за столом папа, мама и маленькая дочка. Девочка спрашивает:
- Мам, а почему у папы волосиков на голове так мало?
- Потому, что он много думает, доченька.
- А почему у тебя так много?
- Заткнись и ешь!
Танцуй, будто тебя никто не видит.
Пой, будто тебя никто не слышит.
Работай на две ставки, будто у тебя есть дополнительная жизнь...
-Здравствуйте, вы позвонили в службу технической поддержки компании Velcom. Если вы хотите проголосовать за действующего Президента Республики Беларусь Александра Григорьевича Лукашенко - нажмите 1. Если вы хотите проголосовать за лидера объединенной гражданской
оппозиции Александра Милинкевича - нажмите 1.
Если вы хотите проголосовать за бывшего ректора БГУ Александра Козулина - нажмите 1. Пожалуйста, сделайте свой выбор! Завершите ввод нажатием символа ""решетка"".
Нынче стали модны такие весы, на которые встаешь и они тебе говорят на сколько ты жирный. Так вот принесли давеча знакомому такие на ремонт. В ходе ремонта и клинических испытаний через неделю его 20-ти килограммовая гиря похудела на кило триста
На меня начальник орать боится. Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю наxyй. Но это единственное, чем хороша зарплата в Москве в 30 тыс. рублей.
Мужик в городской бане помылся, выходит в предбанник - батюшки, полотенце дома забыл! Тоскливо оглядывается и замечает табличку "Занавесками не вытираться!"
- О! А это мысль!!
- Діду Морозе, виходь! - кричали діти в черзі біля туалету...
Объявление: "Ищу парня крепкого телосложения, приятной внешности, без вредных привычек, с хорошей силой воли и упорством для совместной посадки картофеля".
Было это пару лет назад. Пришла ко мне в гости подруга, которую муж мой, мягко говоря, не любит. Пришла и ночевать осталась. И выяснилось, что положить ее негде, кроме как на матрасик в нашей же комнате.
Вот, пытаемся мы уснуть, а подругу на треп прибило. Я сначала пыталась поддерживать беседу, потом плюнула, и стала потихоньку отрубаться. Слышу, рассуждает она (еще не зная, что сама с собой) про различные марки соков. А кавычек-то в устной речи не слышно... Далее...
- Нет, ну моя семья так себе... Да вообще отстой. Вот я – это другое дело.
Мой муж, душераздирающе зевая:
- А по-моему, и то и другое – ГОВНО...
У меня случилась истерика... )))
Новая книга нашего президента :
""Украина - не Россия. Хуже""
Тысяча рублей, случайно попавшая в пакет с мусором, вызвала всплеск продаж настойки боярышника в соседней аптеке.
В рамках конкурса ""Лови Крысу"" был зверски избит бухгалтер компании.
Как объяснить производителям одежды, что, когда ты худеешь и начинаешь носить вещи на размер меньше, у тебя при этом не укорачиваются руки?
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
Стояли мы как-то лагерем на берегу безымянной реки. Палатки, костры, снаряжение, все дела. Кругом верст на сто ни души, и - тайга.
И вот случилось у нас ЧП: пропал из нашей группы один парнишка по имени Толик. Причем пропал как-то странно: в восемь утра сказал своему соседу по палатке, мол: "пойду-ка я отолью", ну, в смысле "малую нужду справлю", и больше о нем - ни слуху, ни духу.
Искали его часов шесть. Прочесали каждый куст, каждое деревце - цепью шли, как в фильме "Рембо". В общем, нашли случайно километров за семь от лагеря. Изможденный, уставший и совершенно офигевший, он сидел под деревом, обхватив голову руками.
Первым сориентировался Толин сосед по палатке, который неожиданно для всех с искреннем таким удивлением выдал:
- Ну, ты, блин,
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот:
красивых отношений с развратными мужчинами.
Встречаются два грузина.
Один говорит: И все же женшына, это как пластинка - один раз прослушаешь, другой раз уже нэ интересно.
Другой отвечает: Зачэм так говорыш? Один раз прослушал пластинку - переверни и слушай дальше!
