В нынешней ситуации жизнь и так была не сахар, а теперь стало еще сложнее начать жизнь с чистого листа.
В командировке на съемной квартире нужна была марля, чтобы погладить футболку. Начал шариться по всем ящикам. Марлю не нашел, зато нашел ключ в шкафу между простынями.
Вспомнил, что один ящик в этом шкафу был заперт. Попробовал открыть его найденным ключом. Открыл. Внутри нашел марлю. Не зря в квесты играл...
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну так на вас комары лопаются.
Сидит старик в переходе, перед ним табличка: «Предсказываю будущее. Плохое — 100 руб., хорошее — 200 руб.»
Подходит к нему мужик, дает стольник.
— Жена у тебя забеременеет и родит тройню!
Мужик ему еще стольник.
— Но все не от тебя!
Врач на обходе:
- Так-с!.. А вас на следующей недельке посмотрит Егор Степанович.
- А кто это такой?
- Наш патологоанатом.
Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
"Вася, ты не должен упустить такой шанс!" И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!
Хорошие отношения между супругами возможны лишь когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.
Вот зачем девушки моргают дальним светом...
Еду по трассе с недавно получившей права девушкой, тут навстречу колонна из 10-15 автомобилей. Она говорит, типа "Смотри, как прикольно, они мне сейчас все рукой помашут" и моргает дальним светом...
Деградация женской мечты "Уже не жду, что похудею, надеюсь, что не разнесёт".
-Сарочка, вы таки излишне оберегаете своего сына.
-Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.
Если канцелярский скотч выпускать в форме колобка, то найти кончик у колобка будет намного интересней.
- Я парень хоть куда!.. Но девушки туда не соглашаются...
Врач: Вам осталось жить один месяц.
Я: (начинаю бесплатный период использования ютуб премиум)
Отправляла дочку в санаторий (ей пять лет), при оформлении врач, серьезный мужчина, спрашивает у нее:
- А ты умеешь писать буквы?
- Умею, - гордо заявляет она.
- А имя свое можешь написать?
- Могу.
Он дает ей бланк, она на нем по-деловому выводит МАША. А потом он ей зачитывает, что она подписала документ о соблюдении режима (не шуметь, не баловаться и прочее). Такие у нее разочарованные глаза были...
А я ей сказала: "Прежде, чем что-то подписывать, нужно прочитать".
Племяш 2 лет от роду сидит над тазиком с мытой редиской и со знанием дела методично её оттуда извлекает и бросает на пол, приговаривая:
"Кака! Кака! Кака!..."
Наконец редиска в тазике заканчивается. Критически оглядев разбросанное вокруг, он подбирает с пола самую симпатишную, откусывает кусок, жуёт, после чего заявляет: "Нолмально!"
- Сложи все в шкаф аккуратно.
- А как это - аккуратно?
- Это когда ты открываешь шкаф, а оттуда ничего не вываливается.
Заболел в зоопарке слон. Грустный, не ест, не пьет. А вылечить никто не может. Тут нашелся один мужичок, готовый взяться за это дело. Подошел он к слону и что-то на ухо ему шепнул. Слон начал истерически смеяться. День смеется, другой. Некогда поесть-попить. Короче, опять плохо. Разыскали мужичка того, попросили вернуть слона хотя бы в исходное состояние. Подошел мужичок к слону, отвел его в сторонку. И сразу к слону аппетит вернулся. Вот только глаза квадратными стали.
Спрашивают у мужичка:
-Чего же ты делал со слоном?
-А, это в первый раз я сказал ему,что у меня яйца больше, чем у него.
-А во второй раз?
-Я ему их показал.
Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти 2 часа
Аудиокнига с восемью часами сопения, звуком перелистывания страниц и громким "так нужно было вслух?" в конце.
Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.
