Чему научил опыт "Титаника" власть, так это чем громче крики с нижних палуб, тем громче наверху оркестр.
Первое правило лыжника: желтый снег не есть!
- А под конец президент разошелся и как давай сказки рассказывать!
- А мне показалось, он и начал с них...
- Ваше образование?
- Я образовался в результате слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз.
Париж.
В цветочном магазине встречаются двое знакомых.
- Добрый день, мсье!
- Добрый день! Позвольте полюбопытствовать, а для кого вы покупаете эти прекрасные розы?
- Для мадам Жанетты, мсье...
- О, я думаю мадам Жанетте этот великолепный букет понравится!
- Не думаю... Дело в том, что сегодня ее хоронят...
Из очередного собеседования на обычную офисную бумажную работу
xxx: есть ли у вас хобби?
yyy: пишу полезные для себя программы
xxx: вы программист?
yyy: нет
xxx: но вы пишете программы?
yyy: да, пишу
xxx: значит вы программист!
yyy: извините, у вас есть дома растения?
xxx: да, несколько есть
yyy: значит вы садовник!
xxx: Эм, нет... кажется я вас понял, продолжим...
В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1...
Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте, он невкусный.
Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной.
Первый из них, 70-летний, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть, например, в автокатастрофе. Другой, 80-летний был за авиакатастрофу.
- Э, братцы, у меня идея получше, - прервал их третий, 90-летний.
- Я бы предпочел погибнуть от пули мужа рогоносца...
Учительница рассказала, что на берегу реки Тибр у Александра Македонского украли коня. Отсюда и выражение — СТИБРИЛИ…
И Вовочка уточнил: не возле Пизанской ли башни он привязал второго коня?
- Доктор, вы меня извините, я случайно вместо витаминов принял 10 таблеток клофелина.
- Очень плохо!
- Но я обещаю - такое больше не повторится.
- Я знаю.
Девушки взроcлеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь
начинает появляться только годам к сорока.
Можно бесконечно смотреть, как горит огонь, течет вода и как оппонент искажает твои слова.
Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.
Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.
Мужики ревнуют, когда любят. Бабы ревнуют, когда всегда.
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румянее и белее?
- Ну, ты самая духовно богатая. Пока всё.
Профессия пилота перестала быть героической с той поры когда в самолете появился туалет...
Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем чёрный.