Из электронной переписки матери с сыном:
- Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж.
- Мама, у тебя начинается склероз. Сходи, сходи… А ссылку приаттачить забыла!!!
Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть...".
Жена из стационара транслирует:
"Пациент после операции боится, что когда наркоз совсем закончится, то будет больно и он будет орать, просит заранее обезболить, а сестра ему отвечает, да вы не бойтесь, у нас тут бабка по ночам орет и вобще все орут, это же хирургия, я тоже скоро орать начну!"
Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно молодыми и умными. Они это делают по очереди.
Если у вас андроид - вы нищеброд. Если у вас айфон - вы нищеброд с кредитом.
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется.
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется.
Значит удовлетворяет.
- Какие у тебя длинные пальцы. Ты что, в детстве на пианино играл?
- Нет, я часто пробирки мыл.
Насте лайк поставил Алексей,
Настя лайк поставила взаимно.
И теперь у них есть четверо детей,
Дом за городом, собака и машина.
Однажды, у придумывающего для беднеющих россиян всё новые налоги депутата проснулась совесть, но он перевернулся на другой бок и она уснула дальше
- А я котят развожу...
- Ой, как прелестно! Я так люблю котят!
- Ага, развожу...Пять-шесть котят на ведро воды ....
Разговаривают два гранатометчика:
- А слона из « мухи» сделаешь?
- Легко!
- В мире, где существуют смываемые втулки, уже нельзя придумать что-нибудь по-настоящему стоящее.
- Съедобные втулки.
- Да ты чертов гений!
- Знаете почему негры не едят шоколад?
- Бояться пальци откусить.
На свете есть только три места, где не отвечают за свои поступки:
1. Детский сад.
2. Дурдом.
3. Правительство.
А знаете почему раньше мужчины охотнее женились? Потому-что НЕ БЫЛО, ну НЕ БЫЛО в продаже, готовых котлет и пельменей
Из протокола рыбоохраны: ""Старшина милиции Сидоров, находясь в отпуске, ловил рыбу и сильно бил её ногами...""
Вечер. Hа часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки
останавливают машину:
- За тонну до... довезешь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре?
- Hу вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер
поворачивается к компании:
- Hу и где ваши три-четыре?
(Один):- Три-четыре!
(Все):- СПА-СИ-БО!
Купил дедушка на базаре калощи и положил их в коробку из под презервативов, ну на коробке естественно стоит количество 100 штук. Когда ехал домой в автобусе девушка увидев это спрашивает:
-Ну и насколько Вам хватит их?
Дедушка немного подумав говорит:
-Да думаю что на зиму хватит
Байкальская народная примета: если МЧС рапортует об уменьшении пожаров, значит там пошли дожди.
