Поддаться и проиграть в "Камень, ножницы, бумага" так же сложно, как и выиграть.
Из Истории...
Злые люди сломали Паганини все струны на скрипке, кроме одной.
Но с помощью одной струны, он сыграл концерт.
Тогда злые люди сломали Паганини все пальцы, кроме одного.
Но с помощью одного пальца, он вышел и…показал всем, что концерта не будет!
Директор говорит сотруднику:
- Рабинович, должен вам сказать, что вы - незаменимый работник.
- В каком смысле?
- Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять!
Новый работник лезет под юбку своей начальницы.
- Вы что, с ума сошли?
- Но Вы же сами сказали, что я должен начать снизу, если хочу чего-то добиться!
Жена закинула белое белье в стиральную машину, я подумал, что это расизм, и добавил черные трусы!
Два другана выпивают. Решили вызвать проституток. Приезжают две дамы, и одна из них - жена присутствующего.
Мужик:
- Ты что, сука, проституткой работаешь?
Жена:
- Ты что, сволочь, на шлюх тратишься?
- По гороскопу я не хочу сегодня идти на работу.
- Это же было вчера.
- У меня стабильный долгосрочный гороскоп.
Правильно расставляйте приоритеты. Если нельзя стать одновременно богатым и честным, значит надо сначала стать богатым, а уже потом честным.
Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.
1. Сплю весь день.
2. Резко встаю.
3. В глазах темнеет.
4. О, уже стемнело, можно идти спать!
Если ты читаешь этот текст, значит, опять сидишь и маешься дурью в Интернете.
- Мыколо! А як твою корову зовут?
- Гав-гав?
- Тю, а чого?
- В честь собаки Му-Му.
Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция... Жена нащупывает это дело под одеялом:
- О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем?
- Hа нейтpалке стоим - кpасный свет!
Непьющие гости за праздничным столом мало говорят, но много потом пересказывают...
Из армии вернулся в родное село Пердяевка украинский парубок. Кайфуя сидя на лавочке, дымя папироской думает о бабах. Немного поодаль на другой лавочке сидит его мать с соседкой и чешут лясы.
Тут мать кричит сыну:
-Сынку, пишов бы корову подоив?!
-Та й*бав я йии у рота!!!
Соседка стремительно вскакивает с лавочки и перепуганно говорит:
-Ой, пиду каченят позаганяю, бо вин йим ротыкы поразрыва!!!
Планы на будущее:
1. Выпросить у психиатра список больных с манией преследования.
2. Нанять частных детективов, чтобы следили за ними.
- Слыш, а Илон Маск, эт кто?
- Это инженер!
- Чё, прям как наш Васька-то?
- Не, Васька - старший инженер!
С точки зрения динозавров мы живем в постапокалиптическом будущем
Моей любимой вещью в школе было сидеть с другом, листать учебник и, тыкая в уродливые картинки, говорить "это ты!".
- Свобода ворам, х#$ мусорам.
- Честно сказать, адвокат вы так себе.
