- Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке?
- Водка!
Шел второй год нашей семейной жизни, муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.
Случилось так, что после планового посещения салона красоты я вышла оттуда с совершенно неожиданным для меня цветом волос. Куда смотрела мастер я не в курсе, хотя в процессе окрашивания я задавала вопросы о цвете состава.
Мною было принято решение написать претензию на возврат денег за саму процедуру и за возмещение морального вреда. Когда спустя несколько дней салон выплатил мне всю указанную в претензии сумму, я поделилась данной новостью со своими родителями, на что мой папа прокомментировал:
- Молодец, дочь, наконец-то ты стала зарабатывать деньги головой!
В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.
По леcy неcетcя кабан, из под копыт комья глины,
подбегает к cтаpомy дyбy и c pазмахy пинает копытом...
Из дyпла выcовываетcя наcмеpть пеpепyганная cова
- Cлыш cова где Вини-Пyх?
- О-о-он y Оcлика на дне pождения...
- Еcли yвидишь пеpедай... Пятачек из аpмии веpнyлcя.
- А мы вчера бабушке дрова накололи!
- Что, тимуровцы?
- Не-а, татуировщики.
Муж сказал, что первым словом нашего ребёнка будет "Папа". И это не потому, что он больше времени с ним проводит. А потому что "Папалям-папалям синий трактор едет к нам... "
Не мамалям же он едет...
Если бы я был химическим элементом, то назывался бы ленивий.
Мужик приходит на работу устраиваться.
- Слышал, вам нужны ассенизаторы?
- Да.
- А вот у вас там написано, что оплата сдельная, это как?
- Да все очень просто! Четыре мешка г*вна отвезешь, а пятый себе...
Обьявление!
Покупаем волоси длинее 40 см.
Интим не предлогать!
Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
- ?????
Мужик вынимает тамагочи из кармана и показывает жене. Там надпись: "Я беременна!"
Жена:
- Идиот, это же пейджер!!!
В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот... Даже неудобно говорить... Да ещё не в свою...
Она:
- Дети - это праздник жизни.
Он:
- Ага, вечный Хелоуин!
Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет "Влияние родственных связей на коррупцию":
- Я не выучил.
- Ладно, давай зачетку, пять.
- Спасибо, пап!
Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах!
Cамое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе..
Наступил 2036 год, в магазинах продавали упаковки по пол яйца.
Однажды злая колдунья предсказала королю, что его дочь уколет палец веретеном и умрет...
И тогда король, чтобы спасти свою дочь, приказал отрубить ей пальцы...
- Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние.
- Ты хочешь рассчитать скорость?
В книжном магазине:
- Я возьму две книги «Математика для чайников» по 73 рубля.
- Пожалуйста. С вас 180 рублей.
