- Сынок, зачем ты лопаткой разрубил червячка?
- А ему одному было скучно...
Чукча, широко расставляя ноги, подходит к своей яранге, навстречу ему жена:
- Что с тобой?
- Ходил к врачу, однако, он сказал, что холестерина плохая...
- Так и что?
- Сказал, что к яйцам, даже не прикасаться...
Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
- Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор...
Продавец:
- Да, да... Помню, помню...
- Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
- Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!
Девушка жалуется подруге:
- Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
- Прям категорически?
- Ну да, так и говорит "Я не буду с ней гулять"
Еврейский мальчик спрашивает:
- А кто такой Карл Маркс?
- Экономист.
- Как и наша тетя?
- Нет, что ты. Тетя Циля старший экономист!
- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!
Если втулка не смывается - подтолкните её палкой для селфи.
Полная версия телевизионной рекламы пива "Сибирская корона".
Ресторан. Официант сообщает:
- Господа! Это последняя бутылка "Сибирской короны".
- Две цены!
- Три!
- Десять!
- Сто!
- . . .
Офицер снимает со своей дамы ожерелье, отдаёт его вместо денег. Вскоре он получает бокал пива.
Голос за кадром:
- Офицер Ромашов не знал, что сидевший спиной к нему скандальный посетитель - это сам владелец ресторана Яков Фельдман. Таким способом он продал уже не одну "последнюю" бутылку фирменного пива.
На уроке в школе. - Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
— Члены, Марь Ивановна.
— Да что ты такое говоришь, Вовочка?
— Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!
Помал наркоман золотую рыбку.
-Отпусти меня,исполню любые три желания.
-А, не надо три, давай одно, пусть мне всегда везет...
- Ладно, пусть тебе всегда везет!!!
И отпустил... Только обернулся, бац! сто баксов валяется.
-Повезло...
Зашел в ближайшее казино и на эту сотку выиграл рюкзак денег.
-Повезло...
Решил пойти в публичный дом и заказать себе самую дорогую девку. В дверях его встретила сутенерша и спрашивает.
-Чего тебе.
Тот вывалил все деньги.
- Да мне бы индианку натуральную, чтобы тряпкой такую замотаную, с пятнышком на лбу.
Дали ему ее. Сидит он напротив ее и спрашивает:
-Я вот что хотел узнать про вас: откуда у вас пятна на лбу, это вы сами наносите или
с рождения? И вообще дай мне хоть ногтем поцарапать его!
Царапает...
- Елки-палки, ""Жигули""
Толстая девочка не мыла руки после еды.
Потому что они все равно оставались жирными.
Утро. Жена принесла горячее кофе в постель мужу. Вдруг из спальни слышиться крик. А-а-а, об-жег-ся!!!. Жена забегает в комнату. Ничего, милый, не беспокойся. Я тебе сделаю новый кофе.
Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!
-А как ты узнал?
-По экскрементам!
-Медведя?
-Коляна!
В камере, заключенный по кличке "Енот", скоро стал "Крошка Енот".
Объявление в бегущей строке:
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому..
Ну как жизнь?Жизнь как арбуз -живот растет, а кончик сохнет"
Покупатель в магазине:
- Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений.
Продавец:
- А зачем?
- Я хочу сделать предложение.
- Какое?
- Сменить персонал.
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
...В человеке все должно быть.
(Паталогоанатом)
- Чем вы занимаетесь на работе? - Я специалист по ускоренной релокации средств размножения... - Это как? - Х%и пинаю...
