Хождение по поликлиникам не продлевает жизнь. Но зато вы будете знать, от чего вы умрете.
Письмо в сервисный центр:
""помогитеуменякнопкапробелаотказала""
Ответ:
""настоящие_программисты_живут_без_пробелов""
Парень с девушкой приехали на рыбалку.
Закинули удочки. Через 5 минут.
- Сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?
- Да он только что утонул...
Вам намылили шею? Пусть теперь попробуют на нее сесть!
Читайте так же анекдоты про карликов на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
На привозе за соседними столиками торгуют армянин и грузин.
Армянин говорит:
- Армяне лучше, чем грузины.
Грузин стискивает зубы, но молчит.
Армянин снова:
- Армяне лучше, чем грузины.
Грузин не выдерживает и кричит:
- Ну чем, чем, они лучше, чем ?
- Чем грузины.
Она:
- Хочу в отпуск!
Он:
- А я хочу в отпуск, отпуск на Мальдивах, а там номер в роскошном отеле и мисс Вселенную...
Она:
- Зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул!
- Каждую ночь снится эта таблица, - кричал Менделеев,
- Надо что-то делать!
И сделал водку.
я: получу зарплату — буду жить экономно, начну откладывать
(после зарплаты)
также я: двойной латте с сиропом
также я: такси, пожалуйста, барин домой едет
(Из садика)
Когда я ем - я глух и нем.....хитёр и быстр и дьявольски умён!!:)
Сначала мне не везло с женщинами, теперь женщинам не везет со мной.
Файлы Эпштейна покажутся детской книжкой, если Регина Дубовицкая рассекретит видео-архив Аншлага.
- А знаєте куме як москалі нашу революцію називають?
- Як?
- Помаранцевою!
- От... Повбивав би!
- Не варто. Ліпше експортуємо!
Читайте так же анекдоты про белорусов на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели.
Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...
Киллер человек, сокращающий количество неудачников за деньги.
Я так давно в разводе, что уже начал забывать какое я говно.
Мелкому 4 года. Иногда рассказываю на ночь сказку про 3 поросят. Сам никак не могу запомнить кто из них нуф-нуф кто ниф-ниф. Для мелкого это важно, особенно ему необходимо запомнить того что домик из камней построил, так как он самый самый оказывается. Ну я для ясности окрестил его Петровичем. Иногда так и просит - пап, сказку про Петровича расскажи.
Сама история.
Пошли в театр на детское представление. Дают Трех поросят. Папы и мамы с чадами. Поросята как поросята - пухлые, розовые. Представляются: Первый - Здравствуйте дети, я - Ниф-ниф, Второй, Здравствуйте дети, я - Нуф-нуф, Третий - едва успевает открыть рот, во весь зал раздаётся звенящий, восторженный голосок моего мелкого - я знаю, ты - Петлович!
Зал застывает за секунду перед взрывом хохот
- Батюшка, а в пост голосовать можно?
- Можно, но только не за жирного.
...Мальчик прибегает домой. И кричит:
- Мам, Мам наш Папа с лестницы упал.
- И что он сказал?
- Честно?
- Да.
- Без мата?
- Да.
- Ничего не сказал...
