- Расскажите мне о вашем первом половом опыте, Света.
- Ну, это, этот...
- Имя-то хоть помните?
- Ламинат...
Её привлекательность вызывала серьёзные сомнения даже после второго стакана.
Женщина только в одном единственном случае внимательно слушает своего мужчину, когда он разговаривает по телефону, а она не знает с кем.
Директор говорит своему заму (при этом яростно скребясь в паху):
- Hадо уволить секретаршу!!!
Зам (то же самое):
- Довно пора уволить!!!
Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?
Чем больше людей лезет в твою жизнь, тем быстрее она дает трещину.
На самом деле найти работу очень легко. Сложно найти такую работу за которую будут платить.
- Ты меня любишь?
- Конечно.
- А почему ты мне это не говоришь каждый день?
- А для чего ты думаешь я на тебе женился?
- ???
- Чтобы можно было не говорить это каждый день.
Меня постоянно преследуют умные мысли,
но я, видимо, быстрее...
Мероприятие "навести порядок в гараже"
состоит из двух пунктов:
1. Расставить хлам вдоль стен.
2. Забухать.
- Сегодня, наверно, на работу не пойду.
- Чего это вдруг?
- Да как-то смысл пропал.
- Почему?
- Вчера уволили меня.
Конечно же, в нашей стране нет абсолютно никаких проблем и самая большая неприятность начала 2026 года - это отсутствие ГОСТа на бананы.
- Для чего у человека нос?
- У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.
Если Яндекс показывает совершенно ясную погоду, а на небе собирается грозовая туча - не верь глазам своим.
- А ты неплохо танцуешь для эпилептика.
- Но я не эпилептик!
- Тогда плохо...
Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям:
- А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно...
- Вы учили билет?
- Нет.
- Кассира Макдональдса ответ.
Юристы пришли к выводу, что в стишке
"У попа была собака, Он её любил, Она съела кусок мяса, Он е? убил."
Нельзя однозначно сказать - убил её поп или кусок мяса.
Боксёрский матч. Один боксёр зверски избивает другого. Отвешивает ему просто
почём халва...Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку - ну, короче, обычная картина... Следующий раунд - то же самое. Ну и, короче, так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол.
Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
- Слышь - ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не п*здил...
Пришла в детский сад за сыном (ему 5 лет).
Воспитательница:
- Мы сегодня на занятиях знакомились с домашними птицами: гуси, утки, куры. Познакомились и с петухом...
- И?..
- Узнали, что у него есть шпоры, клюв, гребешок. Спросила у детей, что это у петушка под клювом? Ждала, естественно, ответ - бородка. Ваш сын с ответом опередил всех...
- ????
- Он сказал, что это ПОДКЛЮВНЫЕ ЯЙЦА.
Я плакала.
