Две подруги фоткаются на телефон:
— Б... ть, ну и рожа! ...
— Ты на мою посмотри! ...
— А я на твою и смотрела...
Пригласил ветеринара чтобы купировать уши собаке, но забыв о назначенной встрече ушел на работу. Ветеринар успешно что-то перепутав, оставил в "аналогичной двери" записку в двери «Приходили резать уши». Как потом выяснилось спустя пару недель, в квартире, на которой была оставлена записка, жил человек, который очень порядочно задолжал многим людям по городу, с тех пор он живет где-то в другом городе.
Раньше лайкнешь - раньше выйдешь.
Только что закончился Оскар - всем пофиг, кто победил
Зачем в норвежских тюрьмах решетки на окнах? Чтоб никто не залез и не жил там.
Хочешь мороженого?
Нет, я нормального хочу!
А что, если я никак не худею, потому что на день рождения мне пожелали всегда оставаться такой как есть?
У моей жены была ложная беременность. Теперь по всему дому бегают ложные дети.
- Что делает наш шеф-повар?
- Пидумывает новое название для вчерашних котлет.
- Я сейчас сдохну!
- Это с заказчиком согласовано?
- Ну ты, портной, вчера напился!
- Сильно?
- Да уж! Нитку в ножницы вставлял!
Что отличает нормальных людей от ненормальных? Нормальные умеют скрывать своего Наполеона
Говоря о введении "Налога на роскошь", Путин не имел в виду налог с роскоши богатых, он имел в виду налог с бедных на роскошь богатым.
Что меня поражает в науке? Качество зубной пасты проверяют на яйцах!
У Красной шапочки (КШ) первые месячные. Ну идет она по лесу, плачет, не понимает что с ней происходит, видит зайца:
КШ: Заяц что со мной, кровь льется, может помираю. Посмотри.
Заяц: Знаешь, Красная шапочка, первый раз такое вижу. Сходи к Лисе, может она что подскажет.
Пошла КШ к Лисе.
КШ: Лисичка, что со мной? Может помираю?
Лиса: Блин, Красная шапочка, не знаю, иди к Волку, он у нас самый мудрый в лесу, может он знает.
Пошла КШ к Волку.
КШ: Волчик, спасай. Что со мной? Может помераю, посмотри.
Ну Волк глянул, и говорит.
Волк: Я конешно не знаток в этих делах, но по-моему у тебя член оторвался.
Знакомый рассказал. Живет в америке, работает в агентстве по найму персонала для вип персон.
На работе конфуз, выпь уволил шофера через 2 часа работы. Шофер из РФ, в 22м уехал в Израиль, оттуда в штаты. Водит отлично, английский на уровне В1, правила знает. После первой же поездки, умудрился ляпнуть клиенту: - ты дверями так в сортире хлопай, в машине не надо.
- Ты знаешь, сколько раз я уже бывал в гостях и ни разу не ел торт!
- Что, не любишь сладкого?
- Да нет, просто, когда его подают на стол, я обычно уже под столом...
- Маша, какое у вас было самое романтичное свидание?
- Однажды на свидании мы с парнем начали целоваться, и у него запищали часы. Читаем сообщение: "Обнаружено нарушение сердечного ритма".
На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.
Видеообзор на магниты с алиэкспресса:
"Как вы видите, магнитом можно остановить водосчётчик. Конечно же, делать я это не собираюсь... Жалею что купил всего один, потому что двумя магнитами так НЕ делать было бы гораздо круче"
