Особенность нашего времени состоит в том, что бездельником уже считается тот студент, который ходит на все лекции.
- Хочу узнать способ, как быстро похудеть. У кого бы спросить?
- У кошелька спроси.
- Раньше было лучше.
- Что лучше?
- Раньше.
Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.
Спустились с коллегой пообедать в столовую. Возвращаемся обратно, ждем лифта, дабы подняться на наш этаж... Из всех лифтов приезжает, конечно, самый гадский, в котором мы уже не раз застревали! Двери со скрипом разъезжаются, а я с радостью такой (опять прокатимся с приключением) громко заявляю: "А вот и наш любимец!!!".
Тут из лифта вылетает мужик, таращится на нас и бочком так бочком отползает...
Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять.
- Абрам Моисеевич, вы не одолжите мне 100 долларов до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
Нажатие на кнопку "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль.
В магазине на вешалках висят мужские трусы, на них спереди надписи:
«Хочу только Иришку», «Хочу только Катюшку» и т. д… разные женские имена.
Я у продавца спрашиваю:
— А есть с надписью: «Хочу только свою жену»?
Она на меня посмотрела и говорит:
— Нет, но есть с надписью: «НЕРЕАЛЬНЫЙ МУЖ".
Почему о мертвых можно только хорошо? Они же умерли, давайте всю х*йню на них вешать.
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а от кого произошли люди?
- От Адама и Евы, - отвечает отец.
- А учитель нам говорил, что от обезьян.
- А с чего ты взял, что так не могли звать обезьян?
ОНА: Я ухожу от тебя
Я: Это всё из-за моей иррациональной паранойи?
ОНА: Да
Я: Это собака тебя надоумила?
- Простите, доктор, вы не напечатаете мне в этот раз рецепт на компьютере?
- Конечно, пожалуйста… (печатает)… вот, возьмите.
- Спасибо, доктор! – отвечает пациент и, выйдя из кабинета, читает: «Рпинимтать по 1 тбалтеке 3 рза в деьн за асч до еыд».
Супруги в театре...
- Сарочка, тебе удобно сидеть?
- Да, Абрамчик, удобно!
- Тебе видно?
- Да, любимый.
- Тебе не дует?
- Нет, золотой.
- Давай поменяемся местами.
-Сара,я не могу на тебе жениться.
-Почему?
-Говорят,у тебя было много мужчин.
-Может,тебе не нравиться,как я готовлю?
-Нет,что ты!Очень вкусно!
-А может тебе не нравится,как я убираю в доме?
-Нет,у тебя очень чисто.
-Может,тебе не нравится,как я принимаю гостей?
-Нет,они просто в восторге!
-А может,я в постели тебя не устраиваю?
-О!В постели ты великолепна!
-И ты думаешь,что всему этому я училась заочно?
План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушёл в ждущий режим.
- Почему это ты вчера явился домой в полупьяном виде?
- Да просто денег не хватило...
- Как ты переносишь одиночество?
- Оди-но-че-ство.
Гармонично недоразвитый человек.
Нос начинает чесаться в тот момент, когда ты садишься в кресло парикмахера и твои руки накрывают накидкой...
