Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!
Каждую субботу в гости к зятю приезжает теща. Она привозит с собой булочки с маком и они пьют чай. Теща пьет зеленый, а зять - черный.
Потом теща уезжает, а зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы к следующей субботе он приобрел особый оттенок, который так нравится теще. А теща приезжает домой, отсыпает из старого противогаза угольный порошок и тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к следующему приезду сделать для зятя его любимые булочки с маком.
Признаком карьерного роста в нашей фирме является не размер заработной платы, а то, что тебя перестают "приглашать" на разгрузку оргтехники и бутылей воды для офисных кулеров...
19:41 - 19:45
Она: Можем повторить?
Он: Нет.
— Почему ты не даришь мне цветы?
— Я дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице.
Вопрос мужчинам: как вы хотите, чтобы женщина одевалась на первое свидание?
Ответ француза: Самое главное, это красивая одежда, приятный аромат духов, в меру украшений...
Ответ немца: Главное, чтобы женщина была ухожена: вымыта голова, выбриты ноги...
Ответ русского: Быстро!
- Фима, ты обещал любить меня вечно!
- Роза, вечно не значит непрерывно!
Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться.
.....Пейте дети молоко - туалет недалеко
Говорят: Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Я завтракаю как король, обедаю как царь, ужинаю как султан, заглядываю в холодильник ночью как вельможа.
Основные итоги 2016 - перестал умножать в уме доллар на 30. Честно говоря, вообще отпала необходимость умножать доллар хоть на что-то.
В условиях пандемии коронавируса Министерство здравоохранения рекоменндует россиянам ходить исключительно на отечественные фильмы рекомендованные Министерством культуры, т.к. это позволит избежать массового скопления людей.
Прошу строго не судить моего мужа, так как он у меня пятый, а я у него первая.
- Итак, вы утверждаете, что ваш сосед назвал вас гиеной? - уточняет судья. - Но, может быть, это было результатом минутного раздражения?
- Что вы, ваша честь! Он же до этого несколько раз сходил в зоопарк!
Села лягушка крокодилу на морду и причитает:"Комаров мало,вода холодная,да тут еще и крокодил к заду прилип!"
Сегодня на птичьем рынке продал моего почтового голубя.
В семнадцатый раз.
Муж жене мечтательно:
- Сейчас по телевизору, наверное, эротику показывают..
Жена обрадованно:
- Да я сама могу показать не хуже! Смотри!... Ну?! Чем я хуже телевизора?
- Тебя нельзя переключить...
Веду здоровый образ жизни! Пью из чистых стаканов, курю на свежем воздухе.
Некоторые думают, что они активно живут. На самом деле они лишь неутомимо суетятся.
- Тяжело нам, женщинам.
-???
- Ну представь, наклеиваешь на ногу полоску воска и дёргаешь изо всех сил.
- А я-то думаю - откуда шарфики берутся...
