А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают…она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит…но деньги не малые приносит…
Я не пью кофе, чтобы проснуться. Я просыпаюсь, чтобы попить кофе.
- Ну, как твой Yota-Рhone? Работает, как часы?!
- Ну, да. Как часы работает.
Рано встаешь на работу? Обязательно разбуди в доме всех. А то че они?!
В магазин женской одежды заходит грузин:
- Дайте мне самые большие женские трусы. Ему принесли. Он посмотрел:
- Хорошо! Вот мой телефон, когда будут их покупать, позвоните..
- За этой дверью живет ясновидящая!
- Не понял, а почему тогда на двери глазок?
Подчинённый в кабинете начальника. Начальник:
— Романов, вы догадываетесь, зачем я вас вызвал?!
Подчинённый, тяжело вздыхая:
— Да, догадываюсь. Потому что я случайно отправил вам фотку своего члена.
Начальник, прекращая разливать вино по бокалам:
— Случайно?
Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести
Уголовный кодекс, если он есть у администратора.
Официант ушел и вскоре вернулся:
- Господин администратор просил передать, что господам не
нужно платить!
Если живешь по принципу моя хата с краю, рискуешь в результате оказаться крайним.
С нетерпением жду, когда теорию большого взрыва переименуют в теорию большого хлопка....
Если бы мы все стали теми, кем хотели быть в детстве, то сейчас на Луне было бы полно безработных.
- Фима, мы таки едем в отпуск!
- И куда же это, если не секрет?
- Едем туда, где «все включено» - к маме!
Я могу сделать тысячу шагов навстречу, но я не сделаю ни одного шага вдогонку.
Раньше было легче понять, насколько человек тебе дорог. Если в телефоне кончалась память для SMS, ты либо оставлял его сообщения, либо нет.
Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни.
Она: Милый, ты видишь, во мне что-нибудь изменилось?
Он: Да, ты покрасилась. (не отрываясь от компа)
Она: Да! В какой цвет? (чтоб уж наверняка)
Он: Не знаю.
Она: А как ты узнал, что покрасилась?
Он: ...перчатки в ванной висят.
Большинство экономически грамотных россиян внимательно следят за своим финансовым поражением.
Эффективная политика - это умение доказать народу, что его оперли еще и на локти исключительно ради вставания с колен.
В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил.
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!
