Электрик Валерий, одновременно находил в девушках и плюсы и минусы.
Еврейский папа Абрам приводит в свою лавку-кондитерскую
маленького 7-летнего сына Хаима, чтобы начать обучать его
семейному бизнесу.
Абрам:
- Хаимчик, вот клиент нам заказал пирог, сейчас мы будем его
печь!
Хаим:
- Хорошо, папа!
Абрам:
- Так, сынок, мука в миске. Все делаем по рецепту. Вот,
четыре куриных яйца (дает Хаиму).
Хаим сразу хоп и два яйца в карман, а два вбивает в муку.
*Абрам дает подзатыльник сыну*
- Дурак,6лять! Я уже отнял половину! В рецепте было 8 яиц
Недавно узнал, что буквы С и Н на кранах с водой означают, соответственно, "Студёная" и "Нагретая".
- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщей.
— Ваше финансовое положение?
— Приходится любить жену!
Две старых девы.
- Ты используешь морковку вместо вибратора, потому что не носишь очки?
- Наоборот: я не ношу очки, потому что использую морковку вместо вибратора.
Говорят, коньяк проблем не решает. Можно подумать, будто ряженка решает… Коньяк хотя бы старается!
Строгий начальник транспортного цеха первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.
Проблема женщин утром - сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку, ... потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу.
Проблема мужчин - найти это грёбаный второй носок!..
Биатлонист не угадал со смазкой и лыжи ехали медленно и пахли клубникой.
Клетки человека обновляются каждые 7 лет, поэтому это уже не бывшая, а очень даже новенькая, и с ней обязательно нужно замутить.
Решил мужик пасеку с пчелами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина:
– А почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех?
– У нас пчелы особенные, они людей не жалят!
– Не верю!
– Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву, если хоть одна ужалит, пасеку отдам даром, а если нет – покупай!
– Согласен!
Мужика раздели, привязали, оставили на день, пришли под вечер, а мужик ни живой, ни мертвый, весь белый как стена. Хозяин пасеки испуганно:
– Что пчела ужалила?
Мужик еле ворочая языком:
– Нет, пчелы хорошие – беру! Но ваш теленок, у него что мамки нету?
Во время секса мой парень похож на Шумахера, а я на Барикелло: что бы я ни делала, он всегда приходит к финишу первым.
- Доктор, мне нужны таблетки, избавляющие от нездорового пристрастия к приёму всех подряд таблеток! Есть такие?
- Такие уже есть, но проблема в том, что полный курс лечения предусматривает приём не менее десяти таблеток, а уже после первой пилюли больной не может принимать остальные.
- Его IQ совпадает с номером его квартиры.
- Я не знаю номера его квартиры, но хорошо знаю его самого, поэтому могу гарантировать, что квартира находится в первом подъезде, на первом этаже.
Приходит Лидия Ярмошина (Л) (нынешний председатель изберкома) к А.Г. Лукашенко (АГ) по окончанию выборов:
(Л) У меня для вас две новости Александр Григорьевич - одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
(АГ) С хорошей.
(Л) Вы - избранный президент республики Беларусь.
(АГ) А плохая?
(Л) За вас опять ни кто не проголосовал.
— Подвели итоги года.
— И как?
— Что «И как?»? Подвели, говорю.
- Доктор, я всё время думаю, что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.
xxx: один предприниматель нанял стриптизершу для своих программистов.
yyy: если бы у меня за работой постоянно маячила стриптизерша, я бы напрягся
xxx: Скорее всего напряжена будет твоя жена) Ты ведь удаленно работаешь)
Если ты хочешь, чтобы в твоей стране не было коррупции, чтобы в ней была какая-никакая справедливость, не беспредельничали силовики, чтобы ее уважал мир, чтобы выборы были по-настоящему честными и справедливыми, чтобы было нормальное здравоохранение, чтобы руководство страны не смело нагло врать, чтобы старики жили достойно, а на лечение детей не собирали всем миром – не сиди на заднице в ожидании чуда. Иди, оформляй зарубежный паспорт…
