- У вас есть вот такие мышиные копья?
- Это зубочистки.
- Мне нужно не меньше тысячи. Мы выступим, едва сядет солнце!
В Краснодарском крае в курортный сезон сотрудников ГИБДД приходится выгонять в отпуск под угрозой увольнения.
В России первоапрельский праздник шуток утратил свою актуальность — у нас действительность давно уже превосходит любой выдуманный абсурд.
В магазине очередь. Среди суеты возникает парень с девушкой и кричит:
- Я прошу прощения, моя девушка беременна, пропустите, я прошу прощения...
Девушка:
- Лучше бы передо мной извинился...
- Помню, когда мой супруг садился за рояль...
- О, ваш муж на нем играл?
- Мой муж его украл...
Садовод-педофил ухаживает только за молодыми растениями.
Во всем можно найти плюсы. Например, доллар по 100 будет намного удобнее считать в уме!
Яхты, виллы, дорогие автомобили, роскошные красавицы...
А у тебя какой календарь висит в туалете?
Разговор двух подруг:
- Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место!
- Мдаа... Раньше тебе двух вполне хватало!
Читайте так же анекдоты про зомби на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Идея для стартапа: веганская туалетная бумага: растить лопухи и продавать им задорого.
В магазин париков заходит лысый мужик и говорит:
- Хочу парик как у Кобзона!
- К сожалению, у нас таких нет!
- А я хочу! Плачу любые деньги!
- Ладно! Подойдите завтра!
На другой день мужику выносят из подсобки вожделенный парик. Он тут же его напяливает и довольный удаляется. Вдруг вечером он снова появляется в магазине и просит еще 5 таких же париков для своих друзей.
Продавец удивленно разводит руками:
- Да вы что, милейший?! Где же я найду еще пять Кобзонов?!!!
- Почему это ты так глупо выглядишь?
- Да у меня шея сломана.
Вечером 31 января возвращается участковый с работы домой, думает:
""Ну, хоть в этом году Новый год с семьей встречу"", идет по своему участку, вдруг видит сверху из многоэтажки падает листок
бумаги. Поднимает, читает:
""Дорогой Боженька, мне так плохо, я так болею, пришли мне пожалуйста 100 рублей чтобы похмелиться, или я выброшусь в
окно. Вася из 43 квартиры"".
Участковый думает: ""Самоубийство на моем участке. Это ведь сразу вызовут, и хана Новому году"". Полез в карман - там
полтинник. Поднялся, позвонил, ""На держи"" говорит и пошел домой. Только спускается, сверху опять записка:
- Спасибо тебе, дорогой Боженька. Только деньги больше через участкового не передавай - этот гад все равно половину
присвоит.
Опять от нас уходит лето...
По срокам - вроде бы в декрет.
— Зря вы хрюкаете!
— Это я пытаюсь найти с вами общий язык.
Он был настолько невезучим, что даже в пробках за ним не становились машины.
То, что вчера казалось отличным доходом на семью, сегодня прожиточный полуминимум.
Больше всего своей историей гордятся те, кто её не знает.
Сегодня знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц.
- Почему так долго? спрашиваю.
- Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. Потом проходил мимо местный батюшка и сказал, что когда колодец копаешь, то материться нельзя вода будет "грязная"... Ну и все. Работа практически встала.
