Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу...
Чтобы российский сыр стал французским, достаточно просто продержать его на складе чуть дольше.
Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит: ""Точно, сейчас до сорока
восьми досчитаю и блев*ну.""
""Ну пока он досчитает, мы выйти успеем"" - подумали пассажиры.
А алкаш и говорит: ""Шестью восемь - сорок восемь""...
Студент влетает в аптеку и покупает пачку презервативов. Через 15 минут возвращается, кидает презервативы на прилавок и говорит:
- Заберите, блин, и дайте пачку прокладок!!!
Владимир Вольфович, тут очередной сраный ковбой решил стрелять по Багдаду.
Ваш выход.
- У меня огромный опыт отношений.
- Чувак, ты встречался всего с одной девушкой два года.
- В собачьих годах это 17 лет.
Сборная России - уменьшенная копия правящей сборной. Лениво что-то пинают и пьют шампанское в Монако. А мы все увеличиваем их гонорары в надежде, что они вспомнят, на чьи деньги шикуют...
Программиста спрашивают:
— Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
— Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C взяли
Впервые за последние годы в семье Петровых образовался профицит бюджета. Это произошло благодаря тому, что глава семьи принес домой денег на 1,5% больше, чем потом пропил.
Попали русский, хохол и еврей в яму-ловушку. Сидят, а вылезти не получается. Вдруг есть захотелось! Ну тут русский говорит:
-Давайте я себе пальцы отрежу и дружно съедим, а потом если не вылезем другой отрежет и опять поделим!
Ну все согласились, русский пальцы отрезал, съели! Через какое-то время опять есть захотелось, уговорили еврея. Ну еврей подумал, отрезал, съели. Проходит время. Опять есть хочется!
-Ну хохол, отрезай пальцы,-говорят русский с евреем. А хохол смотрит на пальцы и думает ""Блин жалко"". Потом расстегивает ширинку и смотря на своих собеседников:
-Ну что хлопцi, по йогурту та й спати!
Отстаивание своего мнения перед старшими людьми называется невоспитанностью.
- В чём мораль сказки "Колобок"?
- Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.
Оказывается, реклама "Сплавы в Карелии" не имеет никакого отношения к металлургии...
Лень - единственный двигатель прогресса в моих попытках худеть. Вчера не налупился ночью макарон лишь потому, что не нашел чистую вилку.
У моего знакомого после учебы в театральном училище осталась нацистская форма. Причем фуражка и китель штандартенфюрера висела прямо на двери его комнаты с обратной стороны. В принципе она ему там не мешает, просто для декорации помещения, но он все же ее снял и убрал поглубже в шкаф. На мой вопрос почему, объяснил, что каждый кто переступал порог его квартиры (причем не важно, парень или девушка) кто как примеряли фуражку, становились "смирно" перед зеркалом и выкрикивали "Хайль Хитлер" вскидывая руку вверх. Затем снимали, вешали обратно и только потом проходили в комнату и говорили -"Ну, привет. Как дела?".
Вообщем я его понимаю..
Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами - слон, с длинной шеей - жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:
- Программисты, программисты!
- Почему вы так решили? - спрашивает воспитательница.
- А у них глаза красные и задница в мозолях.
В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.
Яхты, виллы, дорогие автомобили, роскошные красавицы...
А у тебя какой календарь висит в туалете?
Экономический кризис в стране достиг таких масштабов, что звери в зоопарке начали бросать корм посетителям.
Горбатый мужик идёт по кладбищу. Вдруг откуда-то доносится голос:
-Мужик, ты горбатый?
-Ну да, к сожалению.
-Нет, мужик, ты не горбатый.
Пришёл домой, смотрит в зеркало- нет горба. Позвонил хромому другу:
-Сходи на кладбище, может и твою хромоту вылечит.
Идёт хромой мужик по кладбищу. И опять голос:
-Мужик, ты горбатый?
-Нет, я хромой.
-Нет, мужик, ты горбатый...
