Мужик приехал в торговый центр, выходит из машины. К нему подходит парень и спрашивает:
- А вы машину за сколько продаёте? Какого года?
- 2008 год. За 200 отдам.
- Номера у вас больно красивые. С ними будете продавать или без них?
- Ты дурак что ли?! Конечно, без номеров! Я их полгода ждал в своё время.
- Понятно. Ну без номеров, так без номеров.
Ну мужик покупки совершил, подкатывает тележку к машине, под дворником записка "Машина готова к продаже, номера я скрутил".
— А почему вот того зэка Дартаньяном кличут?
— Так он один за всех сидит!
Одну девушку сильно терроризировали родители - за то, что курит. Денег не давали, скандалы устраивали. И вот однажды уехали они отдыхать на пару недель и оставили дочурку одну. Перед их приездом она проветрила квартиру, одеколоном полила. А вечером выходит из ее комнаты разгневанная мамаша:
- Совсем распоясалась! Уже в постели курит! Вот - простыню прожгла!
И совсем затерроризированная дочурка пролепетала:
- Это не я!!!
yyy: моей собаке 3 года, это собачьих лет 21.
yyy: продадут ли мне пиво для нее?
Высокие технологии через 20 лет:
- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!
Секретарша опоздала на работу на полчаса. Шеф в гневе...
Секретарша: - Извините. Вчера был такой тяжелый день... Спать легла около трёх. И вот...
Шеф сменил гнев на милость и говорит:
- Ну ладно...Только сегодня, пожалуйста, лягте около одного и завтра не опаздывайте!
Марихуана-лайт: просто хочется улыбаться!
- Мадам, Вы любите своего мужа?
- Ой, да! Я вообще мужчин люблю...
Объявление: Приглашается на работу секретарша, печатающая со скоростью не менее 100 дензнаков в минуту.
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины - и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно - но ЧТО ты делаешь?!
- Понимаешь, у меня грузоподъёмность - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит...
- Я просто горю!
- Бля, Петрович, ты всю перцовку в одно рыло ужрал, дракон сраный!..
Два альпиниста добрались до вершины горы, решили по случаю выпить пивка. Вдруг рядом голос:
- Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте...
На совместном концерте Григория Лепса и Стаса Михайлова сорокалетнюю женщину разорвало на части.
Обьявление в туалете: ""Смывать обязательно - независимо от поставленных целей и достигнутых результатов"".
А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта
- Ваши штангисты 300 килограммов поднимают?
- Конечно.
- А можете сделать меня штангистом?
- Вам зачем?
- Моя невеста хочет чтоб я ее в загс на руках внес.
Дачник дядя Петя так сильно хотел дождя, что ловил ласточек и прижимал их к земле
Дедуля, страдающий недержанием:
- Не хочу просыпаться в мокрой постели, что посоветуете.
- Два варианта: памперсы или гамак.
Я раньше жил в съёмной квартире. Потом познакомился с инвестициями. Рассказал о них хозяину квартиры. Теперь мы вместе снимаем квартиру.
— Вернись! — закричал мент типу, который, выйдя из пивной, переходил улицу в запрещенном месте.
— Не могу, у меня больше денег нет.
