Еще один новогодний лайфхак. Если перестать вывозить мусор, то никто уже не будет обращать внимания, что снег не убран.
Девушка: влюбляется в вампира из фильма.
Женщина: влюбляется в упыря с работы.
Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладет его на спинку и говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика….
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья!!!
- Это как?
- А вот так… - говорит она и сжимает в руке шарики.
Преподавательница высшей математики Анастасия прекрасно знает, как взять поверхностный интеграл от нескольких переменных, но совершенно не знает и даже не подозревает, что её муж уже два года писает в раковину.
Русские дороги являются лучшим средством против целлюлита.
– Хочется настоящего искреннего разврата и немного любви.
– Ты хотела сказать "искренней любви и немного разврата"?
– Нет.
Берет царица зеркальце и спрашивает его:
-Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи... Это ты разбилось или у меня морда треснула???
Как обьяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу идти на работу в мятом?
Сегодня утром решила хоть денек не применять нецензурную речь. Провалилась на первом же вопросе: "Ты где?".
Однажды хотела принять участие в институтском конкурсе красоты и талантов. На вопрос, что я умею лучше всего, ответила, что придумывать каламбуры. Попросили придумать каламбур про конкурс красоты на физтехе. Я говорю, конкурс красоты на физтехе — это и есть каламбур. Меня не взяли(
Ищешь принца, а в стране демократия.
Раньше я переживала, что меня могут бросить и забыть. Теперь я опасаюсь, что меня могут запомнить и найти.
Знаете, если учитывать то, что люди смертны, а их тела подвержены разложению, то любые татуировки — временные.
Хозяйке на заметку. Поцелуй мужа будет куда более страстным, если в зубах зажать котлету.
До сих пор помню эту историю. Было мне лет наверно семь. Друг пригласил меня к себе на день рождения. Сидим мы все чинно за столом вместе со взрослыми. Дядями и тетями. Зашел разговор почему-то о Венеции. И тут я решил высказать свои познания. Начинаю рассказывать, что в Венеции много каналов, а по этим каналам плавают гандоны. Мама друга переспрашивает, что плавает? Ну эти, гандоны, отвечаю я. И где они плавают? Ну по всем каналам... это надо было видеть. Взрослые бились в истерике от смеха. Мы ничего не понимали, что я такого сказал смешного. Но больше в гости друг меня не приглашал. Сказал — мама запретила, слишком он "начитанный" и много знает.
Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо идет женщина:
- Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем.. может познакомимся?
В Германии открываются магазины "Березка", где есть все. Даже растительное масло, мука, макароны, рис. Они не доступны простым немцам, так как торговля в них происходит за рубли.
Впервые за последние годы в семье Петровых образовался профицит бюджета. Это произошло благодаря тому, что глава семьи принес домой денег на 1,5% больше, чем потом пропил.
Есть женщины, которые страстно мечтают о ceксе, но с каким-нибудь героем фильма. Им, видимо, невдомек, что актеру удается воплотить образ только с 10-12 дубля монтаж...
Если вы получаете удовлетворение от своей работы - значит, вы проститутка.
