Вместо салюта мэр одного небольшого города разрешил жителям только на один вечер засовывать в микроволновку металлические предметы.
- Любимая, что случилось? Почему ты не плачешь?
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять...
- А почём цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться...
Для такого мнения зубов у Вас должно быть в два раза больше
Трое пяных ползут по шпалам железной дороги.
-Ч-черт, ну и высокие ступеньки.
-Да-а-а, и п-перила низкие.
-Н-н-ничего, р-р-ребята, вон см-м-мотрите, лифт идет.
Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ:
Приходит мужик:
- Взвесте мене полкило кродильего хвоста.
- Пожалуйста...
Приходит другой:
- Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
- Нет проблем.
Приходит третий:
- Дай мене 2 кг нихуя.
Продавец немного растерялся - решил позвать директора, тот пришел и
говорит:
- Я сам обслужу этого покупателя.
Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен.
Директор спрашивает:
- Что вы видите???
Тот:
- Нихуя...
Директор:
- Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу!!!
Молодая гимнастка получила телеграмму от главного тренера сборной: ""Вы включены в команду для поездки на чемпионат мира. Срочно приезжайте на сборы"". Она бежит на вокзал, ждет поезд. Чтобы не терять времени даром, прямо на перроне повторяет упражнения и пируэты. Вдруг к ней устремляется пожилая женщина:
- Милая, да что же вы так мучаетесь! Идемте, я покажу, где туалет.
Степан Сергеевич возвращается с похорон своей жены. Когда он открывает дверь своего дома, с крыши срывается черепица и пролетает мимо его уха.
- Все ясно! - произнес вдовец. - Она уже на небе...
Проблема не в том, что у нас поздно отменили крепостное право, а в том, что крепостные были с этим не согласны.
Решила комиссия съездить на птицефабрику,проверить как куры несуться.Приходят, сидит первая курица типа англичанка,вся ухоженная такая,просто капец,они спрашивают у неё,сколько половых актов?она - 30,сколько яиц,она-15,говорят хорошо.К второй приходят ,типа американка,тож ухоженная,маникюр,педикюр и вся байд,спрашивают, сколько половых актов?она - 40,сколько яиц,она -25.Хорошо.Подходят к русской,вся такая страшная,не ухоженная,под глазами синяки,спрашивают сколько половых актов,она - 200,они яиц,она - 195.Они говорят. что ж ты такая не ухоженная,привела бы себя в порядок, а она- Когда б%%%ь???
Печатать букву ё или игнорировать ее.
Встретились как-то две эстрадные певицы. Одна другой говорит:
- А знаешь, по статистическим исследованиям, после выпуска моего нового клипа в стране резко увеличилось количество продаж телевизоров!
- Не удивительно, милочка, я свой тоже продала.
Сегодня ощутил прямо резкий скачок инфляции, когда восьмилетняя дочь сказала:
- папа больше не кидай мне в копилку железные деньги. На них уже ничего купишь
Маленький мальчик поел беляшей. Все-таки жалко порой малышей.
Стриптизерша Галя уснув в торте вернулась домой не сразу и не вся
Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты.
И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет "рыбкой"...
Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза.
Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
- Вы что, с ума сошли?
- А что, я в костюме Адама!
- Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: х р е н?
- Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется...
Сегодня на птичьем рынке продал моего почтового голубя.
В семнадцатый раз.
- Дайте, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту.
- Аспиpин, что ли?
- "Аспилин" я не выговаливаю!
Девушка, не дождавшаяся парня из армии, не дождалась старости.
