Девочка заходит в магазин канцтоваров:
-Скажите, у вас тетрадки в клетку по два рубл& есть?
-Есть по 1 руб. 80 коп. - 18 листов.
Девочка задумалась.
-А ещё дешевле есть?
-Есть по 1 руб. 20 коп. - 12листов.
-Отлично. Дайте мне по 1 руб. 20 коп.
Отдаёт 2 руб., берёт тетрадку и уходит. Продавец вслед:
-Девочка! А сдачу!
Девочка, не оборачиваясь:
-А черт с ней!
Як повідомили виборчі штаби обох кандидатів у президенти України, наступною кандидатурою ведучого теледебатів, обрано Олександра Маслякова. Учасники вже готують завдання на музикальний конкурс.
Абрамович решил купить себе Таиланд.
На кассе у него спрашивают:
- Пхукет брать будете?
Ликбез для иностранцев.
Только в русском языке выражения: "немного того" и "немного не того", являются смысловыми синонимами.
Koгда пришла мода набивать татуировки, люди поняли смысл выражения «дурак набитый».
Дочка до мами каже:
- Мам дай цукерку.
- Іди візми, доцю
- Мам ну дай цукерку!!!
- Доцю, не нуди, а іди і візьми.
- Мам, ну я дуже хочу цукерку!!!!!
- Ну іди в шухляді візьми!!!
- Мам, але в мене немає ручок.
- Нема ручок - нема цукерки.
- Сколько вам нужно времени?
- Сделаю за час в течение недели.
- Вась, опять квартиру сверху какие-то психи сняли - всю ночь музыку слушают и отплясывают, поди разберись!
- Не пойду, Мань, я устал. Тоже спи давай и не обращай внимания.
- Ну Вась, ёклмн, ну мужик ты или кто?
Тут окно сверху открывается и девичий голос на всю улицу кричит: "Как же хочется сосать *уй!"
- Нет, Мань, ну это уже слишком! Я пошёл разберусь!
- Что? Куда, Вась? Никуда ты не пойдёшь!
Ложись и спи давай!
- iPhone 13 будет стоить 35 тысяч.
- Ого! А что так дёшево?!
- Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.
Мама растамана Сережи уверена, что вкусно готовит.
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
- Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать НГ?
- В роддоме. 31-го рожала.
- А зачем вам столько детей?
Пьяный негр стоит возле дерева и стонет. Подходит к нему мужик:
- Что, плохо?
- Угу.
- Домой хочешь?
- Угу.
- Ну, давай, подсажу...
Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!".
- Раз ты так любишь давать советы, давай я тебя найму консультантом по этой теме?
- А сколько будешь платить?
- Ноль рублей.
- За эти деньги я не буду давать никаких советов!
- Отличный вариант! Ты принят!
Случай на уроке труда в классе моего ребенка. Учительница показывала девочкам, кaк строчить на машинке. Раздала бумагу, на кoтopoй начерчены разные линии, чтoбы девочки делали строчки точно по линиям (без ниток пoкa). Проверяет и видит, чтo, кaк oбычнo, на первых пopax всё вкривь и вкось. У кoгo строчка в 1 см от линии, у кого в двух см, у кого вообще линию в трех местах пересекает... Короче, беда. А у одной девочки строго по линиям!
Трудовичка:
– Какая Маша молодец! Точно прострочила!
Маша:
– Не, этo я сначала прострочила, а пoтoм карандашом обвела. А ваши линии – вoт oни, на обороте.
- Кто там?
- Это я, сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.
Житель Фрязино обладает уникальной способностью на целых пять минут задерживать бухание.
Знакомый живет во Франции полтора года, переписываемся:"Ну расскажи, какие плюсы-минусы жизни во Франции", "Ну первый и основной плюс - никто не знает, что я картавый)"
Один мальчик написал письмо с пожеланиями деду Морозу. Ничего не сбылось. Потому что надо было писать Терешковой.
