Интеллигентные люди - это те же самые люди, только они не умеют жить в дерьме.
Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.
Парень обращается к приятелю:
- Ты знаешь, виагра, оказывается, очень сильно влияет на зрение...
- Как?!
- После ее приема на женщин смотришь совершенно другими глазами!
Встречаться с людьми, которых вы не видели пять или десять лет, нужно для того, чтобы осознать, что не виделись вы не без повода.
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"
В Австралии были обнаружены кенгуру-быдло. Они носят своих детей в барсетках.
В одной деревне, мальчик играл на крыше и упал в огород. Так сказать, сорвался на хрен.
Были с сыном на дне рождения. Сыну года 3-4 было.
Аниматоры разыгрывали "Теремок".
Появляется заяц: Детки кто это такой? а что он кушает? Капустку? - давайте дадим зайке капустки.
Появляется лиса: Давайте поздороваемся с лисой. Кто-то из детей протягивает лисе капусту.
Аниматор говорит: нет, лиса капустки не ест. Тут мой хватает зайца и направляется к лисе: ну на тебе зайчика тогда.
Добрый мальчик растет.
Женщины не боятся мышей, просто они эмоционально реагируют на мех.
- Ты хочешь стать моим солнышком?
- Конечно, дорогой!
- Тогда отдались от меня на 150 миллионов километров.
Утро. 8 марта. На кухне.
Мой мужчина сказал:
- Добиться успеха - это когда тебе на 8 марта твоя женщина готовит кофе!
- Ты этот парашют не надевай - он еще хороший!
Во у кого железная выдержка! Бабушки торгующие семечками... Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их!
- Ленка!!! Ты сожрала все мои "киндеры".
- Тише, дорогой... я теперь полна сюрпризов!!!
Женщина не знает как забить гвоздь.
Но, зато точно знает где!
В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот... Даже неудобно говорить... Да ещё не в свою...
Как ни странно, но обычно разговор начистоту - это когда поливают друг друга грязью.
С какой бы скоpостью ты не ехал на машине, все, кто едет медленнее тебя - тоpмоза, все, кто едет быстpее - самоубийцы.
Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... БУДУ.
