И сказал Бог Еве: - Не ешь плод с дерева! Но она его ослушалась... Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы жена слушалась мужа...
Директор вызывает секретаршу:
- Вы должны мне предоставить ежедневную справку!
- Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом.
- Спасибо, не нужно, - сказал директор и сам написал справку вручную.
2084. Миллион биологических детей Павла Дурова оспаривают права на Телеграм.
Моя девушка — сова, я — жаворонок, наш драгдилер — красавчик!
— У меня три вопроса:
Почему пустыня по аглийски — десерт?
Почему одна из пустынь называется Сахара?
Почему рассыпной сахар называется "песок"?
— Эээ.... И какой это день диеты у тебя сейчас?
Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.
вкладчикам: почувствуйте себя спонсором!
Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут, заключили эксперты по здоровью.
Путин ответил на вопрос об участии в выборах:
- Я не могу не принять участие в выборах самого себя!
Конечно есть страны где живут хуже чем мы, но их с каждым годом все меньше.
Я всегда соглашаюсь с людьми. Потому что если не буду соглашаться, они будут продолжать говорить.
Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово "стриптиз". И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала...
Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
Посетитель ресторана - официанту:
- Официант, если это чай, дайте сахар. А если это суп, дайте соль!
Что за мужики пошли, пошлешь - идут, скажешь не звони - не позвонят. Нам, женщинам, уже и повыпендриваться нельзя!!!
Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.
Метание ножа вообще хорошая штука. Ты как бы говоришь противнику:
- Да, я тебя ранил, но зато у тебя теперь есть нож!
Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.
Когда живешь один - посуду можно мыть раз в день. И обычно этот день - воскресенье.
У посетителя в ресторане развязался галстук.
Официант предложил ему помощь:
- Ложитесь, пожалуйста, на этот диван.
- Лечь?
- Да, будьте любезны.
Посетитель лёг, а официант стал ему завязывать галстук.
Когда процедура закончилась, посетитель, вставая, спросил:
- Но почему вы делали это, когда я лежал?
- Дело в том, что раньше я работал в морге.
